Még mindig szeretem, vagy elmehet?
BARBARA: Mr. Hegmann, miért mozdult el a Gottschalk elválasztása olyan sok embert?
Eric Hegmann: "Azt hiszem, ott volt egy bizonyos mennyiségű nosztalgia, miután a Gottschalks mindenki számára példaképet jelentett, és sok éven át tisztelték teljesítményüket, majd a közélet nyomása alatt. ekkor a 70 évnél idősebb párok szétválasztása minden bizonnyal sok embert megijesztett, mert sok pár úgy érzi, fenyegeti ezt a késői szétválasztást saját konstrukciójukban, ami évek óta szerény volt.
De vajon nem őrült-e a házassághoz ragaszkodni, ha nem maradt szeretet?
"Nem hiszem, hogy ez olyan őrült, emlékeznie kell magadnak, hogy a szerelem-házasság viszonylag újfajta találmány." 200 évvel ezelőtt, a szeretet nem létezett házassági okként. A szeretet biztonsági kockázatot jelentett, a racionalitás volt a stabilabb alternatíva, és különösen a nőknek szükségük volt a stabilitásra, mert az élet és a végtag a házasság életben tartásától függ. "
Nagyszüleink és szüleink ott voltak, de egy kicsit romantikusabbak, igaz?
"Nem válaszolhatunk erre a takaróra, némelyik meg is határozza, és sok pár is van, akik határozottan örömteli szeretetviszonyokat vezetnek az öregségbe, de az a tény, hogy a nők függetlensége nagyon új jó és még mindig A házastársak jogai szintén viszonylag újok, és nem olyan régen, a szállodaversenyek büntethetők voltak, amikor házassági igazolás nélkül béreltek egy közös szobát pároknak, és természetesen a nyomás magasabb volt. Napjainkban a partner megtalálása sokkal bonyolultabbá vált, a házasság nem záródik be olyan gyorsan, mint korábban, mert az élethosszig tartó szerető kapcsolatra való törekvés azzal a félelemmel jár, hogy egy másik partnerrel együtt jár De hogy még boldogabbak legyenek, ezért a kapcsolatok gyakran a mai nap első hat hónapjában sikertelenek - a házasság mint cél a közösség gyakran nem választási lehetőség a fiatalabb pároknak.
Elég más, mint az 50–80 évesek generációjában?
"Igen, azt hiszem, ebben a korosztályban sok pár van, akik végül is kényelmi partnerséggel rendelkeznek."
Nem igazán tisztességes-e a partnerrel? Nem jobb felosztani?
"Attól függ, hogy mennyire boldogok vagy elégedetlenek mindketten ezzel az elrendezéssel, és az alternatívák nem olyan egyszerűek." A partnerek korának megismerése nem lehetetlen, de nagyon stresszes, és így a párok terápia is. Egy bizonyos korból valóban nagyon nehéz, mert egy pár dinamikája egyre jobban zárkózik, és hogy egyedül nem mindenki számára van szó, így az alsó sorban az, hogy egyes párok különálló életekkel, külön hálószobákban, ugyanazon a tető alatt Gyakran az egyenlőtlenség nem annyira világosan megnevezett vagy problematizált, különösen a háború utáni generáció nem kommunikál sokat az ilyen dolgokról, és ha a témát kezelik, racionálisabb és racionálisabb.
Ez nagyon unomantikusnak hangzik.
Ez is az, ahol elvenném a minősítést. A romantikus szerelem, mint egyetlen házassági föld, mint mondtam, egy teljesen új modell. Jelenleg egy tesztelési fázisban vagyunk. Kíváncsi vagyok, hogy a „Mindennek örökre” koncepció valóban hosszú távon működik-e a várható élettartam növekedése ellenére. Eddig nagyon jól néz ki. A házasság felbontása az elmúlt években csökkent. Látni fogjuk, hová vezet minket.
De nem lenne helyénvaló, ha legalább a felnőtt gyerekeket tiszta bornak adnák, és azt mondanák: Figyelj, még mindig együtt élünk, de ez már nem egy olyan kapcsolat, amit követned kellene?
Szkeptikus vagyok a gyerekek szüleik kapcsolatára vonatkozó igényeivel kapcsolatban. Milyen mértékben kell megítélni, hogy a kapcsolat ilyen formája példaértékű-e vagy sem? Tényleg nagyon szórakoztató, hogy a kívánságos gondolkodás valamikor megdől. Először is, sok szülőnek világos elképzelése van arról, hogy milyenek a gyerekeik. Később a gyerekek megértik, hogy milyenek a szüleik. Azt hiszem, mindkettő nem helyes. Mint fia vagy lánya, mindig világossá kell tenned, hogy csak bizonyos dolgokat érthetsz meg, amikor magadat tapasztaltad. Szóval, hogyan kell egy harminc évesnek tudnia, hogy egy házasságnak miért kell kinéznie negyven év után, és hogyan kell a megfelelő kommunikációra?
Nos, valahogyan a szülők életére irányul, ugye?
"Mindenesetre, de ez mégsem történik a kognitív szinten, így nem befolyásolhatnánk a szülőkkel való tisztázó beszélgetést sem, öntudatlanul olyan dinamikát vállalunk, amelyet a szüleinkkel és nagyszüleinkkel gyerekként tapasztaltunk. és olyan partnert kerestünk, akivel egy ilyen dinamikus mű, biztonságban érezzük magunkat a gyermekként tanult kapcsolatmintákban. "
Még akkor is sikerülhetünk, ha a szüleink nem teljesítenek teljesítő kapcsolatot?
A még mindig fiatal kapcsolatok legnagyobb problémája, nem látok annyira a régi mintákban, hanem egy Überromantisierung.Der állításban, egy emberrel évtizedek óta jó szex, szabadidő, mindennapi élet és A saját monogámi élet koncepciójának megosztása óriási, őseink megkérdeznék tőlünk, hogy még mindig tisztaak-e, de bűnös lelkiismeretünk azonnal megesz minket, ha az élet egy ideig nem érzi magát Disneynek ... azt hiszem, fontos Igen, szeretlek, csak nem most, veszekedésekben vagy válságokban. És ez rendben van.
Mit tehetünk azért, hogy a kapcsolatunk romantikus maradjon a nem-Disne-fázisok ellenére?
Romantika egy ilyen dolog. Azt hiszem, hálás a romantika különösen bölcs formája. Ha azt szeretnénk, hogy minden este három dolgot mondjak, amit a másik napon értékeltél, jó gyakorlat, hogy visszatérj vagy közel állj hozzá. Nagyon fontos: ez nem lehet ugyanaz a három dolog minden nap, minden nap újdonságot kell találnod a partnerrel, aki hálával teljesíti. Ha a partner nyilvánvaló erősségeit mindenképpen megemlítették, a kevésbé nyilvánvaló kis gesztusok és örömök megtalálása nagy figyelmet igényel. Az egyik szemét nyitva kell tartani, tudatosan a másik pozitívra összpontosítva. És ha még mindig nem működik, segít abban, hogy szembenézzen az igazsággal: a tökéletesség nem létezik. És meg is idegesítheted egymást.
Nem biztos benne, hogy van-e jövőnk együtt? Az online tanfolyam? Eric Hegmann professzionális coachingként dolgozik, és bevált módszereket használ a kapcsolatok coachingából és páros terápiából.
