Lovesick: miért normális és mi segít
A szerelem a legszebb érzés, amit megtapasztalhatunk - de sajnos, mint mindenütt az életben, az érmének flip oldala van: ha a szeretet nem viszonyul egymáshoz, vagy nem sikerül, nagyon sokat szenvedünk. Az akkor elterjedt érzelmek a bánat, a harag, a kétségbeesés és a rettegés.
Úgy érezzük, visszafelé, elhanyagolva, és minden második pillanatban ránk bukkan - Rettenetesen hiányzik neki a szívhez. Gyakorlatilag mindannyiunknak át kell mennie és át kell mennie az ilyen fázisban legalább egyszer életünkben. Ez nem könnyű. A mondás "Az idő gyógyítja az összes sebet" Annak ellenére, hogy többnyire igaz, hogy hisznek benne, elég nehéz válságba kerülni.
A leggyakoribb oka a szerelemnek
Legyen elégedetlen a szerelemben, rossz szerencsés a partner megtalálásában, a jelenlegi kapcsolati problémák (pl. Kiugró) vagy szétválasztási válság - különböző okokból szenvedünk. Miért tapasztaljuk a szívfájdalmat, nem mond semmit a fájdalom intenzitásáról. A nem teljesített szerelem akár 20 éves házasság után is megsérülhet. Tehát helytelen lenne levonni a fájdalmat a szeretet hossza elejétől.
Nincs mondás, hanem empátia: Szóval kényelmesen
A barátnőd most szenved? Kapcsolati problémákkal vagy szétválasztási fájdalommal rendelkezik, és segíteni szeretne neki találni valamit, ami kicsit megkönnyíti a bánatát? Ezután óvatosan kezelje őt. Tipp: A mondás "Lovesickness nem éri meg, az én Darlingom" most elég helytelen. Szintén mondások "Más anyáknak is gyönyörű fia van" meg kell mentenie magát. A truizmusok sokkal inkább az utolsó dolog, amit a kapcsolati problémákról vagy a szívfájdalomról hallani akarnak - még a legbölcsebb mondás sem tud ebben a helyzetben. Segíteni akartál a barátnődnek? Akkor hasznos tanácsokat talál: Love Pain - Tippek a barátnőnek.
Amikor a válság elviszi Önt: a szakértői interjú
Elena-Katharina Sohn öt éven át tanácsadást nyújt az embereknek, akik pszichológusok és edzők csapata. Amit megtanult a sok beszélgetésből: minél bonyolultabb a kapcsolat, annál nagyobb az elválasztás fájdalma.
ChroniquesDuVasteMonde: Sohn asszony, az Ön ügynöksége a "Liebeskümmerer". Mit akarnak a szomorú emberek, akik kapcsolatba lépnek veled?
Elena-Katharina fia: Mindenekelőtt mindenki segítséget akar ezzel a fájdalommal szemben, amellyel annyira erőtlenek. Sokan már megcserélték a barátokat, és most keresnek szakmai tanácsot. Vannak azonban olyan emberek is, akik annyira nem osztják meg szerelmüket barátaikkal, mert attól tartanak, hogy nem tudnak eléggé megérteni. Vagy azért, mert olyan régóta megtörtek, hogy azt gondolják: ezt már nem várom.
Miért döntött el ellenem?
Érthető. Bárki, aki valaha volt szívfájdalmával, tudja, milyen rossz érzés. De a felnőttek körében általában nem nagyon komolyan veszik.
Igen. Ismét újra és újra látom a súlyos ellentmondást abban, hogy az emberek miként érzik magukat a szerelemről és arról, hogyan nézik őket nyilvánosan. A 70-es években egy idős hölgy volt, aki korábban elvesztette a partnerét a halálon és most a szétválasztáson keresztül. Azt mondta, hogy a szétválasztása révén elveszítette a partnerét. Természetesen ez egy nagyon provokatív kijelentés. De amikor elvesztette partnerét a halálon, tudta, hogy változatlan. Elhagyásakor azonban minden kérdést és kétséget kínoztak: miért választott engem? El tudtam volna csinálni valami másat?
Van-e olyan szívfájdalom időtartama és intenzitása, amiről azt mondanád, hogy már nem normális, szüksége van terápiás segítségre?
