Késő szerelem - a hibák okosak
A táskámból 125 milliliter tej hiányzott. A szomszédom Petra ajtaját csatoltam, hogy kölcsönvegyem őket. - Persze, gyere be - mondta Petra, és odament a konyhához, ahol a barátja ült: Marie. Imádnivaló volt. Barátságos, érdekes, vicces. Mindazonáltal rövid voltam, és nem maradtam hosszabb ideig, mint amire szükség volt. Zavarban találtam magam. A megjelenésem az én bizonytalan belső életem tükörképe volt: valahol az alkalmi és a tompa között. Borotválatlan, hanyag póló, poggyász kocogó nadrág, vastag gyapjú zokni - nem lehet azt mondani, hogy ebben a találkozásban megmutattam a legjobb oldalt Marie-val. Hosszú ideig egyedül voltam, és nem éreztem rosszul érzésem, amikor először láttam.
Mégis, amikor becsuktam az ajtót mögöttem egy kávés bögre tejjel, a szívem egy kicsit gyorsabban verekedett, és csodálkoztam, zavarodott: Mi volt ez? Mint kiderült, valami nem számítottam rá: szerelmes voltam. Később rájöttem, hogy a nem nagyon vonzó első benyomás, amit nekem kapott, talán nem volt csúnya kezdet számunkra. Végtére is, nem így van-e, hogy a kapcsolat kezdetén mindig nagyszerűen haladunk, hogy bemutassuk magunknak a fényes kiadást? Ez elesett: Marie látta, mit kap, amikor rossz napom van. Akárhogy is akart.
49 éves vagyok, szürke a templomoknál, szürke a három napos szakállon, néha szürkén a léleken, több mint három éve elválasztva, két szinte felnőtt gyermek apja. Azok a kereskedelmi hegek, amelyek 35 éves kapcsolati élményben gyűlnek össze, alig egy maroknyi nővel. Korábban mindent megtettem volna, hogy elrejtsem ezeket a hegeket. De amikor már két-három találkozóval találkoztam Marie-val - aki egy nap lépett fel, csak azért, mert azt akarta, hogy megtanítson nekem, hogyan készítsem egy igazi burgonyapépet - tudtam, hogy ez a nagyszerű nő szerelmes lesz belém, azt hiszem hogy értelmetlen lenne elrejteni semmit. Ezt tettem a házasságomban, a legjobb szándékkal, de ez nem jó a feleségemnek és nekem.
A feleségem, jobb: Ex-feleség. Judith. 22 éves voltam, amikor találkoztam vele. Judith mindig pontosan tudta, hogy mit akar és szükség van rá, ezért csodáltam. És amennyire csak lehetett, hajlandó voltam adni neki: egy olyan időszakban nőttem fel, amikor a nők elkezdtek követelni a férfiakat. Tinédzserként érdeklődtem a nagynéném "Emma" -on keresztül, és elolvastam a "Bájos herceg halálát", és Ina Deter igaza volt, amikor 1982-ben énekelt, hogy az országnak új emberre van szüksége. Egyikük akartam lenni. Többet vettem figyelembe Judith szükségleteit, mint a sajátom, ami természetesen nem csak eltűnt, hanem rámosodott.
Nem mutattam be teljesen magam
Szinte mondhatnád: nem akartam zavarni. Eltértem a véleményemet, amikor teljesen különbözött tőle, Afrikába ment vele, bár inkább egy szörf nyaralást Dániában, a stadion helyett elmentem a moziba az ő kedvéért. Szerettem volna szeretni, elég sok árat. És elfelejtettem szeretni magam. Amikor 23 év után szétválasztottam, tudtam, hogy mi a részem a kudarcnak: túl kevés súrlódást ajánlottam neki. Nem adta neki azt a lehetőséget, hogy foglalkozhasson egy „nem” -val. Gyakran voltam túl gyakran, mint a jello. Senki sem férhet hozzá zselével.
Most volt ez az új nő, aki gyengéden megcsókolt egy este, és azt mondta, hogy engem vonz, de nem tudta pontosan, mit csináljon vele. Tudtam, hogy mit jelent: ő is van gyermeke, sokkal fiatalabb, mint a gyerekeim. Volt egy olyan kapcsolat, amely valószínűleg egyfajta pozíciós hadviselés volt. Ő is csak az egyetlen státuszában állt, és nagyon jól érezte magát. Világos volt számomra: ez csak akkor válhat valamire, ha mindannyian áttörjük a régi kapcsolatmintáikat. Különösen nekem.
