Kapcsolat messze: akkor röviden elhagytam
Esetenként a szerelem szünetet tart. Susanne Palt * érzékelte ezt, amikor az ajánlatát a házba csapódott, hogy egy évre Hamburgba utazzon egyetemi tanárként, 800 km-re otthon. Tehát ott volt a levél az ígérettel, a nappaliban lévő konzol közepén. - Megtettem, hogy újra és újra megnézhessem - mondta a müncheni 42 éves. - Néha nagyszerű volt velem, aztán ismét kétségem volt. Mivel a levél azt jelentette, hogy egyedülálló lehetőség van az egyetemi művelet végére. Egy ingyenes jegy ideiglenes menekülésre egy olyan életből, amelyben semmi sem változott sokáig. Egyrészt. De talán ő maga is egy relációs haragot halmozott be, a magányos holló anya érzéseire, a magányra. Fiú Lukas: nyolc éves. A férje, Timm szeretete: 18 éves. Boldog, kétségtelenül. De még képzelet nélküli járatok nélkül is. Elfogadta a munkát.
Kétségtelen elképzelése volt, hogy a férje, Timm a felvonulás után először felvette a vasútállomásról. A platformon állt, és a tipikus görbe vigyorral mosolygott rá, amit a kezdetektől szerelmes. Örömmel és vágyakozással húzta a gyomrát, ahogyan akkor is. És már azt hitte, hogy a szeretet visszavonhatatlanul utat adott a szokásnak.
A távolság új dinamikát ad a kapcsolatnak
És ez talán nem volt csoda: házasodj meg, házasodj meg, gyermekeket és gyermeket neveljél, elsajátítsd a szakmai életet. Egy pár egyensúlyban tartja a hihetetlen feladatokat az együttléte során. Mivel a "projekt partnerség" kissé előfordul a háttérben. Romantikus, szórakoztató és örömteli lelkesedés a kényelmetlenségig. "Csak olyan csapatként tapasztalhatod meg magad, aki naponta foglalkozik a problémákkal, és már nem ismeri fel a másik személyt személyként" - mondja Berlin pár terapeuta, Wolfgang Krüger. Az eredmény: túl sok közelség, nem kíváncsiság egymásra, nem több vágy.
És akkor az egyik hirtelen eltűnt. Csak négy, heti öt nap, összesen egy évig, mint Susanne Palt. De csak elég hosszú ahhoz, hogy egy új dinamikát adjunk a szeretetnek, hogy megakadályozzuk a holtpont nélküli mintákat. "Mindketten újra elkezdtük újra meghatározni a szerepünket" - mondja Susanne Palt. Hirtelen Timm ott volt a nyolc éves fiának, nem Susanne-nak. Hirtelen Timm dobta a háztartást, vásárolt, mosott és főzött. - És amikor hazajöttem csütörtök este, spagetti volt az asztalon. Banális - és mégis forradalmi.
* megváltoztatta az összes nevet
Aki sétál, aki kicsit eltávolítja a kapcsolatot, mindig hagyja el a partnerség belső igényeit. És ez mind jó. Majdnem minden hosszú távú partnerség potenciálisan túlterhelt, panaszkodik a mindennapi életre, a családi kötelezettségek túlterheltek. És annyi szerelmes belép egy szinte izgalmas mechanizmusba: ha már búcsút mondanak a szabadságukról, hogy párban éljenek, ha esténként esténként esténként esténként estek, akkor tegyék a mosógépet, hagyják el a mozit, majd a partnernek kell őket legalábbis köszönöm ezt - ami nem feltétlenül így van.
Növekedjünk pozitív öncentrumra
A legtöbb idő nagyon gyorsan megváltozik - lehetőleg valamit magának. "Annak érdekében, hogy kihasználhassuk a partnerséget, pozitív önközpontúságot kell kialakítanunk" - tanácsolja Krüger pszichológus. Csak: Bátorságot igényel. És ez egy kicsit veszélyes is. Mi van, ha a partner nem akarja támogatni az új autonómiát? Mi van, ha az, aki a mindennapi életből kilép, olyan messze van, hogy nem megy vissza?
