Imádom anyámat - halála óta
Hosszú ideig azon tűnődtem, hogyan reagálok, amikor az utolsó hívás jön. Legyen nevetés vagy lélegzetem. Hányszor voltam meggyőződve arról, hogy a sírjánál állok, és örülök, hogy végül elment, örökre és helyrehozhatatlanul.
A hívás novemberi vasárnapra érkezett, és amikor a húgom azt mondta: "Anya halott," csak összeomlottam és órákig sírtam az anyámról szóló nőről. Abban a pillanatban nem sírtam az anyámért. De az elmaradt lehetőségeinkről. Egészen a közelmúltig reméltem, hogy bocsánatot kér nekem, mondja meg, hogy szeret engem. Most már túl késő volt. Annyira akartam, hogy szeressék őt.
Anyám minden tőle telhetőt megtett, hogy bárki a családon kívül is hallja, milyen nagy volt. Külsőleg játszott a tökéletesen, és játszottunk együtt. De a házon belül ő volt az a nő, aki mindent gyűlöl. És ő élt ki, köztük gyerekeket is. Ha nem tetszett valamit, csak megütötte. Így nőttem fel. Mindent megtettem, hogy ne irritálja. A mostohaapám végül elhagyta a családot; legalábbis elmehet.
Anyám kegyetlen volt.
Azon a napon, amikor hallotta, mennyire büszke vagyok a hosszú hajomra, éjjel levágta az alvásomban. Ott voltam tizenkét. Amikor egy barátja megengedte, hogy maradjon velem, megkérdezte, hogy szórakoztunk-e. Azt mondtam, igen, és kiszállt, és csapott. - Most már visszamehetsz a szobádba, és szórakozhatsz. Tizenegy voltam.
Aztán valami hasonló szerelem között, hirtelen hirtelen. Egy dolog, amit nagyon jól emlékszem: A 14. születésnapomon csodálatos nyakláncot adott nekem, és azt hittem: Még mindig szeret engem. Egy pillanatra kész voltam, hogy megbocsássam neki, hogy olyan boldog. De amikor meglátta az örömöm, ismét elvette a láncot, és azt mondta, hogy nem érdemlem meg.
Amikor később láttam a "Schindler listáját" című filmet, hirtelen világossá vált számomra, ki emlékeztette Amon Göth kegyetlen tábor parancsnoka. Ugyanaz volt a minta, amit anyám folytatott. Önkényesség. Gyűlölet. Nem tudott követni semmilyen szabályt. Gyanítom, hogy a saját korlátai túlléptek, és nem tudta többé. Nem volt egészséges számunkra gyermekeink számára. Három testvérem, és én nem tudhattunk semmit vagy senkit. Érzéseink néha másodpercenként megváltoztak.
Ő sértett és tönkrement.
Gyermekként egyre többet költöztem álomvilágba. Egy másik életről álmodtam. Elképzeltem, hogy jó anyám van, és mindig reméltem, hogy ő. Bizonyos ponton nem engedtem, hogy eljusson hozzám, nem mutatott érzelmeket.
Miután elég idős voltam ahhoz, hogy elmozduljak, nem hívtam őt, leállt, amikor felhívta. Az eredmény az volt, hogy szó szerint terrorizálta a hívásait, amíg összeomlott. Hoztam neki a pénzét, mert mindig magas anyagi követelése volt, és ezért krónikusan törte meg, fizettem a számláit, és soha nem hallottam köszönetet. Ő sértett és tönkrement. Sikeres volt a munkájában, azt akarta, azt mondta, hogy "leereszkedjen a csatornába". Mindig visszatértem hozzá. Mert sajnálom. Mert ő volt az anyám. Mert reméltem, hogy megváltozik. Megtanultam a fájdalmat.
De aztán, sok évvel ezelőtt megbetegedettem, terápiában volt. Megszakadtam a kapcsolatot, majd tényleg és végül. Ezután jobban és jobban éreztem magam. Lélegeztem. A gonosz irányítása alatt állt.
Amíg a hívás meg nem érkezett.
A jól ismert emberek részvétét fejezték ki nekem, erőfeszítést kívántak ebben a nagyon nehéz időben, csak azt hittem: Ha mindannyian tudnák, hogy ő volt. Nem tudtad senkinek mondani az igazságot. Zavarban voltam, hogy semmi sem volt normális. Akkor a beszélgetés a lelkipásztorral. Mit kell mondania? A húgom és én megpróbáltuk magyarázni az anyunkat. Úgy éreztem, túlzottnak tartjuk.
Egy gyönyörű urnát és egy gyönyörű fát választottunk ki a temetkezési erdőben. Mindentől függetlenül azt hittem: Anyunkat jól meg kell kapnunk a föld alatt. Megragadtam a mondathoz: "Ez igaz." Legalább normálisnak kellett lennem ezeken a dolgokon, mindent úgy akartam szabályozni, hogy „normális” családok történtek.
Tény, hogy ez volt az első alkalom, hogy bármit megrendeltünk a családunkban.
Hirtelen más szemekkel láthattam.
Aztán anyukámban voltunk. Elmentem a szobájába, látta az ágyát, ott volt a pizsama. Azt hittem: Az anya szaga. Valami felemelkedett bennem, amit korábban nem tudtam. Néhány percig tartott, hogy kitaláljam, mi az: a szeretet. Nem tudom megmagyarázni, hogy miért. Csak azt tudom, hogy ott volt.Mintha most lehetséges lenne. Most, hogy eltűnt.