A szüleim a 80-as évek elején szétváltak, Nyugat-Berlinben szinte jó dolog volt, szinte minden barátom volt a házasság felbontása. Abban az időben megfigyeltem egy olyan jelenséget, amely elfoglalt tartott: Míg a nők sokáig egyedül maradtak, a legtöbb embernek nagyon rövid idő alatt volt új nője, és együtt élt velük a régi házasság folytatásával. Másrészről, a nemzedékeim között, csak néhány valaha gondolatlanul dobta magát a következő kapcsolatba: félünk és tiszteletben tartjuk azt, ami vár ránk. Még arról is beszélünk - néhány, kiválasztott baráttal. Amit elmúlt az utolsó alkalommal. Amit szeretnénk jobban csinálni a következő nővel. Azt hiszem, megtanultam.Például, hogy el kell hagynom a kényelmi zónámat, ami mindig komfortos zóna mindenki számára. Mert nagyon szép vagyok. Nem akarok senkit bántani, mint egy kaméleon, ha nem vagyok óvatos. És gyakran elfelejtem, hogy vigyázzak. A múltban jól működött, de nem feltétlenül boldoggá tett. Sok dolgot akartam csinálni Marie-val a kezdetektől fogva, még akkor is, ha számomra felszámoltam - és talán ez azt jelentette, hogy nem akartam volna megszerezni. Kegyetlenül nyitni akartam.
Mondtam neki a félelemről
Tehát egy héttel az első csók után elmondtam neki, hogy félek. Mielőtt a lányának problémája van velem. Ezt megelőzően ő nem rendelkezik velem, de könnyebben fogad el, mint én. Mielőtt saját gyermekeim szenvednének az új kapcsolatról. Hogy nem tudok élni Marie-val, mert nem csinálok semmit, amit meg tudok tenni neki - az idők véget érnek.
Azt mondtam, hogy a jövőben szeretném használni a Hertha BSC-hez tartozó bérletemet, hogy néha nem úgy érzem, hogy este fogom fogmosni, hogy szeretek futni a kocogókon keresztül a lakáson, fagylaltot fogyasztva közvetlenül a literes csomagból és sok Túl gyakran és túl hangos 70-es évek-Schweinerock hallja. Végül azt mondtam: Lehet, hogy nekem van, de mindent tudni kell rólam. Nem mindig fogok magabiztosan és helyesen cselekedni, és túl gyakran élek az igényeimhez. Nagyon komolyan nézett rám, és azt mondta: "Oké." És gondoltam: Oké? Wow. Hogy lehetséges ez? "Ez azért működik, mert már nem vagy 22" - mondja Sebastian.
Sebastian az egyik olyan barát, akivel beszélni tudok a szeretetről. Az iskolából ismerjük egymást, de sokáig elvesztettük egymást, hogy csak a házasságom végét tapasztalta. Abban az időben azt mondta: "Te a föld alatt haladsz, ha megtagadod magad a kapcsolatokban, hogy szívesebben legyél a másiknak." 19 éves korában találkozott első feleségével. Szerelem volt a bőrrel és a hajjal, de az is, ami sok erővel jár. Amikor 30 éves volt, a kettő páros terápiát végzett, amelyben Sebastian rájött, hogy részese kell, hogy legyen. "Kívülről kellett ezt a nézetet" - mondja, "a mi konfliktusunk egy olyan horgászháló volt, amelybe bekerültünk, nem tettük a felszínre, hogy elkapjuk a lélegzetünket. elpusztult.
Aztán találkozott Carolával. Másképpen, mint az első feleségében, beleszeretett belőle: "Ezúttal, a múlttól eltérően, a bal és jobb irányban gondolkodtam a szeretet áramlásától." Az új viszonyban már nem volt „mi a világ többi részével szemben”, de kettő, aki tudta, hogy egészségtelen volt, hogy elhanyagolják a barátokat és a családot a szerelmi agyi porlasztásra. A szeretet nem kevésbé volt: „Nem voltam még kevésbé hülye, de több mint 40-rel mozogsz a kevésbé meglepő rács négyzetekben, mint a 19. Ön készebb, mint az ember”. Az a valószínűség, hogy az élet vagy a saját személyisége hirtelen megfordul, sokkal kisebb. Hálás volt, hogy hirtelen volt. És hogy a szerelme újra megtörténjen: "Ki tudja, hogy hány ilyen viccelők van az életedben?"
