Szakértő elmagyarázza: Miért nem lehet boldog a partner

A legtöbb, aki hozzánk érkezik, azt akarja, hogy megmentjük a kapcsolatukat. És akkor meglepődünk, amikor a közelebbi vizsgálat során azt javasoljuk, hogy először elengedjék egymást - annak érdekében, hogy ismét boldogok legyünk. A férfiak általában túl boldogok és gondolkodnak: "Nagyszerű, Marlboro emberként folytathatom a szabadságomat és a függetlenségemet, és korlátozhatom az érzelmi kommunikációt a Morse kóddal." Először a nők csalódottak, és azon tűnődnek, vajon behatoltak-e belőlünk erőfeszítéseikbe, hogy közelebb és kedvesebbek legyünk, és talán teljesen félreértettük munkánkat. Bárki, aki ismer minket, tudja, hogy mi emberek nem rohanunk szétválasztásra. Úgy gondoljuk, hogy sok válás nem lenne szükséges, ha többet tudnánk arról, hogy a szeretet valóban működik, és miért fontosak a válságok a partnerség szempontjából.



Az álmom tehát a boldogság, mint tárgy, vagy legalábbis a házassági vezetői engedély.

Ha kiállítanám, az emberek szembeszállnának a látszólagos paradoxonokkal. about: "A válás ritkán oldja meg a kapcsolatom problémáját." vagy: "A válság a partnerség egyik legértékesebb fázisa." vagy: "A szeretet mágikus szava nem." Vagy - nagyon, nagyon fontos: "Ha igazán boldogok akarunk lenni egymással, akkor fel kell törnünk a kapcsolatot és vigyázni magunkra."

Ez így van: A szeretet útja befelé vezet. És kérdezd meg az összes fontos kérdést - menj vagy maradj? - Csak tapasztalatból és meggyőződésből tudok mondani: sem. A gyaloglás vagy a tartózkodás általában olyan jó vagy rossz, mint a kilépés vagy elfutás. Mindkettő nem vezet egy másik személyhez való teljesítéshez. Ha igazán akarod befolyásolni a kapcsolat boldogságát, és megkeressétek a holtpontból, először a búvárközpontba kell menned. Más szóval, váltson a képernyőn a merevlemezre, és végezzen frissítést.



A probléma itt a lenyomatok, félelmek és hiedelmek a közelségről és az érzésekről.

Valójában minden kötődési viselkedésünk jelentősen befolyásolja anyáink méhében és az élet első három évében. És nagyrészt az, hogy az emberek körülöttünk hittek a szeretetről és arról, hogyan tudtak kezelni az érzéseket - vagy sem. Ez azt jelenti, hogy a mi kapcsolataink számára boldogságot jelent, hogy nagyrészt másoktól származó szoftvert futtatunk. A létfontosságú nyomdai szakaszban csak belélegeztük, mi történt a családban és a közvetlen környezetben az érzések és a partnerség szempontjából. Ez biztosítja a szívünk programozását, és továbbra is befolyásolja minden érzelmi döntést és találkozás napjainkig, leginkább anélkül, hogy tudnánk róla.

Tehát a legtöbbünk szereti az autopilotot a tapasztalataink szerint. És ez az oka annak, hogy tizenegyedik alkalommal tehetetlennek tekintheted, hogy a szív öt százaléka elalszik, és reméli, hogy a teljesítő kapcsolat, míg a másik 95 százalék a túlzott közelségtől, a lemondás félelmeitől vagy a saját magától kétségeitől fél. és ezért inkább ahelyett, hogy elkerülné a részvételt. Vagy ha valaki ismét elutasítja az azonos ismerős utat, rosszul kezelt vagy félreértett, és még mindig úgy dönt, hogy a gyaloglás és az önellátás helyett marad.



És most? Ne menjen, se maradjon, hanem: tisztítsa meg a merevlemezt.

És nem arról van szó, hogy a szülőket és az első kapcsolati tanárokat gyermekkorukról hibáztatják, még 500 éves önelemzésüket sem. Hogy megtisztítsuk a szeretetet az életünkben, és őszintén nézzünk ki, mennyit nem tudunk a szeretetre, anélkül, hogy tudnánk róla. És most. A kapcsolat nem szupermarket, hanem azon, amit adok, nem pedig arra, amire szükségem van. Ahogy én magam kezelem, mások körbe mennek. Ennek az az eredménye, hogy amikor megváltozom, a kapcsolataim is körülöttem változnak. De hogyan lehet megtudni, hogy melyik eszméletlen kapcsolatgyilkos hitet és szeretetvédelmi programot tartalmaz?

