Barátok: Az új féltékenység

Ez egy rágó érzés, ami valahol a szív és a gyomor között fekszik. A harmincas évek elején Anna meghaladja a diffúz féltékenységet, amikor barátja lelkesen elmondja, szép új anyákkal találkozott a kisgyermekcsoportban. A harmincas évek közepén Silke meglepődve észleli, hogy féltékenyen reagál, amikor hallja a hétfő délelőtti mesékről a társaságban, hogy a csapat fele ismét találkozott ezen a hétvégén. Claus és Carmen, mind a 40-es évek végén, három barátot kérdeztek meg, ha együtt akarnak síelni; Mindazonáltal elhagyták őket, mert a negyedik barátja más ismerőseivel foglalta le nyaralóját anélkül, hogy megkérdezte volna őket.



Több hálózat, több lehetőség a féltékenységre

A féltékenység nem új téma. Egyrészt. Másrészt az élet olyan területeire is kiterjedt, ahol eredetileg nem az evolúció jelentette. A féltékenység lényege az volt, hogy éberen maradjunk, és ne veszítsük el a szex iránti érdeklődést. A mai fiatalok már nem az egyetlen célja a kapcsolatoknak - hogy éberek, figyelmesek és érdeklődjenek a partnerük iránt, de ez biztosan az együttélés ABC-jéhez tartozik. De mi van a barátok féltékenységével? Az ismerősökön? A munkatársaknál? Életlen tárgyak, mint például a mobiltelefon, amelyet a partner folyamatosan játszik?



Ina Grau, a Bielefeldi Egyetem pszichológusa foglalkozik ilyen kérdésekkel. A barátságokban vagy az ismerősök körében alig van tanulmány a féltékenységről. De alapvetően azt feltételezhetjük, hogy a ma kialakított kapcsolatok mennyiségével a féltékenység érzései gyorsan kiszállnak: bárki, aki egyre több barátságot, klikket és hálózatot tart fenn, nagyobb lehetősége van a féltékenységre.

Honnan jön ez az érzés, hogy az olyan tudósokat írja le, mint Ina Grau, mint a félelem, a harag és a szomorúság keverékét? Ez a riasztó állapot a szeretet, szeretet vagy figyelem elképzelt vagy tényleges visszavonásából ered. A kapcsolat minősége, világos, döntő hatással van a féltékenység kialakulására. Nagyobb, annál függőbb az érintett kapcsolatról. És ebben az összefüggésben a függetlenség végső soron az önbecsülés kérdése: jó barátnak vagy partnernek tartom magam? Hiszek a társadalmi képességeimben?



A szórakoztató kultusz véget ért

A kölni piacelemző intézet, a Rheingold 18 és 22 év közötti serdülők körében végzett felmérésében megállapította, hogy messze nem olyan pozitívak, mint ahogy azt az utolsó 2002-es Shell tanulmányban leírták. "A szórakoztató kultusz véget ért" - mondja Stephan Grünewald, a pszichológus és a Rheingold társalapítója, a fiatalokat "a jövő mély félelme" határozza meg. Ahhoz, hogy egyedül legyőzze magát a közösségből, ez az ő alapvető félelme. És védőhálókkal harcoltak velük. Nem érdekeltek egy baráti kör, hanem kettő, három vagy négy.

Hamburgban a mobilszolgáltatás jelenleg a mobilhálózatba megy, amely SMS-ben jelzi előfizetőinek, hogy a barátaik közül melyik van a közelben. Az RTL sorozat "Jó idők, rossz idők" honlapján a látogatókat arra várják, hogy idegeneket küldjenek a születésnapjukra.

Stephan Grünewald ilyen dolognak nevezi a virágzó kötő biotópok termesztését. Volt idő, amikor két, három jó barátod volt, mondja. Vége. Grünewald a kétórás interjúkban a serdülőkkel megfigyelte, hogy a féltékenység a gondozók számával nő: "Már nem is néhány embernek szól, hanem mindent és mindenkit dob."

