Büntetni a gyerekeket - valóban kell lennie?
A gyermek megtiltott valamit, majd hazudott. A gyermek felfedezett egy édességboltot a pincében, amelyet nyilvánvalóan elfelejtett, és az idő folyamán megcsonkította, vagy, hogy erről beszéljen, elfogyott. Az édességek a húga beiratkozásáért voltak, de a gyerek még nem tudja ezt, mondván: "Nem, nem voltam, nem tudok semmilyen édességről az alagsorban."
A gyermek kilenc, és tagadja, hogy hihetetlenül hiteles. A szülei kétségbe vonják: már régen adták el az édességeket? A közelmúltban még a „bűncselekmény helyszínéről” is elszállt? Ellenkező esetben hogyan vesztette el az áttekintést?
De amikor a gyermek megtudja, hogy az iskolai táska édessége az ő szeretett nővére volt, egy árnyék az arcán kóborol, elhallgat, vacsora után eltűnik a szobájában, és lefekvéskor könnyekbe és vallomásokká válik.
A gesztusos gyerekek megérintettek és édesek, "enyhítő körülmények" - mondja az anya később a boron. - A bűnbánó bűnös - mondja az apa és bólint. De a gyermek hajlamos titokban lopni a dolgokat másoktól, ez nem az első alkalom, és ezután szédül, így a szülők egyetértenek: a büntetésnek kell lennie. Még ezeket a szavakat is mondod, de vastag, merész idézetekkel. Nyilvánvaló számukra, hogy idézetet keresnek a Fekete Oktatás Kőkorszakától. Amit maguk is hallottak, de több nagyszüleiket, akik ezzel a logikával nőttek fel a náci-előtti iskolákban.
A házi, ha-akkor-oktatás
De igaz ez? Büntetésnek kell lennie, és ha igen, mi a büntetés egyébként? A szülők az enyémek barátai, több tucatszor kerültem a helyzetükbe.
A miénk barátja, aki egy speciális oktatási tanár, azt mondja a nyilvánvaló: Ma már nem beszélnek a büntetésről, hanem a következményekről. A gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy cselekedeteik következményekkel járnak, és kellemetlenek lehetnek. Például, ha nem követik a szabályokat. Mint az, ami nem lop és nem hazudik.
Mint sok nemzedékem szülei, akiket játszótereken, gyermekpártokban vagy bevásárlóközpontokban néztem, egy egyszerű házi készítésű, ha aztán felemelkedtem a gondolatból a következményekkel: Ha nem öltözködsz most, akkor nem megyünk le , Ha nem hagyja abba a fiút a lapáttal, akkor hazamegyünk.
Át kell mennie a következményeken
Miután barátokkal találkoztunk, a gyerek mindent elkábított, eldobta a tortát, és átkozott, és valójában tudtam, hogy éppen felkelt az óvodai nádjáról, és ezért nem volt elég ésszerű, de azt mondtam: "Ha nem hagyod abba, hogy úgy cselekedj, mint most, menjünk haza."
Miközben a szavak elhagyták a száját, a ha-akkor-pedagógia árnyék oldala rámutatott rám: Ha már fenyegeti a következményeket, akkor is át kell menned rajtuk. Tulajdonképpen inkább maradok. De a gyermek egy tál szőlőt söpörte le az asztalról, és leereszkedett az ölemre abban az összehasonlíthatatlan négy- vagy ötéves úton, a tehetetlenség, a fáradtság, a nem tetszés és az agresszió keveréke, és azt mondtam: "Rendben, ez az. Elhagyjuk.
A gyermeket annyira megdöbbentették, hogy viszonylag gyorsan öltözött a gumicsizmák. A barátok elcsábultan gondolkodtak, és azt hitték, hogy összeomolok. De nem.
Még mindig tudom, hogyan futottam végig az esőben a gyermekkel, az őszi ősszel sápadtan és szokatlanul, mindkettőnk mindkettőnk megtartotta cselekedeteink következményeit, és a gyermek azt mondta, amikor megállt, valódi érdeklődéssel: "Apa, mit jelent ez" úgy, mint ez? "
Utálom magam ezekben a pillanatokban
Mivel a gyerekek idősebbek, még nehezebb számomra érdemben beszélni a következményekről. Részben azért, mert ők magukat ismerik: Ki eszik édességet, amely nem tartozik hozzá, akkor számíthat arra, hogy nem kap további édességet, még akkor sem, ha a húga fagylaltot kap. Részben azért, mert utálom, ami következik a szájából, ha a következményeimről beszélek: ha most nem tisztítod meg a szobádat, akkor ma nem nézhetsz TV-t. Ha nem hagyja abba a labdát a garázs ellen, el kell távolítanom tőled.
