Kapcsolat mentése: Ezekkel a tippekkel a 7-es felhőn járhat?

Függetlenül attól, hogy csak egy évig vagy több évtizedig voltál együtt: Minden párnak előbb-utóbb kell válsággal küzdenie. Kis érvek vannak hatalmas vitákban, kevés időt töltesz egymással, vagy folyamatosan beszél egymással. Összeállítottunk néhány kézzelfogható kapcsolatot, hogy segítsen visszaszerezni a diszfunkcionális partnerségét. Éljen fel: Ha mindkettő akarja, mindig (szinte) mindig van mód!

1. Legyen hiteles

A kapcsolati válságban nem segít senkinek, ha úgy teszel, mintha. Ne játszd a hősnőt! Ha aggódsz az egész dologért, mutasd meg nyugalmilag. Végül is, a partner egyébként hibás következtetéseket vonhat le, és úgy véli, hogy nem kapcsolódik a kapcsolathoz.

2. Módosítsa a perspektívát

Az egyik legfontosabb tipp a konfliktusok megoldásához! Mert csak akkor, ha megpróbáljuk megnézni a helyzetet a partner szemszögéből, megérted, mi a valójában a probléma. Ha nem érzi magát a partnernek, kérdezze meg közvetlenül: - Hogy érzi magát most a kapcsolatunkban? Sajnos nem nyilvánvaló, hogy a párok nyíltan beszélnek érzéseikről. Túl nagy a "gyenge" vagy "sebezhető" félelem.

3. Legyen konkrét!

Mondatok tetszik "Jobbnak kell lennünk a jövőben" vagy "Határozottan megváltoztatnunk kell" sajnos nem segíti a kapcsolati válságokat. A konfliktusok csak konkrét intézkedések megvitatásával oldhatók meg "Két este kellett volna egy héten az együttélésért", Minél pontosabbak a megoldások, annál jobb!

4. Vegyünk egy kis szünetet

A kapcsolati lyukból való kihasználás sok erőfeszítést igényel. Nem tudsz megoldani a problémákat non-stop. Tudatosan vegye ki a „válságot” is. Csinálj valamit a legjobb barátoddal vagy családoddal, és foglalkozz más dolgokkal. Ez teszi az egyensúlyt!

5. Emlékezzetek jó időkre

Mi történt a bántalmazással? Amikor a tűz elpusztul, célzottan ellenőrzi: együttesen emlékszik - talán még az első dátumhoz hasonlóan is. Próbáld meg emlékezni, ha valaha már korábban egy válságot is elsajátítottál. Talán hasonló stratégiát követhetsz.

6. Kérjen segítséget

Rájössz, hogy nem teheted meg magad? Ez nem ok arra, hogy adja fel. A barátok és a család mellett a pár terapeuta is megadhatja a szükséges lendületet a fejlődéshez. De nem szégyen: Tényleg nincs semmi, ami egy szakértőtől kérhet kapcsolatot.

A krízisek jó útmutatója az ún. ELMAR módszert is kínálja.

Olvassátok el

Kapcsolat mentése - tudnod kell

Azok, akik kapcsolatukért harcolni akarnak, tisztában kell lenniük a 21 dologgal:

01.) Olyan nehéznek tűnik, hogy stabil kapcsolat alakuljon ki. Miért?

A tudomány arra törekszik, hogy ezt a kérdést megválaszolja: mi a boldog párok titka? A Mannheimi Egyetem kutatói azt vizsgálták, hogy mi különbözteti meg a hosszú távú, stabil házasságot az elkülönülés veszélyével küzdőektől. Az eredmény: "A stabil kapcsolatoknak olyan támogató kerete van, amely szerencsétlen párok hiányzik" - magyarázza Mannheimer pár terapeuta és Ursula Nuber szerzője ("Mit kell tudni a pároknak"). Az ilyen "keretes párok" megosztanak egy olyan szenvedélyt, mint a zene vagy a mászás. Ugyanolyan meggyőződésük van - az eco freaks vagy az FDP, a buddhisták vagy szigorúan katolikus, a vidéken álmodik a házról, vagy a közösség életéből: egy belső motor teszi őket csak együtt. Úgy tűnik, hogy egy ilyen alapvető gitt hiányzik a párok közül, akik gyorsabban oszlanak meg.

02.) Van-e ez a gitt a kapcsolat kezdetektől fogva?