Nincsenek egyértelmű generációs határok

Nem kell csak a fiatalok körében foglalkozni. Egyrészt ez lehet, mert nincsenek egyértelmű generációk. Az idősek második pubertását tapasztalják, a fiúk gyorsabban és gyorsabban érnek. A hálózatok in situ kapcsolódnak a Rheingold-tanulmány szerint, vagyis a jelenleg rendelkezésre álló tanulmányokhoz. Hasonlóképpen a generációk között.

A fiatalok és idősek ugyanazokkal a társadalmi hangulatokkal vannak kitéve: mindannyian áthaladunk a jelenlegi német völgyben. A válság idején a legtöbb ember évszázadokon keresztül reagál, fokozott társadalmi tevékenységgel: a családban, a baráti körben, a kollégák között. Tehát az egyik remény a stabilitásra és a stabilitásra. De senki sem tudja, hogy a kapcsolatok stabilak. Szóval éberen maradunk. És féltékeny leszek.

Mindenki felelős a társadalmi kapcsolataiért

Az emberek közelsége, sokan úgy vélik, még mindig a leginkább támaszkodhat, a magas válási és szétválasztási arányok ellenére.A British Henley Institute nemrégiben egy globális felmérésben kérdezte: "Mi a legnagyobb hatással a jólétére?" Nem számít, mennyire öregek voltak a válaszadók, a válasz mindig ugyanaz volt: a kapcsolat a partnerrel, a családdal, a barátokkal.

A múltban a vidéki nagycsaládok idején az egyik automatikusan a hálózatába csúszott. Ma a legtöbb kapcsolatunkat választjuk, ami nagy szabadságnak hangzik, de van még egy hátránya is: mindenki felelős a társadalmi kapcsolataiért. Szünetük össze őket, eléggé egyedül vagyunk.

A barátokkal való kapcsolatok egyre fontosabbá váltak, mondja Ina Grau, a pszichológus. Gyakran stabilabbnak bizonyulnak, mint a páros kapcsolatok. Úgy tűnik, ésszerűnek tűnik, hogy sok ember csak egy partnerre támaszkodjon. Egy barátja elvesztése néha meghaladja a partnerét, mert az utóbbit könnyebb kicserélni. Térjünk vissza a féltékenység tudományos definíciójához: erősebbé válik, minél jobban függ a kapcsolatról. Tehát mit jelent, ha a barátok a korábban a partner és a család számára fenntartott helyet foglalják el? Nagyobb függőség. És nagyobb féltékenység.

Az új féltékenység kimerítő és bonyolult

Az új féltékenység elég fárasztó. Soha nem lehetünk biztosak abban, hogy a holnapi kapcsolataink ugyanazok lesznek, mint ma. Bonyolult, hogy egyszerre sok fogaskeréket kapcsoljon be a különböző barátságok és ismerősök hálózatának ápolása érdekében. Ki nem tudja, az érzés, hogy kapcsolatba kell lépnie A barátjával, B barátjával és C kollégával? És mennyire megnyugtató az a gondolat, hogy a csomag egy hét elején megtartja az összes kapcsolattartást? Nos, ez nem volt elég egy találkozóra. De legalább az SMS-en keresztül biztosítható, hogy a másikra gondol, és szükségszerűen meg akarja találkozni vele a jövő héten. „A rugalmas szociális kötődés gondja az, hogy az emberek állandóan dörzsölnek a társadalmi kis diplomáciában” - mondja Rheingold pszichológus, Grünewald.

A pszichológiai szótárban megfogalmazott kötés az emberek közötti állandó érzelmi kapcsolat. Valami nagyon exkluzív, így nem osztható meg több gondozóval. Még akkor sem, ha mester a kommunikáció során, mint sokan ma. Ne felejtsük el ezt. Mert akkor igazán kicsit féltékenyek vagyunk.

OPITZ BARBI – Túlélem | Official Music Video (Szeptember 2020).



Féltékenység, féltékenység;