Talán azért, mert a hangsúlyt és a szavam választottam, de az ilyen pillanatokban magamra törekszem, mert: ezek csak dicsőített fenyegetések. Úgy tűnik számomra, hogy ugyanaz a fájdalmasan kényszerített MacGyver-oktatás, amit tanítok a gyerekeknek, hogy dolgokat csináljanak, azt hiszem, helyes: ha megtisztítod, pizzát rendelünk.
Furcsa, önkényes jutalom- és fenyegetési rendszer, amely gyorsan emlékeztet a múlt sötét fejezeteire. "Ez többet fáj, mint te!" Húsz évvel ezelőtt kiabált az apa, aki meggyújtotta a gyermekeit, és hol van az elemi óriás különbség számomra, amikor később az öreg fekete kenyeret mondom a Cervelat kolbásszal az asztalnál: inkább megrendelt pizza, de nem takarítottad meg?
A két oktatási iskola
Egyszerűen fogalmazva, az oktatási tudomány két perspektívája van. Az egyik, amely Annette Kast-Zahn a szabályokat és egy bizonyos fegyelemre helyezi a hangsúlyt: „Minden gyermek tanulhat szabályokat”, egy ilyen klasszikus. A "Csendes szék" az iskola példaképes oktatási eszköze, a "Super Nanny" -nél az RTL-ben is, mint egy "csendes lépcsőház", amelyen egy dühös, agresszív gyermek, aki megsértette az együttélési szabályokat, meg kell pihenni. Amit sehol nem neveznek "büntetésnek", de mindig úgy nézett ki számomra: mi a "csendes szék", ha nem valami letartóztatás, és mi a letartóztatás, ha nem büntetés?
A másik oktatási iskola, amely a 60-as évek reformmozgásaiban gyökerezik, ezt egyenesen elutasítja: Wolfgang Bergmann gyermekterapeuta, „félelem nélkül” kifejezetten a „csendes szék” -re nézve kifejeződött, és ehelyett azt írja, hogy A gyerekek bizalmát nem lehet közlemények és szabályok és következmények révén elérni, hanem a szülők és a gyermekek közötti szeretetteljes, kreatív cselekedetek kezelhetetlen sokféleségén, azaz a család „kultúrájává”.
Thomas Gordon, akinek a klasszikus "Az új családkonferencia" az alcímben megtartja az ígéretét: "Gyermekek büntetés nélküli nevelése", még egy lépéssel tovább megy, sőt elutasítja a "jóindulatú hatalom" elképzelését. nyerni a gyerekeket "kompromisszumos megoldásokban való részvételért". Figyelem, I-üzenetek, türelem és nyitottság.
A "határok" valami mágikus szó a vitában, szinte mágikusnak hangzik, mert azt sugallja, hogy a gyerekek és a szülők könnyebb idővel rendelkeznek, amikor a szülők egyértelmű határokat hoznak létre, és segítenek a gyerekeknek abban, hogy tiszteletben tartsák ezeket a határokat. De ahogy a gyermekgyógyász és a tudós Herbert Renz-Polster írja a "Menschenkinder" - ben, "a megfelelő oktatás iránti kérelmet": "Miután az oktatásban a rossz lelkiismeret, motívumok, mint a jutalom és a büntetés, a szeretet és a hatalom kérdése vagy a saját A frusztráció játékba kerül, a korlátokkal nehezebbé válik. "
Ó, és milyen nehéz. És mennyire nagy a csalódottság, a rossz lelkiismeret, a hihetetlen vagy szándékos változás a jutalmazás és a büntetés között.
A tehetetlenség a hatalom helyett
Mindig két összetételben ismerem a saját nehézségeit. Amikor hallom, hogy jönnek ki a szájomból, tudom: miközben megpróbálom végre bizonyítani a tekintélyemet, az egyetlen dolog, amit bemutatom, az én végtelen tehetetlenségem.
A mondatok elég "elég?" és "Ez volt az utolsó alkalom, amikor ..." A második dolog, ami tényleg elkapta a szememet először, amikor elmagyaráztam a lányomnak egy családi pártban, hogy "az utolsó alkalom volt, hogy körülöttük A táblázat futott, és a pincérre bukott. Az unokatestvérem nevetett, és azt mondta: "Mindig azt mondom, hogy tét, hogy nem volt az utolsó alkalom?" Természetesen nem, mert mennyire tehetetlen a szülői próbálkozás, hogy valami hasonló hatalmat gyakoroljon, ha valamit kijelent, amit alapvetően nem befolyásol. A lányom csak megérkezett: Apa nem igazán illik, de nem bánja. És amikor ténylegesen söpörte a cseresznye tortát egy tálcáról egy pincérre, felugrottam és azt mondtam, hogy a másik mondat, amivel szerettem volna kijelenteni a szülői csődöt minden alkalommal, aztán: "De ez elég."