Nem, a közös érdekek és célok is növekedhetnek. De időbe telik. És türelem, hogy megbeszéljük, mi is fontos a kapcsolatban, mi teszi egyedivé. Sajnos, az úton, a szeretet újra és újra csapdába esik.

03.) Jelen pillanatban úgy tűnik, hogy sok pár gondoskodik arról, hogy együtt maradjanak. Ez alkalmi vagy csak szomorú?

A pszichológusok a „fél-kapcsolat” -nak nevezik. Látni, de elkötelezettség nélkül. Szexszel, hűség nélkül - szeretet nélkül. Csípőnek és szabadabbnak hangzik, mint: "Tíz éve pár voltunk." Egyrészt. Másrészről a fél-kapcsolatok „teljes kapcsolatokká” válása nehéz lehet.

04.) De azt is jelentik, hogy nincsenek bilincsek, még mindig közel vannak. Nincs unalom, de szívverés ...

És mennyi ideig van ez jó? A probléma az, hogy rövid idő múlva az ilyen kapcsolatok mindig egyensúlytalanságot hoznak létre.Egy kicsit jobban szeret, a másik a menekülési ajtókat nyitva tartja. Az egyik úgy érzi, kicsi és szeretetlen, a másik tartja a szálak a közelség és a távolság a kezében.

05.) Tehát a fél-kapcsolatoknak nincs esélye?

Soha nem tudhatod, mi alakulhat ki. Talán ez lesz a nagy szerelmi tűz. A pszichológusok azonban azt tanácsolják, hogy ne tegyenek túl sok reményt az ilyen modellekbe, és mindig figyeljen rájuk: mennyire fáj a másik távolság? Mennyire jól tudom elviselni a kapcsolatot? Kétség esetén jobb búcsút mondani.

A múltban a férfiak gyakrabban húzták meg a húzót a nőknél. Még ma is ez a helyzet?

Nem, ez megváltozott. A nők jobban foglalkoztatnak, mint korábban, függetlenebbek és újabbak. A globalizált világban és az interneten könnyebb megtalálni a kapcsolatokat. Ez növeli a lehetőséget, hogy búcsút mondjon, ha nem illik. De a mentális hegek gyakran maradnak hátra - függetlenül attól, hogy az egyik-e, aki elhagyja vagy balra.

07.) Miért? Aki sétál, mindig jobb ...

A félelmetes kapcsolat eredménye mindkét fél számára csalódást okoz, csak különböző okok miatt. Akárhogy is, emlékszik az érzelmi emlékezetünkre: Itt van valami a nadrágban, ami fáj! Az agykutatók szerint a csalódott szerelmesek rossz tapasztalatokat és sebeket tárolnak. Az agy megpróbálja tanulni erről a jövőben. Védelmi mechanizmusokat épít, hogy a sérülések ne ismétlődjenek meg. Azok az emberek, akik sok élettartamot tapasztaltak, ezért óvatosabbnak bizonyultak a partner kiválasztásában. Természetesen az ilyen sebek meggyógyulhatnak, ha jó tapadási élményeket hoznak létre, és így újra megfordítják a szerelmi memóriát. Ez azonban megköveteli, hogy az ember felismerje, hogy melyik szorongó kapcsolatminták hordozzák magukat - és mit fél a szeretetben.

08.) Mi a helyzet azzal az elmélettel, hogy még nem találkoztunk a megfelelő emberrel?

És hogyan lehet ez? Sven Hillenkamp szociológus ("A szerelem vége") azt kifogásolja, hogy ma túl sok és túl magas elvárást támasztunk partnereinkkel szemben. Szépnek, szexinek, sikeresnek kell lennie. Amikor véletlenül megkezdi a zoknit szex közben, az összes lámpa borzalmasan kigyullad. Amikor a szerelemről van szó, a Hillenkamp ma már sokan olyanok, akik úgy gondolják, hogy valahol ott van a tökéletes partner. Még ha minden rendben van a jelenlegi kapcsolatukban. Keményen hangzik, de ez a kívánságos gondolkodás megakadályozza bennünket, hogy örökre folytassuk egymással.

09.) Ez azt jelenti: a szemek és az át?

Természetesen nem. Tényleg az lehet, hogy a partner nem illik. De mit érdemes figyelembe venni: Senki sem tudja kielégíteni a belső szükségleteket. Az egyetlen lélektársa romantikus fogalma, amire még szükségünk van, egy nagyon jó viszonylatban lehet egy működő kapcsolat kialakítása, mondja Ursula Nuber. Ha balra és jobbra halad, ha nincs más jobb az úton, blokkoljuk szerencsét a jelenlegi partnerünkkel.