A "normál" nehéz szó, mert sok olyan rossz hüvelykujjszabály van, amit gyakran hallasz, például: A szívfájdalom félig tart, amíg a kapcsolat tartott. Ez teljes nonszensz. Tapasztalatom szerint a szeretetérzet intenzitása kevés köze van ahhoz, hogy mennyi ideig tartott a kapcsolat. És az emberek további nyomást gyakorolnak az ilyen szabályokra, mert úgy gondolják, hogy nem érezzék azt, amit éreznek. Ha azonban öngyilkossági gondolatai vannak, azonnal kérjen segítséget. Az időtartam tekintetében elmondható, hogy a pszichológiai terminológiában a szeretet a "kiigazítási zavar". Ezt általában úgy tekintik, hogy terápiára van szükség, ha két évnél hosszabb ideig tart.
A legrosszabb szerelmesek azok, akik nagyon bonyolult partnerségekből származnak
Ki szenved a legrosszabbtól egy ilyen extrém szerelemtől?
Tapasztalatom szerint a legrosszabb, valóban egzisztenciális szeretet nagyon bonyolult partnerségekből származik. Például egy nárcisztikus partnerrel, ahol nincs kapcsolat a par.Vagy olyan nők, akiknek egy házas férfival volt kapcsolata. Mögötte elismeri egy bizonyos mintázatot, amely: A legrosszabb szerelmességnek van olyan embere, aki visszaállította saját szükségleteit a kapcsolatban, mert a partnerség fontosabb számukra, mint bármi más. És fordítva, pontosan azok, akik gyakran meglehetősen nehéz viszonyban vannak. Mert bármi áron akarnak partnerségben lenni, és sokat veszik el.
Vannak olyanok is, akik boldog életet éltek sok érdekeltséggel és barátaikkal - és mindent áthajolnak, amint találkoznak valakivel.
Igen, és az elkülönítés után ezek az emberek először egy nagyon mély lyukba esnek. De tapasztalatom szerint azok is viszonylag gyorsan eljutnak onnan. A legrosszabb az, hogy azok, akik alig ismerik a boldogság elérésének más módját, nem a partnerségen keresztül. Itt vannak az emberek, akik még mindig úgy érzik, hogy valaki, aki négy évvel ezelőtt elhagyta őket. Nem engedhetik el, mert nem is kapják meg azt az elképzelést, hogy boldogságuk az életben nem függ valakitől, hanem saját felelősségük.
© worananphoto / shutterstockMeg kell nyitnia a saját boldogságforrásait
Ezért azt is írod a könyvedben, hogy "Viszlát szívverés
"hogy a fájdalom súlyossága kevéssé köze van a kapcsolathoz, de mindenekelőtt az önmagammal?
Lovesickness normális a bontás után. De sokszor azon tűnődtem, hogy miért szenved az ember, de viszonylag gyorsan javul, míg a hasonló helyzetben lévő emberek csaknem megszakítják a bánatukat. Ezért ismételten kértem ügyfeleinket, hogy felhívják a „boldogság szívüket”: egy szív és arányosan nagy mindent, ami hozzájárul a személyes boldogságukhoz, például a barátok, a család, a hobbi, a kielégítő munka és természetesen a partnerség. A legsúlyosabb szívfájdalmú emberek között a szív mindig legalább 50-90 százalék volt tele "partnerséggel". Amikor ehhez hasonlóan felépítem a szívemet, és elszakadok a hatalmas társulási részesedésből, akkor a szív teljesen eltörik. Azonban, ha több boldogságforrása van a partnerségen túl, egy nagy sarok még mindig megszakad, de maga a szív stabil marad.
És az ügyfelek, akiknek ezt közlik, azt mondják: Aha, nemcsak olyan fontosnak kellene lennem a kapcsolatokban, jól, köszönöm.
Ez valójában gyakran az első reakció: "Ó, nem kellene annyira komolyan vállalnom a partnerséget" vagy "Tehát nem hiszel az igazi szeretetben". De pontosan ez a félreértés. Mert aki boldogságát nagyrészt a partnerségtől függ, soha nem lesz jó partner. Mindig hajlamos lesz a függőségre, és ezért több engedményt fog tenni, mint amennyire jó lenne a kapcsolata számára. Ezért meg kell nyitni más, saját boldogságforrásait.
Ez talán könnyebb mondani, mint sok ügyfelünknél.