A tipikus mondatok Frustgeräusche
De most már vége, de most elég, ha nem áll le most, akkor elmegyünk: Alapvetően ezek nem is lényeges oktatási kísérletek, hanem csak olyan frusztráció zajok, amelyek az egyik, mint a lúggázból kifolyó bálna testek. És valójában csalódtam magammal, a tehetetlenségemről és a képtelenségtől, nem is a gyerekek viselkedéséről.
Példa nélkül maradva levettem a lányomat az asztalról, és amikor kint jártam, egy kicsit panaszkodtam neki, és ő volt a hatéves megjelenés, amely egyértelműen azt mondja: Igen, rendben, ez rendben van, most hagyom ezt Kicsit felháborodni fogok, de ez megéri nekem, lesz egy kerekasztal versenyem. Aztán, amikor kint voltunk, kavicsokat dobtunk a díszkékbe, és kaptam néhány százszorszép koszorút, hogy szőni tőle.
Ha fenyegetek, büntetlek, vagy üreges kijelentéseket teszek, most ez vagy ez elég lenne, végül mindig arra a pontra jutok, ahol bejárhattam volna.A gyermek, akinek bűnös lelkiismerete van, mert hazudtam, kényelem, és a büntetés, amit rövidre záró (Nem jég! Nincs televízió! Nem olvasok!), Elengedtem, mert először azt találom a rossz lelkiismerete elég büntetésre kerül, másodszor mindig bűncselekmény, amit Wolfgang Bergmann „családi kultúrának” nevezett: Három fagylaltot eszik, és az egyik néz?
Szép dátumunk volt, és csalódást okozott a barátok számára, hogy érvényesítsék azt, hogy most "menjünk", mert a gyerek valahogy "felsorolt"? Nem, mostanra azt találom, hogy ez mindig valami furcsa, embertelenül szigorú, unalmas, szinte gépszerű következményt hoz létre, amely nem illeszkedik az élet egészére. Természetesen a cselekvésnek következményei vannak, de soha nem olyan világosak és egyszerűek, mintha elképzelhető lenne, mint a közelgő szülők.
És a családi parti helyszínen is: Miért nem mentem ki most, mit kell játszani a lányommal, amikor rájöttem, hogy a helyzet olyan korlátozó és unalmas, mint az enyém, kivéve, hogy természetesen nem volt olyan megkövesedett, megkötött vagy sűrű fegyelmezett "olyan, mint én? A daisy lánc, csalódottság és fenyegetés és veszekedés és pincér baleset nélkül is lehetett volna.
Meg tudod csinálni a gyerekekkel
A gyermeknek, aki ellopta a húga iskolai édességét, végül a zsebpénzt kellett kicserélnie. Ez nem büntetés volt, hanem talán egy ritka példa egy értelmes, akkori történetre.
A tehetetlenség és a frusztráció, amit még mindig újra és újra érezünk, nem a gyerekeknek, viselkedésüknek, vétkeiknek, fegyelmezetlenségüknek, pozitív pozitív, szabályozhatatlannak és nem kormányzható élethűnek köszönhető. (Pontosan mi az, ha nem az életért, ha nem takarítod meg a szobádat, zajt, rendetlenséget és több édességet, sokkal többet, mint amennyit megérdemeltek?)
A tehetetlenség és a frusztráció számomra abból adódik, hogy túl sok kényszerben éreztem magam, hogy túl sokan eltűnnek az igények között: a munkahelyen, a családban, a barátságok, a szomszédságok, más társadalmi struktúrák zavaró hálózatában, Amikor nem igazán tudom, hogy ki vagyok, azok, akik a malomkövekké szeretnének válni, mindig boldogok, és ahol elvárják, hogy az én szabadságom és az életem iránti szabadságom legyen. Ha akkor a gyerekek bosszankodnak, vagy "teljesítenek": Akkor megragadják a rongyos, ha az akkori klubot és a félszívű fenyegetéseket, mert a főnököm, az adóhivatal, a hangulatos szomszéd, nem kell először jönnie. Kizárólag a gyerekek találkoznak ezzel, és ez talán a legtisztább jel a dolgok megállításának megállítására, inkább a pozitív cselekvésekben, mint a negatív reakciókban való gondolkodásra: amikor rájössz, hogy csak bizonyos módon vagy viselkedj, mert valaki úgy gondolja, hogy a gyerekekkel lehet csinálni, igen.
nincs felirat
Valóban kell a büntetésnek lennie?
Beszéljen más MOM olvasókkal erről a cikkről - a ChroniquesDuVasteMonde-MOM fórumban.