10.) Szóval a társadalmi fejlődés is hibás, ha a szeretet lebomlik?

A szerelem eszméje valójában sokat változott az elmúlt években, egyre inkább ideálista lett, bizonyos szempontból még irreálisabb. Az ötvenes években a lelkiismeretesség volt. Miután házasodtál, csak együtt maradtál. A 70-es években az egyéni szabadság sürgetése dominált. Napjainkban a partnerséget elemi Sinnstifterként fedezzük fel, amelyet az érzések óriási megértése kíséri.

11.) Mit kell rosszul tenni?

A nagy érzések nem garantálják, hogy a kapcsolat tart. Az üdvösség ígéreteként is veszélyesek. A közelmúltban egy online társkereső ügynökség közzétette a legkülönbözőbb elválasztási okok rangsorát. Az első helyeken csalódott elvárások voltak, mint például: „Elváltunk egymástól”, „Túlságosan különböző igényeink voltak a közelséghez és a térhez”. Ilyen kijelentésekből, így Ursula Nuber, a csalódottságról és csalódottságról beszél, hogy túl kevés a közelség, túl kevés intimitás, rövid, túl kevés érzés a kapcsolatban. A csalódás, amely nem lehet teljesen reális. Nem tudsz naponta mászni egy partnerrel, aki érzelmileg Mount Everest.

12.) De senki sem akar élni olyan kapcsolatban, amely eltünteti őt.

De milyen magas a bár? Milyen hihetetlen várakozásokkal rendelkezünk a szerelemben? Nem lenne egy kicsit boldogabb, ha egy kicsit letesszük? Bárki, aki a viszonylat minden válságában azonnal dobja a törülközőt, mert elvárja magát az elvárásainak, fontos tapasztalatot von maga után: A csalódások és a válságok együttesen két embert hegeszthetnek össze.

13.) Hogyan sikerül szerényebbé válnunk?

A szerző Sven Hillenkamp tanácsot ad a Vernunftehe-nek. Ez nagyon poros és első pillantásra szűkös.Azonban kevésbé köze van a partner belső ellenállásának ellentmondásához, de olyan partner kiválasztása, aki jó neki, tanácsot ad a szociológusnak. A Heidelberg pár terapeuta és Arnold Retzer (Lob der Vernunftehe) szerzője „lemondott érettségről” beszél. Elfogadja, hogy olyan személyt talált, akivel boldogan élni és vele maradni. És elhagyja az illúziót, hogy a partnerségben mindig csak pozitív őrültségre van szükség.

14.) Hogyan működik ez a gyakorlatban?

Ursula Nuber páros terapeuta azt tanácsolja, hogy biztosítsa a szeretetet a másodrendű döntésekkel. Ez azt jelenti, hogy önmagára szabott utasításokat ad meg, amelyeket automatizálunk, valamint azt a tényt, hogy az autóba csatolunk, mielőtt elhagyjuk. Ilyen másodrendű döntések lehetnek: "Nem csalok a társamon" vagy "Ha a fontos területeken a partnerem rendben van velem, nem kérdőjelezem meg a kapcsolatomat". Először hihetetlenül fáradtnak és fárasztónak hangzik, de sokkal könnyebbé teszi a szeretetet!

15.) De vannak olyan idők, amelyek igazán terhelik a szeretetet ...

... és gyakran jönnek, ha a legkevésbé elvárják. Például a kapcsolat elégedettsége drámaian csökken az első gyermek születése után. A legveszélyesebb a szerelem az első két év a klasszikus kisgyermek válságokkal: túl kevés szex, túl kevés alvás. A videofelvételeket használva a Texas A & M Egyetem kutatócsoportja megállapította, hogy az apák és az anyák a születés után rosszabbul kommunikáltak, és nagyobb valószínűséggel vitatkoznak. Ez egyszerűen azért van, mert az összetartozásnak először egy családot kell alkotnia. Normális, ha a kapcsolatok megfordulnak, amikor az élet jelentős változásai következnek be. Ez akkor is érvényes, ha például a gyerekek kimentek a házból. Aztán hirtelen mindent az együttlétre való visszatérésről, új közös dolgok megtalálásáról van szó.

16.) Mi van az idegenekkel?

