Bűnösség az abortusz után: "Megvetettem a testemet"
Szégyend magad!
Ki volt a nő a tükörben? Nem tudtam mosolyogni rá. Mit kell viselnie? Nem korom vagy színek. Kedves fekete. Így éreztem. Két hurok egy hurokban állt a fejemben: hibáztatom magad. Önmagát. Bűntudat. Miért hittem a fiatalabb on-off barátomnak, amikor suttogta a fülemben éjjel: Nincs óvszer, kérlek. Nem jöttem, megígérem. Túl gyenge voltam és terhes voltam. A tabletták után is. Tudtam azonnal: nem tudom megtenni.
Ez két évvel ezelőtt volt. Aztán, ahogyan most találom: Minden nőnek joga van eldönteni, hogy képes-e terhességet hordozni. Meg kell adnia mind a testet, mind az egész életet! Nem volt gyökereim magamnak, tanulmányaimban, jövedelem nélkül. A barátom az anyjával állt az ajtóm előtt: Szeretnénk a gyermeket. Mi? Nem tudtam elképzelni, hogy a 22 éves - és az anyja - az életem hátralévő részében.
Megvetettem a testemet, elhanyagolt barátságokat és tanulmányokat
Az eljárás után megkönnyebbültem. De nem sokáig. Nem tudtam újra felvenni az életem szálát. Miért nem gondoltam magamra a döntő pillanatban? Dühös voltam rám. Bújj egy mély lyukba. Minden szürkenek tűnt nekem. A nyári szemeszterben elért marketingvizsgát csak négy pluszval folytattam, nem voltam igazán jelen. Hogyan csinálták magukat az emberek? Megkönnyebbült volna-e látni a véráramlást? Úgy éreztem, mintha elveszítenék a termékenységet. Megvetettem a testemet, ami oly nőies volt.
Félelmetes gondolatok, hogy nem tudtam rólam. És újra és újra ezt a végtelen hurkot vádolja a fejemben: hibáztassa magát. Elhagytam magam mindent, elhanyagolt barátságokat, valamint tanulmányaimat, semmi sem volt értelme.
Végül, a nővérem egy jegyzetet adott nekem a kezükben levő terapeuta számáról: Jelentse meg, különben megcsinálom, de nem találtam egyedül. Végül ott volt egy hely, ahol meg tudtam hagyni az önbizalmat. A testem tapasztalatai. A nő orvosával, aki egy óra múlva adott nekem a bontási kábítószert, nem volt elég gyors.
A leggyógyítóbb pillanat a nagymamámmal folytatott beszélgetésben jött
A terapeuta egyik fontos mondata az volt: "Önnek is joga van a bánatra." Az emberek hibásak, és ez nem könnyű elfogadni a perfekcionista világunkban. Meg kellett bocsátanom magamnak, odaadnom a fájdalmat. A búcsú szertartást találtam a lélek számára, amit nem tudtam otthon adni - mert magamnak kellett először találnom.
Az a tény, hogy abban a pillanatban az ágyban gyenge voltam, nekem kristályosodott be az élet témájába: hogyan, jobban állj fel nekem, vigyázz magamra? Hosszú séták az erdőn keresztül visszaadtak a lábam alá, tekintetem felemelkedett. Újra elkezdtem az életemet, megismerkedtem a tanulmányaimmal, mint lehetőség, látta a földet. De a legtöbb gyógyító pillanat a nagymamámmal folytatott beszélgetés során jött létre. Hirtelen azt mondta: Tudod, én is ezt tapasztaltam. A hatvanas évek elején. A férfi házas volt, ugyanabból a faluból, botrány lett volna. Akkoriban egyedül Hollandiába ment, hogy megszabaduljon. A karjainkban feküdtünk, és egyre közelebb kerültünk egymáshoz, mint valaha.
Amikor ma találkozom emberekkel a pártokban, akik a terhesség abortuszairól beszélnek, olyan mondatokkal, mint: "Hogyan lehet ez ma történni?" Az élet nem olyan egyszerű. Talán ez volt a legnehezebb tanulság ebben a nehéz időszakban: önmagunk és mások iránti együttérzés. Ne ítéljetek rettenetesen, másokról és magáról.