Természetesen Sebastian és Carola továbbra is hibákat követnek, de megtalálják az egyensúlyt, amit a másik jó és mi jó nekik: Mert csak aki békében van magával, jó partner. És nem hibáztathatja a másikat, hogy jól érezze magát. "A másik nem a problémáid megoldása" - mondja Sebastian. "Ha ezt megteszi, jobb partner vagy vonzóbb." Alig olyan szexi, mint egy olyan személy, aki magabiztosan és önállóan dolgozik a témáin.
Marie-nak is van mintája
Hosszú ideig éreztem felelősséget Judith szerencséért és szerencsétlenségéért. Meg kellett törnöm ezt a stresszmintát, hogy már nem kell elnyomnom a saját szükségletemet. Ez az egész, amikor újraindul - nem számít, melyik leves úszik be: szálljon ki a potból, és főzzük és lenyeljük ugyanazokat az összetevőket, mint egy pár, amíg el nem felejted, hogy a szeretet sokkal jobb és változatosabb, mint a a nem teljesített elvárások és a kölcsönös kifogások örök pörköltje. Függetlenül attól, hogy uraljuk partnereinket, vagy túlságosan alárendeljük magunkat, függetlenül attól, hogy túlságosan vagy túlságosan hallgatunk-e, akár túltervezettek vagy túl véletlenek, minden sikertelen kapcsolatot elpusztítottunk. Ha nem ugyanaz a szar ismét megtörténik, mint az utolsó alkalom, ki kell jutnunk a bőreinkből - olyan kemény, mint ez.
Marie-nak is van mintája. A szerelemről és a családról alkotott elképzelései közül néhány Bullerbühaftes, elképzelhető: minden gyermekünk egy nagy asztalnál, lehetőleg vidéken, természetesen mindig boldog. Ezzel az eszméjével már elérte korlátait a régi kapcsolatában. Az ex nem romantikus, hanem egy technokrata, aki a családot a funkcionalitás és a hatékonyság érdekében kívánta megmunkálni. Ez spontán, ragaszkodott a percenkénti napi rutinokhoz.Ez zavarta őt, de nem harcolt azért, amit akart, és elhalasztotta és elutasította. Ez volt a korábbi kapcsolataikban. 40-re kellett fordulnia, hogy megakadályozza, hogy a fejléceiben bejusson a héjába.
Elfogadjuk a különböző igényeket
Most egy jó év együtt vagyunk, a szeretetünk már nem friss. És egyértelműen konfliktusunk van. Marie szeretne velem kötni, ez valószínűleg a Bullerbü génje. Nem próbál engem, de úgy érzem, a nyomása, amit az ő vágyakozik rám. Ha még mindig a régi mintámban lennék, ő és gyermeke valószínűleg régen élt velem. És néha közel állok hozzá. De aztán ismét mélyen hallgatom, és rájöttem: még nem vagyok kész. Még mindig az egyetlen életem alapjaihoz ragaszkodom, annak lehetőségéhez, hogy bezárjam az ajtót mögöttem és egyedül legyek. És ez az, amit én állok. Mert észrevettem, hogy nem igazán szükségem van Marie-ra. De azt akarom.
És Marie? Valószínűleg korábban nyugdíjba vonult. Közben általában ellenáll az impulzusnak, hogy úgy érzi, nem szeretne, amikor az igényeim különböznek az őtől. Megpróbálja megérteni, mi folyik bennem. Néha ez nem működik azonnal, de mindketten tudjuk, hogy ez az irritáció véget ér. Különben is, ma kezelhetem.
Valójában kevésbé vagyok közös Marie-val, mint Judithal. Marie nem kedveli a thrillereket, inkább a televízióban a regionális főzési programokat néz, és karácsonykor a templomhoz megy, amelyre az év bármely napján nem állnék be. Diszkréten szereti, ahol nagyon szeretem. És fordítva. De jól működik velünk - olyan jól, hogy néha úgy érzem, mintha mindent elképzelnék. Nem kell semmit harcolnom, csak megkapom. Adok anélkül, hogy feladnám. Elmondhatom, mit akarok és gondolok. Nem mondhatom, és rájöttem: A világ egyáltalán nem, még mindig szeretem. Tudom, hogy sokan azt hiszik, hogy a szeretetnek bonyolultnak, napi harcnak kell lennie. Most már tudom, hogy értelmetlen. A szeretet alapvetően egyszerű. Hogy közel 50 évig kellett tanulnom, hogy valószínűleg az egyikük.