Aztán a harag robbant fel belém. Megvertem az ágyneműt, sikoltozva, hogy hiányzik neki és újra és újra: "Miért?" Miért nem kap segítséget? Miért nem értette, hogy valami rosszul ment? Lehetőségek voltak! Segíthettem volna neki? Ha igen, hogyan? Nem tudtam. De abban a pillanatban tudtam, hogy kétségbeesetten akartam anyát. Egy igazi anya. Nincs, hogy virágokat hozhasson, hogy elkerüljék a megvert. Ezt az anyát most, most, a helyszínen akartam. Megérintettem a lakás minden tárgyát. Visszatértem bármiért a világon és erővel. Így kezdhetnénk. Reméltem, hogy valahol találok egy üzenetet. De nem volt semmi. Semmi. Csak ő volt mindenhol.
Később, miután megnyugodtam, a nővéreimmel régi fényképeket nézett. És hirtelen más szemekkel láthattam az anyámat. Milyen szomorú nézett sok képbe. Mennyit ivott. Talán azért, mert ez volt az egyetlen módja a saját történetük kezelésének.
Örök harag vagy béke?
Lassan rájöttem, hogy pontosan két lehetőségeim vannak - vagy egész életemben elfutnék ezzel a haraggal, viselni magam, és dörzsölöm magam a gonosz emlékére, dühös vagyok, hogy nem volt igazi anyám. Vagy én békét csináltam vele. Elfogadta, hogy ő volt a módja. Elfogadta a tényt. És csak szerette. Könnyebb volt - most.
Talán még jó is volt, de nem sikerült. Talán ezért mutatott be valami szeretetet, még ha csak röviden. A választ nem kapom többé, de a második lehetőséget választottam. És azért is, mert - furcsanak hangzik, de ez az igazság - annyira hálás vagyok, hogy nem tehetnek semmit nekem, nem tudnak többé bántani.
A saját képeket élénk színekkel festem.
Békét hoztam vele. Nagyon furcsa volt, és eltartott egy ideig, de most jól működik. Néha felnézek este, és bólintok neki. Néha beszélek vele is. Mondd meg neki, hogy szeretem. Ez nagyon új és ismeretlen volt, de nagyon szép is. Képzelem a fejem képeit, képzeljük el, hogyan nevetünk együtt, azt mondja, hogy "szeretlek", rajzoljunk olyan forgatókönyveket, amelyekben csodálatos anya-lány kapcsolata van, amelyben szeretet és bizalom, gondoskodó és egymás iránt. - Nagy szerepet játszani. A saját képeket élénk színekkel festem. Nagyon lehetséges, hogy nagyon szép lesz.
És minden nap megnézem őt, ami most az asztalomon van. 1962-ben Baltrumban mutatja be. Rövidnadrágban és blúzban sétál egy strandtáskával és virágokkal, amelyek boldogan mosolyognak a tengerparti sétányon.
Azt hiszem, boldog volt ott.
Remélem, ő volt.
És remélem, hogy most.
Ellentmondásos érzések: ezt mondja a pszichoterapeuta
Dr. med. Corinna Dieterich. Pszichoterapeuta az egyéni és csoportterápiában, és 2002 óta dolgozik saját hamburgi gyakorlatában.
ChroniquesDuVasteMonde: Kell-e szeretni egy olyan anyát, aki olyan kegyetlenül viselkedett, bármi ellenére - még akkor is, ha itt, csak halál után?
Corinna Dieterich: Igen. És ez nagyon fontos lehet. A gyerekek gyakran képesek összegyűjteni az együttlét szerető és elismerő pillanatait, és megőrizni őket nagy kincsként. A gyász időszakában gyakran érzelmi káosz van a szeretet, hanem a gyűlölet, a harag és a bűntudat. Ha egyrészt a békét akarjuk? de a gyűlölet érzései érezhetők, akkor ezeknek az ellentmondó érzéseknek a elfogadásáról van szó. Sok ember számára az a félelem merül fel, hogy a gyakran zavaró, ellentmondásos és fenyegető érzések nem fenntarthatóak vagy akár károsak. Gyakran előfordul az ellenkezője. A temetési szertartások jelentősen hozzájárulhatnak az elhunytak belső elhagyásához, a visszafordíthatatlanul kihagyott lehetőségekhez, a nem teljesített vágyakhoz. A történet szerzője most el tudja fogadni a múltat, amely az ő alakjába formálta. Amit sikerült, és mit kellett tennie.
ChroniquesDuVasteMonde: Fennáll annak a veszélye, hogy valaki ilyen gyermekkori történetgel később lesz ember?
Senki sem lesz olyan, mint a szülei. Ám egy ilyen kapcsolati tapasztalat révén a formatív gyermekkorban az érzés és a viselkedési minták belső állapotai jelennek meg, amelyek befolyásolják saját kapcsolatainak kialakulását. Gyakran a felnőttkorig a saját szükségletekkel való fejlődés képessége nem fog megfelelően fejlődni, mivel sok antennát irányítanak a többiekre. Ez önidegenítéshez vezethet. A saját élettörténeti konfrontáció számomra döntő jelentőségű. A szerző ezt az utat választotta. Terápiát merészelt. Elment az anyja temetésére. Ő írta ezt a cikket.
ChroniquesDuVasteMonde: Miért próbálnak az emberek olyan gyakran találni magyarázatokat és elnézést, hogy milyenek a szüleik? Nem lehet csak dühös?
Mindkét érzelem jelentős. A folyamat részévé válik, hogy dühösek legyünk azzal, amit megtagadtak vagy megtettek. Senki sem létezik csak abban, ami neki történt. Ha valaki belefárad a fárasztó érvbe, akkor lehet, hogy gyászolhatunk a kihagyott és hálásan elismerő, szerető tapasztalatokról.
