Tanulj meg jobban hallgatni - olyan könnyű, olyan nehéz
Néhány dolgot könnyű megmondani, ha terapeuta kanapén ülsz: azt szeretnéd, hogy "jobban meghallgassatok" a jövőben, ne szakítsuk meg a másikot, és fogadjuk el véleményét. Gyanítom azonban, hogy az egyszerű erőfeszítés nem tart sokáig a házassági valóságban. Valódi szemfelkeltő tapasztalataim vannak, amikor megkérdezem Danielet egy egyszerű kérdésre: "Mit kell tennem, hogy elfogadjam az üzenetemet, nem pedig blokkolom?" A válasz megváltoztatja a házasságunkat? de ennél többet később.
Először is egy napról kell beszélnem, amikor sírok a karibi térségben. Két évvel ezelőtti vakáción megpróbáltam megérteni, hogy Daniel megértse, hogy az egyetemen végzett korábbi munkája a tehetség elvesztése volt. "Annyira jó vagy a csapat vezetésében, a tervezés és az optimalizálás az erősséged" - mondtam. "Ehelyett egyedül dolgozol ezen a hosszú távú projekten, amelyet újra és újra kell motiválnod, rövidebb projekteket, struktúrát és kollégákat kell használnod, a szabad gazdaság sokkal jobban megfelel az Ön számára!" Mindenkinek motiválnia kell. De Daniel arca folyamatosan sötétedett. - Miért beszélsz rosszul a munkámról? Valami hasznosat csinálok, de megértem ezt! A további érveket szigorúan blokkolta. Veszekedtünk. És már nem értettem a világot: nem volt nyilvánvaló, hogy igazam volt? Miért ugrott le minden jó szándékú tanács, miért csak annyira dühös?
Csak két évvel a karibi nyaralás után, Péter terapeuta kanapéján értem. Mert megkérdezem Dánielt a változó kérdésről: "Mit kell tennem, hogy az üzenetem megérkezzen?" Daniel röviden válaszol: "Kérdezd meg a véleményem helyett, hogy tanítson." Őszintén szólva, egyedül ez a mondat, a terápia érdemes volt! Mert amikor Peter azt javasolja, hogy a jelenlegi konfliktus segítségével kérdéseket tegyünk fel, az első sikerek azonnal nyilvánvalóak. Megvitatjuk a konyhai kérdést: Daniel nem akarja, hogy a fiam Mattis legyen a konyhában velem, mert úgy gondolja, hogy túl sok veszély van ott? és hogy egy közepes méretű dub, súlyosbodtam. Szóval megkérdezem: "Mi a félelme, mikor Mattis a konyhában van velem?" ? - Hiszel nekem, amikor azt mondom, hogy megpróbáltam tartani, de mindig vissza akart jönni hozzám. ? - Mit javasolna, hogy ne kerüljön be? Egy valódi párbeszéd bontakozik ki, és békésen egyetértünk egy megoldással: Ha valamit főzök, Mattist a magas székébe helyezem, és munkát adok neki. Ha csak tisztítom vagy tisztítom a mosogatógépet, lehet, hogy velem van. Még Daniel is gyakran találta ezt a problémát.
A következő alkalom, hogy gyakorolok egy estét kaptam: Ez a szombat voltunk, ahol három volt reggelünk, együtt voltunk a parkban, majd bevásárolt. Este Daniel ül a fiával a nappaliban. Egy magazinhoz érek, hadd süllyedek a két kanapé mellé. Most és aztán megcsodálom Mattist? Játék oroszlánok vagy egy könyvet, amit ő hoz nekem, minden alkalommal, amikor elhelyezem a magazint, és odaadom magam a fiamnak. Elégedettnek tűnik. Csak Daniel nem. "Az anyádnak nincs ideje nekünk most, elfoglalt," mondja szarkazmussal a hangjában. Bosszant engem, de nyugodt vagyok? és később megkérdezem a kérdést: "Mi volt a probléma előtt?" Daniel azt mondja, hogy elszigetelek magam, elkülönítem magam. Ahelyett, hogy azt mondanánk: "Mi volt nálunk három napunk, együtt kell töltenünk az időt?" ? Tehát a védekezés és a vita elindítása helyett megkérdezem: "Megvan az érzésem, hogy nem voltam megközelíthető?" ? - Elviszi a magazint, és elrejti mögötte - vágja vissza Daniel. "Végül Mattis eltűnik a képernyője mögött, és nem válaszol semmilyen kérdésre, mert tudja, hogy rólad." Kényszerítem magam, hogy továbbra is kérdezzek: "Mit gondolsz, mit kell tennem, ha kicsit akarok pihenni és elolvasni a papírt?" ? - Azt mondhatnád, hogy mit csinálsz, nem csak azt, amit akarsz! És ez számomra megvalósítható. Tényleg nem értem Daniel véleményét. De egy konkrét módot találtam arra, hogy jobban kezeljem egy adott problémát? eszkaláció nélkül.
Mi még segített a kommunikáció átdolgozásában? Például a beszélgetés folytatása 24 órával a konfliktus után. Egyeztetési gesztusok felajánlása. Mondtam Dánielnek, hogy nem adhat annyi parancsot, és nem folyamatosan értékelem, hogy "helyes" vagy "rossz" dolgokat csinálok-e. Hogy megmentheti az olyan szavakat, mint a "mindig" és "soha", mert akkor a skótok velem mennek.
És mint a Karib-szigeteki nyaralásunk: akkoriban oly könnyen elkerültem a veszekedéseket és könnyeket! Például ezek a kérdések: "Mondd, mit szeretsz a munkádról, és van valami, amit hiányozol?" De jobb későn, mint soha.
ChroniquesDuVasteMonde szerzője Maja Schwaab hét epizódban beszél páros terápiájáról. A következő részben: Miért ülnek a szülők a kanapén.
Ön egyforma? Beszéljétek meg a fórumunkban lévő többi felhasználóval való mindennapi kapcsolatokat.
A döntő a ChroniquesDuVasteMonde dokumentációjában
A szeretetért folytatott harcunk - Maja Schwaab most már a nagy ChroniquesDuVasteMonde dossziéjában (22-es szám, a kioszk 8.10-es számáról) meséli el történetét. Ebben is elmagyarázza Peter terapeutáját, hogyan értékeli a párot.