Úgy érzem, még mindig én vagyok
Amikor a repülőtérre utaznak, általában egy kicsit beszélnek. Bettina von Salzenberg tudja: A férje nem akarja, hogy távozzon, legalábbis nem olyan sokáig. De maga a szívedet a várakozás előtt várja. Öt hét múlva! Öt hét kaland, elnyelő tapasztalatok, amelyeknek semmi köze a férjéhez, a gyerekekhez, a munkájához. - Persze, ez a kis kétség mindig rám bámul: mi van, ha valami következik a családommal a következő öt hétben - és én egy másik kontinensen - egy kicsit rossz lelkiismeret van ott, amikor búcsút mondok. De a repülőtéren a kíváncsiság és az élet öröme mindig nyer. - Az a pillanat, amikor a bejáratom felé nyomom a kocsit, már belemegyek - mondta. Ezúttal Thaiföld. Öt hét. Egyedül.
A berlini tanár 24 éve házas, a fiak most 17 és 22 évesek. Kezdettől fogva ragaszkodott ahhoz, hogy évente legalább pár napot töltsön család nélkül."Szükségem van rám: új tapasztalatokra, magamra érezni, érezni, hogy még mindig én vagyok - még a családom nélkül is, ami hihetetlen erőt ad nekem." És ez szórakoztató. "Amikor utazunk, másképp tudok egymással kapcsolatba lépni, találkozni olyan emberekkel, akik soha nem haladnak át az utamon."
Egy teljesen új életmód kúszik be
Újra érezni magát, hogy érezze, mi van az egyikben: Susanne Palt úgy gondolta, hogy „nagyon furcsa volt először.” Amikor este feküdtem az ágyban a hamburgi lakásomban, vezetettem a belső monológokat a családommal, megpróbálva elképzelni, hogyan volt Néha úgy éreztem, hogy egyedül voltam. Néhány héttel később egy egészen új érzés élt az életében: "befejeztem az előadásokat, ez volt az egyik első meleg tavaszi nap Hamburgban, ültem a járdán kávézóban és gondoltam: Wow, szabadság." Susanne Palt elrendelte Prosecco-t, és megütötte azt a tényt, hogy nem volt ok arra, hogy rohanjon haza.
A magány és az eufória között, a vágy és a szabadság között: Bettina von Salzenberg is ismeri az egyéni utazásainak érzését. Néhány évvel ezelőtt Görögországban például: egy gazdaság, öt birka, alig ember. - Visszavonod magadra - emlékszik vissza. De ez is egy nagyszerű lehetőség: "Először kényelmetlenül futottam, próbálva aktívan átstrukturálni a napomat, és néhány nap múlva elengedtem magam, hogy legyőzzék a csendet, élvezve az időt arra, hogy gondolkodjak a házasságomról is."
Kapcsolat messze: a szabadság megteremtése
Mennyi csatlakozás van még mindig? Mi érzés csak visszahúzódott és unalmas? "Amikor a férjemtől elhagytam, egyrészt visszatartok, de adok a kapcsolatnak a lehetőséget, hogy visszanyerjem némi könnyedséget" - mondja Bettina von Salzenberg, "legalábbis egy friss levegőt bocsát ki." Ez veszélyes is lehet, nem kérdés: "Soha nem tudod, hogy mit tapasztalsz, kinek találkozol, egy utazás ugyanúgy segíthet, hogy távolodjon a partneredtől."
Lehet, de nem kell. Sokkal gyakrabban fordul elő az ellenkezője: Távolról a szerelmesek ismét közelednek. Az egyik kis menekülése megmutatja a másikat, amit a viszonyban van. Talán ez a veszély szikra, ami újra felismeri egymás érzéseit. "Ezek után az ünnepek után a férjem és én mindig együtt találkozunk" - mondja Bettina von Salzenberg. Egyébként a férje hamarosan család nélkül utazik, barátaival pedig Bajorországban kerékpározik.
"A szerelmi kapcsolatokban biztosítani kell, hogy szabadságunk legyen" - tanácsolja Krüger pszichológus. Keressen egy belső helyet, ahol magunkat fejlesztjük. Nem mindig kell a nagy lépésnek lennie. Gyakran elég ahhoz, hogy ragaszkodjunk ahhoz, hogy saját szobájuk legyen a közös lakásban. Az a lehetőség, hogy csak magadnak és most már csak - ha csak egy hétvégére. De néha egy kicsit több távolságra van szükség.