Milyen rossz ez az egyes kapcsolatok kommunikációjától függ, mondja Ulrich Clement professzor, a Heidelbergi Szexuális Terápiás Intézet igazgatója. Leginkább a csalás köze az elégedetlenséghez. Ez egy olyan válság, amely egy olyan témát tár fel, amely egy ideig már a helyiségben volt: mindkettőjük húzta a kapcsolatot, nagyobb figyelmet akarnak. Amikor mindkettő hajlandó beszélni az igényekről és a sérülésekről, a szeretet nagyszerű lehetőség, még hitetlenség után is.

17.) De még több, a napi kislány, aki a partnerrel van, leereszkedik: Ki veszi fel a gyerekeket az óvodából, aki elhozza a szemetet ...

A kutatások régóta alábecsülik, hogy a mindennapi élet mennyire hangsúlyozza a kapcsolatot. Míg a sorsok nagyobb ütései egymással össze tudják hegeszteni a párokat, az idegveszélyes mindennapi élet lassan, de biztosan elpusztíthatja a legnagyobb érzelmeket is. A Fribourg kutatója, Prof. Guy Bodenmann rájött: A napi állandó stressz több szinten zavarja a szeretetet. Az egyik, a stresszes pároknak kevesebb ideje van a másiknak. Az eredmény: kevésbé érezzük magunkat, az idő csak annyi, hogy megvitassuk a csupasz lényegeket. Ugyanakkor a párok közötti kommunikáció negatívabbá válik. A stressz alatt a partnerek kevésbé képesek megérteni másokkal, ingerlékenyebbek, intoleránsabbak. Segít: két, egyértelmű megállapodásra vonatkozó tudatosan elkövetett ellentámogatásokat, és nemcsak saját helyzetének megértését, hanem a másik megértését is.

18.) Nem szükségszerűen véget ér a mindennapi élet és a nagy érzelmek?

Abszolút nem. Sajnos sok pár lehetővé teszi a partnerség biztosítását. A minőségi időt együtt töltik, a minőség mások számára fenntartva: A szeretett emberrel vásárolhatsz, megbeszéljük vele a mindennapi életet, és együtt nézi a tévét. Ez olyan szórakoztató, mint az autó behozása a vizsgálatba. A megérintések és simogatások csak véletlenül történnek, mint üdvözlet, az arcán egy csók, amit később még nem emlékszünk. A szerelem halála! A legmagasabb vasút, így biztosítva a minőségi időket és összeállíthatja őket. Akár hetente egyszer, akár minden este lefekvés előtt, az elsődleges dolog az, hogy van egy ideje két, ami nem a mindennapi életről szól, hanem a megosztott tapasztalatokról, a közös érzésekről és érdekekről.

19.) A válságok megerősítése vagy gyengítése, mert most szeretsz?

Mindkettő. Hitetlenség után, az első igazi nagy összeomlás után, hónapokig tartó stresszes családi fázisok után mindkettőnek fel kell ismernie: a szerelem nem olyan romantikus, mint gondolták. De ha mindketten együtt mennek át a válságon, ha nőnek, akkor olyan, mintha egy tanulói vizsga lenne. Harcoltak - először egymás ellen, majd egymás ellen. Sírtak, vitatkoztak és tárgyaltak. Elbúcsúztak - soha többé nem lesz ugyanaz, mint korábban. Most kezdődik a kapcsolat új, érettebb fázisa, amely ebben a mélységben lehetséges lenne más emberi lény nélkül.

20.) Mi van, ha a célok túlságosan eltérnek?

A felállásra és a jobb idők várakozására ebben az esetben semmi sem vezet.Sok kapcsolat nem sikerül, mert a szerelmesek nem válaszoltak a megfelelő pillanatban, mert visszavonták a tartalék szeretetet. Az erős párok viszont a mesterek, akik újra gondolkodnak a jövőben, búcsút mondanak a régi álmokról, és együtt találnak újokat.

21.) De mi teszi erősen a szeretetet, és nem törik meg?

Nem számít, hogy megoldjuk-e a konfliktusokat vagy a problémákat, hanem hogyan oldjuk meg őket. Boldog párok próbálják ellensúlyozni a nehézségeiket, nem pedig sérüléseken keresztül, hanem humorral, figyelemeltereléssel, szeretettel és tisztelettel. Nyilvánvaló, hogy minél közelebb van valaki máshoz, annál közelebb kerül a félelem, gyengeség, sérülés. Nincs értelme a tökéletes harmóniáról és a tökéletes partnerről álmodni. De az, hogy valaki jobban tudja, és jobban érti magát, mint bárki más.

Week 9 (Április 2024).