Igen, de sok szenvedő számára bűncselekmény. A szeretett személy eltűnt, senki sem hozhatja vissza. De megváltoztathat valamit a saját helyzetedről. És amikor rájössz, hogy nehézségei vannak a boldogság új forrásait illetően, mert problémái lehetnek az ön-szeretettel és az önbecsüléssel, akkor ezen a ponton folytathatod. Egyetlen terapeuta sem küld el valakit a szeretetért.
Mit javasol a hívóknak, akik éppen elhagyták a bánatot?
Triviális, de fontos: enni, inni, aludni. Nagyon gyakori, hogy az emberek itt azt mondják, hogy három napig nem evett, és a fizikai kimerülés a dolgokat rosszabbá teszi. Azt is tanácsolom, hogy tegyen valami jó dolgot minden nap. És hogy körülveszi magát olyan emberekkel, akiknek nem kell úgy tennie, hogy jól jársz, de meg tudod mondani az egész igazságot.
Gyakran hallja a tanácsot, hogy levelet írjon a múlt szerelmére, majd dobja el. Másrészt javasoljuk, hogy ténylegesen elküldje a levelet. Miért?
Bárki, aki szívfájdalommal küzd, azzal a kérdéssel foglalkozik, hogy még mindig nincs-e esélye újra összeállni. Nem csak néhány ember kezdi a kullancsot: Megpróbálják féltékenyvé tenni az ex-partneret, vagy teljes kapcsolatfelvételt szedni, mert remélik, hogy így nő a vágy. De ötéves tanácsadásom gyakorlati tapasztalata az, hogy azokban a néhány esetben, amikor a párok valóban újra összejöttek, mindig is az volt, mert őszinték voltak az érzéseikkel, még a bánatukkal is. De nem akarok hamis reményt tenni. Mindenekelőtt, a levél segít egy oklevél megtalálásában és elengedésben: ismét mindent elmondtam, ami számomra fontos - tényleg nem tudok többet csinálni.
Van-e valami jó is a szerelemnek?
Igen, teljesen! Nagyon ritkán vannak olyan fázisok az életben, ahol olyan sok lehetőség van a fejlődésre. Az elhagyott érzelmi katasztrófa.Visszatekintve azonban sokan végül arra a következtetésre jutottak, hogy a megtört szív az életében olyan pozitív fejlődést alakított ki, hogy szinte hálásak az ex-partnernek.
Ez szinte túl érett és tükröződik.
De szerintem igaza van. A szétválás és a szívfájdalom révén az ember kénytelen foglalkozni önmagával, kívánságaival és szükségleteivel. És ez mindig egy érlelési folyamathoz vezet, amelyet sokan pozitívnak tartanak. Ezt újra és újra hallom, és a saját tapasztalataimból is ismerem: hét évvel ezelőtti elválasztásom volt az életem megváltoztatásának, önálló vállalkozóként és "A varázslók" megtalálásának.
Azt írják, hogy a partnerség ma túlértékelt a társadalomban, még egy helyettesítő vallás is. Más szerzők panaszkodnak a „nem képes kapcsolat létrehozására”, amely már nem képes megkötni magát.
Azt hiszem, az egyik a másikhoz kapcsolódik. Azok az emberek, akik csak rövid ideig valakivel vannak, ezt elsősorban azért teszik, mert kétségbeesetten és tartósan keresnek valamit, ami még nagyobb, gyönyörűebb, teljesebb. A partnerség stilizálódik a mai napokban, amit nem tud teljesíteni. A filmekben a képet mindig az a nagyon nagy szeretet tartja fenn, amely életre szól. Ezt nehéznek találom.
Mert megtalálják a legkevésbé?
Csak egy nő volt a tanácsadó cégnél, aki négy évig csodálatos kapcsolatban volt. Soha nem volt olyan boldog, mint ez az ember. De most elválnak egymástól, és most minden utólag megkérdőjelezi: "Meg tudtam volna adni magamnak a négy évet, azt hittem, ez az én nagy szerelmem, és most elment ..." csodálkozom : Egy nagy szeretet valóban életet fog tartani? Nem lehet egy nagy szeretet olyan, amely csak hat hónapig tartott, de ez életemben hihetetlenül fontos volt? Nem hiszem, hogy a nagy szeretet szükségszerűen egy adott személyre korlátozódik. Azt hiszem, ez nagyon keserű, amikor így látod. Hiszem, hogy a nagy szeretet elsődlegesen olyan képesség, amelyet emberként hordozunk - hogy adjunk és fogadjunk el.