Amikor Kathrin Ronne, 49 éves, megnyitja az ajtót, más életmóddal rendelkezik. Az egyik, amelyben az ember, a gyerekek, a mosoda és a latin bivaly nem játszik szerepet. Az egyik, amely lehetővé teszi, hogy olvassa, gondolkodjon, hogy eldobja, mindent magának. Fél perc múlva, amikor a lánya iskolából hazaér, újra bezárja az ajtót, és visszatér a szokásos életéhez - ma sokkal jobb, mint néhány évvel korábban. Fél évvel ezelőtt bérelt egy kis lakást, "csodálatos menedéket" - mondja. 35 négyzetméter autonómia. Néha még néhány éjszakát is tölt.
35 négyzetméter autonómia
Házasságukban egy ideig nem volt különösebben különleges. A férje sokat dolgozott, egyedül hagyta őt a gyerekekkel. És te? - Bizonyos ponton adtam neki, hogy keressem a figyelmet és az időt, és belsőleg elválasztottam magam. Nem akart tovább élni, mint ez. Ne is szétválasszon. A három gyermeke nélküli élet - ma 22, 19 és tizenkettő - soha nem lett volna volna lehetséges neki. Ezután Kathrin Ronne elolvasta az újságban található lakást, 250 méterre a családi otthonától, kicsi, de megfizethető. Végül, a lehetőség, hogy zavartalanul dolgozzunk, és egy kicsit magadhoz jussunk. Kathrin Rune anyja adta a lányának pénzt a lakás felállításához. A bérleti díj a háromszoros anyát fizeti az építész fizetésével.
Krüger pszichológus számára a bölcs döntés: „Minden partnerségben különböző függőségi minták léteznek, a múltban inkább pénzügyi jellegűek voltak, ma érzelmiek” - magyarázza a szakértő. "E függőség leküzdése érdekében törekednünk kell arra, hogy függetlenebbé váljunk a partner megbecsülésétől, szeretetétől és szeretetétől." Ez azonban csak akkor működik, ha a külső feltételek helyesek. Ahhoz, hogy elhagyjuk, hogy hozzon létre egy kis boldogságot a saját otthonában, nem szabad agresszív attitűdből történni. Krüger pár terapeuta azt tanácsolja, hogy a távolságot a következőképpen kell megfogalmazni: "Én magamnak csinálom, talán még nekünk is, de nem ellened."
A szerelem a szabadság gyermeke - legalábbis néha
Hogy csinálj valamit magukért: "Alapvetően az anyák csak elfelejtették, hogy az évek során" - mondja Bettina von Salzenberg. - És pontosan ez az a pont, miért olyan szép, hogy egy kis szünetet tartani. Amikor visszatér az utazásaiból, nemcsak belsejében kicsit más. A külső sorrend is megváltozott. "Az az érzésem, hogy a család végre tudja, mi van rólam, és hogy nemcsak anya és feleségként dolgozom, hanem mindenekelőtt azért, mert a férjem inkább önálló személyként lát engem." A szeretet a szabadság gyermeke. Legalább néha.
Kathrin Ronne még nem tudja megmondani, milyen hatással lesz hosszú távon az újszülött függetlensége a szeretetre. "Most újra együtt járunk, többet beszélünk egymásról, a partnerségről, és a férjem többet érdekel a gyerekekkel." Meg kell? Kathrin Ronne a lakásában érezte, hogy „végül érzem magam és nem másokkal”. A férje még mindig nem érzi igazán jól, amikor ott felveszi őt, például este, hogy együtt mozogjon a moziban. - Körülött áll, és egyik lábáról a másikra lépve, rájössz, hogy ez félelmetes. Ez jó! Mert "egy kis nyoma a félelemnek, mint a bors a levesben a szeretetért" - mondja Kruger pszichológus. És egy jó partnerség él a feszültségtől, amit a másik nem unalmas, mindennapi ügy.