Ez egyszerű és mégis kihívás: egy pillantást vetünk a (szeretet) életre. Bármi is folyik - tükrözi azt, amit a saját belső 95 százaléka hisz, még akkor is, ha tudatosan vágyik valami másra. Ez a látszólag csavart nézet belülről kívülre, nem pedig kívülről a belsőre sok ellenállást vagy legalább egy csomót hívhat fel a fejben. Aztán azt mondja: "A partnerem idegen, évek óta nem volt jó szexünk, nincs közelségünk.És most csak magamnak kellene foglalkoznom?! " Igen, kérem! Mert mit hisz a szeretetről és a kedvességedről, mindenki körülötted fog tükrözni Önt. Ezért az elválasztás gyakran csak a tényleges probléma megszakítása - a merevlemezen lévő szerelmi vírus. Ha megrepedted és tisztad magad, a többiek a külső oldalon jelennek meg. Ezzel ellentétben mindent, amit kívülről próbálsz, nem fog sokáig tartani, ha semmi nem változik.

- Legyél boldoggá! - ez nem működik.

A remény, hogy a másik személy biztonságban és biztonságban érzi magát, szereti és megértette, egy bűnözőt és egy másik kábítószert. Még a megtartás, a zárójelek vagy a nyafogás nem hozza meg a kívánt közelséget - éppen ellenkezőleg, csak a másik felé tolja el. És menj ki, és remélem a nagy felszabadulást? Aktiválja a szokásos mintákat és nyomatokat legkésőbb, amikor az új partner mindennapos lesz. Tehát a válás? Számtalan embert ismerek, akik magasabb és magasabb védelmi falakat építettek a válástól a válásig.

Ezért az egyetlen út a teljesítő partnerséghez, hogy összegyűjtsük a bátorságát, elengedjük a partnert, és felfedezzük magunkat.

Ez rendben van, ha reggelre nézel a tükörbe: az egyik akkora izgalom az emberrel, aki ott van, legalább egy kicsit meleg a szívedért? Menjetek mások útjába, vagy mersz álmodni? Amikor a szív vagy a test lágy jeleket ad és azt mondja: "Hé, nem vagyunk jól érezzük magunkat", követed ezt? Beállíthatsz határokat másokkal, hogy vigyázzon magadra? Egy jó szerető magadnak? Vagy legalább egy igazán megbízható barát?

Ha nem, engedje el. Mindent a kapcsolatért folytatott küzdelemről, minden ott keresettről, a partner erősítéséről vagy oktatásáról, és arról, hogy a férjem és a belső munkát hívjuk. Időbe telik a magad és a rendszeres tudatosság és a mindennapi meditációs tréning, amely a merevlemezre vezet. Egy ilyen önképzés nem rakéta tudomány. Például a vezetett hallgatói gyakorlatok lehetővé teszik, hogy nyugodtan elszakadjon a régi sérülésektől, lenyomja a lenyomatokat, a bocsánatkérést, a szorongás szorongását, az önbizalmat és a folyamatos stresszt - feltéve, hogy tényleg elveszi az idejét a találkozókhoz magával. Időbe telik, hogy elengedjék a mindennapi egészségtelen kapcsolatmintákat és a régi függőségeket.

Ahol az elején visszatérünk, mert ezért gyakran tanácsot adunk a pároknak egy (ideiglenes) szétválasztásra.

Ez nem jelenti azt, hogy mindenki most merül fel és bejut a komfort zónájába. De ez egy alapkapcsolat az asztal és az ágy elválasztásával, ahol mindenki visszaadja a saját életét, és tisztázza saját részét a belső szoftverproblémákról: "Milyen területeken nem élek úgy, ahogyan akarok, hol veszítek el erőt, mit kell változtatnom magamhoz képest, hogy jobban érezzem magam, mi az, ami engem zavar?"

Ahogy közelebbi kapcsolatba kerül a saját magaddal, az öreg hiedelmek és az új hitelesség mintái adhatnak utat. Újra találja magát, és megtanulja, hogy nem követi a külső eszméket vagy mások követeléseit. Néha ez magában foglalja a szív nagyon világos döntését is, ami azt jelenti: "Részem kell, hogy legyen, ha én magam akarok lenni." De elég gyakran, a kapcsolat titokzatosan felgyorsítja a lendületet, amikor önmagával szereted magad.

Ezt a számtalan alkalommal tapasztaltam a munkámban és a saját házasságomban: még ha az ember nem szól egy szót a belső munkáról, ez az átalakulás nem lesz rejtve a partnertől. És anélkül, hogy racionalizálnánk, a mozgás megáll. Hirtelen a bocsánatkérés utat ad, a közelség újra kezdődik, a szív megnyílik. Egy és a másik. És az egyik érzék: Van egy titok a szerelemben - és ez azt jelenti, hogy önmagunkkal marad.

Eva-Maria Zurhorst és férje, Wolfram is sikeres szerzők, a jelenlegi könyvük: "Szeretlek, és nem számít, ki házasodik, a nagy gyakorlati kurzus, 1. rész" (352 p., 19,99 euró, Arkana)

Több mindentudást kíván a mindennapi életben? Velünk még több cikket talál a témáról. -> Mindfulness

Nőgyógyászati és hormonproblémák lelki háttere (biologika, ujmedicina) (Szeptember 2020).



Szerelem kapcsolat, válság