4 gondolkodásmód, amely veszélyezteti a kapcsolatot

Van, a nagy, az igaz, még a tartós szeretet is. De soha nem tökéletes. Tudjuk ezt, és mégis ragaszkodunk a mítoszokhoz, amelyeknek az érzelmek első mérgezése után kevés közük van a valósághoz - és ez okozza a kapcsolatok meghiúsulását.

"Csak meg kell találnom a megfelelőt"

Az a várakozás, hogy valaha a tökéletes ember áthalad, egy magányos. Mert nem létezik. A merev állítás mögött, hogy megtalálják a megfelelőt, a kötődési félelmek vagy az alsóbbrendűségi komplexek gyakran nem elégségesek ahhoz, hogy elég jó legyenek. Néha a szülők cseréje még nem sikerült: ha az apa az összes ember közül a legjobb, vagy Mama mindig figyelmeztetett a "rossz" férfiakra, ezért mi inkább az egyetlen és jó marad. De azok, akik várják a herceget, elszalasztják a lehetőséget, hogy kipróbálják a kapcsolatot: Mi jó nekem? Hogyan szeretem és hogyan szeretnék szeretni? Milyen közel és távolságra van szükségem ahhoz, hogy boldogok legyek? Milyen tulajdonságai vannak a partnernek a legjobbnak vagy a legrosszabbnak? A helyes helyett szerencsére még sok megfelelő partner is van. Csak meg kell merészkednünk velük.



"Meg kell látnia, hogyan érzem magam és mit akarok"

A tényleges várakozás itt van: "Olvassa el a kívánságomat a szememből." A szükségletek gyors és érzékeny kielégítése, amit szüleinknek tapasztalunk - vagy hiányozunk - a szeretet végső formájának tekintendő: „Ha tényleg szeret engem, tudná, mit kell boldoggá tenni.” Ez a vágy emberi jellegű, de a partneret az ellátó szülői szerepre tolja, és véglegesen elnyomja őt. Ez csalódáshoz és frusztrációhoz vezet mindkét oldalon. Tehát az egyik leggyakoribb panasz, amit a gyakorlatomban hallok, az: "Nem érzem magam." Csak: hogy lássuk, meg kell mutatnunk magunkat. Meg kell mutatnunk magunkat partnereinknek: Minden gyengeségünkkel, sebeinkkel és kívánságainkkal. Ily módon valódi közelség keletkezhet. És nem kell többé csalódnunk, hogy a partner nem túlérzékenyen érzékeny kívánság-teljesítő.



"A konfliktusok veszélyesek"

Igen, a veszekedések meglehetősen mérgezhetik a kapcsolatot. Ez nem az önmagukban felmerülő nézeteltéréseknek, hanem a kezelésük módjának köszönhető. Bárki, aki konfliktusok alatt arra törekszik, hogy az öv alá kerüljön, aki mindig kegyetlen, aki áldozatává válik, a másik pedig elkövetővé válik, megvetéssel vagy visszavonulással bünteti a kapcsolatot. De: Nincs valódi kapcsolat konfliktus nélkül - kivéve, ha lenyelik, vagy a harmóniafüggőségtől vagy a másik elveszésének félelmeitől elfogyják. Amikor két személyiség összeállítja az életét, mindig vannak olyan súrlódási pontok, amelyekről tárgyalni kell. Végül két egyén találkozik a vitában, a különbségek ellenére közös kereszteződésért küzd. Fontos, hogy a vita véget érjen és összeegyeztethető legyen, és hogy van egy bocsánatkérés alapkultúrája, amelyben mindkét partner felelősséget vállal: az, aki bocsánatot kér, és az, aki megbocsátja neki. És ha egy szerető, tiszteletreméltó kölcsönhatás egymással gondoskodik a mindennapi életben, akkor egy kapcsolat sokáig tart.



"A boldog párok rendszeresen szexelnek"?

Igen, igen, vannak olyan párok, akik rendszeresen szexuálisan (együtt) aktívak az öregkorig. Ugyanakkor arról is beszámolnak, hogy melyik fázisban nyugodtabb lett, és hogy szexualitásuk összességében megváltozott. Bárki, aki komolyan hiszi, hogy 25 év múlva továbbra is összecsapódik, mint a kapcsolat kezdetén, minden aggodalmat aggódva és csalódni fog. A szexualitás hosszú távon változik, mint a szeretet - ismerősebbé és ennek megfelelően egy kicsit kevésbé izgalmassá válik. Lehetőség van az intenzívebb találkozásokra és az érzelmi elégedettségre, amely messze túlmutat a fizikai. Az érzékiség, az erotika és az intimitás nem mérhető, hanem csak érezhető. Nincs szükség frekvenciastatisztikára és összehasonlításra másokkal, csak két ember, aki hajlandó részt venni. Nyomás nélkül.



És mit vár ez? Szerelem tőlünk?

?A szeretet csak akkor élhet meg, ha él - mindez a hullámvölgyön. A szeretet magában foglalja a hiányt is. Csak akkor, ha elbúcsúzunk a szeretet mítoszairól, amikor elismerjük, hogy a legnagyobb szeretetnek is van határa, akkor egy fantáziált kapcsolatot valósíthatunk meg. És abban a tekintetben, hogy sokkal több kreatív lehetőségünk van, mint amit valaha is álmodnánk.Mert a szeretet nem függ a sorstól, hanem nagyrészt önálló. Abban a pillanatban, amikor megállítjuk partnereinket a boldogságért vagy szerencsétlenségért, felelősséget vállalunk a szeretetünkért és az életünkért. Igen, ez működik. És jól érzi magát.


Dr. A Sandra Konrad egy tanúsított pszichológus, és 2001 óta dolgozik szisztematikus egy-, pár- és családi terapeutaként Hamburgban. Ő is írt egy könyvet a szeretet hamis várakozásairól: "Szerelem, hogyan valóban működik a kapcsolat" (10 euró, Piper papírkötés).

Több mindentudást kíván a mindennapi életben? Velünk még több cikket talál a témáról. -> Mindfulness

Engem ez tesz boldoggá (Március 2024).



Szerelem kapcsolat