Mindig van ideje egy új barátnőnek
Már tíz hétig tudtuk egymást. Együtt találkoztunk, egymás vállára nézett, és vicces dolgokra nevettünk együtt. Ma lenne az utolsó nap. A fejlesztési projekt, amelyhez egy újság rövid időre felvett engem, egyelőre véget ért. Meg akartam kérdezni a szép és nagy nőt, akivel az elmúlt két hónapban sok időt töltöttem, hogy megkérdezzem: "Biztosan egy kis kávét inni?" És a fejemben ez a kérdés olyan kínosnak és igényesnek tűnt, mintha azt akartam mondani neki: "Szeretnél velem menni?"
Furcsa vallomás, de be kell vallanom: tényleg egy új barátnőt keresek. Nagyon boldog vagyok házasságban; Van egy fantasztikus nővérem a városban és két nagyszerű barátom, de mindkettő több mint 800 kilométer távolságra van (egy Hamburgban, a másik Londonban). Amit hiányozok, az a nagy lány, akivel csendes amerikai komédiákban tudok kacagni. Kivel szeretnék lógni egy bárszékben a bárban, pletykákkal. Fél óra múlva, hajlandó piknikezni velem a parkban, lángra fojtva egy forró teával, könnyű szavakkal és nagy szemekkel, vagy a szuper eladó rossz tervezői árucikkei felett.
A barátság a legjobban magánjellegű
Néha nagyon nehéz megmondani, hogy nincs olyan, amelyre azt mondhatnám: fél órára fogok jönni, és elmondom neked valamit, amit nehéz megvitatni a hallgatónál, és mi sem az ember, sem a gyerekek, sem a családban nem élnek. As. Vagy főzök egy levest, mert csak mocskos vagy. Vásárolj magadnak. A barátság arcról-szembe néz. A barátságkutatók tudják, hogy az e-mailek és a telefonok gyakran nem képesek eléggé meleg és empátiát produkálni. Hitele: találkozni a lehető leggyakrabban. Ez nem csak én vagyok. A közelmúltban a londoni "Sunday Times" riasztotta és leírta az új magány jelenségét: "Bár a társadalmi hálózat korában élünk, mindannyian magányosabbak vagyunk ma, mint valaha." A nagyvárosok névtelensége, az állandó munkahelyváltás, mint a partner, és a mindennapi stressz ma több mint százszor összetörte az esélyeket, hogy valódi jó barátot találjanak néhány utcára. A tristesse nemcsak egyedülálló egyedülállók számára: még sok házasságban is - a gyerekektől eltekintve - a munka és egy kis összetartozás - a lehetőség arra, hogy valakivel kóboroljunk, sörözzünk egy sört, hiányzik a gőz.
Egy új barátja nehezen megtalálható
Olyan dolog, ami hiányzik. Péntek esténként esős vasárnap délután. És nagyon nehéz megtalálni ma. Nem olyan sokáig tartott, hogy (mint egy tinédzser napjaiban) úszni, mint egy nagy halak iskolájában, és hirtelen boldogan rájön, ó, van egy szinkronizált úszás az Ön oldalán. Akár óvodai anyákat keresel, akár izgalmas karaktereket találsz a webes tervezési ütközés tervezésében, vagy csak az új társakat, a 40-es évek után nem valószínű, hogy egy nagy nő csak online megy. Hosszú ideig mindannyian nagy érzelmek voltunk, de egyáltalán nem könnyű, hogy kényes kapcsolatokat alakítsunk ki a lelkileg hasonló gondolkodású emberekkel vagy testvérekkel. Miért van ez?
Talán ezt a túlterhelést hibáztatják, mert a legtöbbjük annyira kemény és bizonytalan, hogy részt vegyen a közelségben. De ez nem működik nélkülük. A barátok nem barátok. Egy szűk sáv csak akkor jelenik meg, amikor megnyitja egymást. Ami azt jelenti, hogy nem egy gyors lélek sztriptíz, hanem a belső koordináták gondos feltárása. Találkoztam egy csomó aranyos asszonnyal, akik közül néhányan nyilvánvalóan nem szerettem, és néhányan nem voltak jó barátok néhány fájdalmas hátulról. Természetesen találkoztam azokkal is, akik kedvesek voltak, de akik nem kaptak mérgezést velem. Röviden, a naplók túlságosan zsúfoltak voltak, túlságosan szigorúak voltak az elképzelések, az unalmas, a csendes séta, esetleg banális.
Az új barátnőre való bolondozás olyan, mintha egy emberbe szeretne
A barátság ma értékes árucikk: a csökkenő családok idején, mint az arany. A tudósok és a tanácsadók soha nem fáradnak, hogy énekeljék a boldog ismerősök dicséretét. Ezért értékük valószínűleg túlértékelt állományként kereskedik. Mindenki azt gondolja, hogy meg kell, mindent nem nagyon vonzó. Ez egy luxus árucikk, ami a sarkon nem vásárolható meg. Ha elfogyott, akkor rosszul érzi magát, és elavult. De ritkán próbálunk kicsit olcsóbb barátságot vásárolni - annyira könnyû, játékos, hogy üldözi őt.A "Süddeutsche Zeitung" a közelmúltban kijelentette, hogy az igazi barátság eredeti ötlete, azaz a két ember szimpátiája "valószínűleg hasonlóan túlzott és nehezen megvalósítható ötlet, mint a halhatatlan szeretet ötlete."
Egy napig féltem: ez szinte olyan, mint egyfajta szívfájdalom. És ez a szeretet a félelmetes lányok iránt, ami hasonlít a szívfájdalomhoz, amit az ember történetéből ismer. Miért nem hív engem, miért van mindig kávéja másokkal? És: talán túlságosan terjedelmes vagyok magam túl válogatós? Néhányan, tudom, mindenképpen teljesen lefoglaltak, azok a sugárzó, látszólag komplikált szerelmesek, akik mindig egy másik tömeggel zúgnak. És mindenki azt hiszi, hogy a szőke boldogság rájuk bújik. Nem fogok ott állni, hanem keressem magam -, amellyel az asztal alá eshetem. Tapasztaltam olyan pillanatokat, amikor szerettem volna beszélni egy idegennel, mert annyira merész, annyira különleges, így gazdagította.
Az egyik repülőtéren egyszer észrevettem egy nőt egy hosszú ruhában, erős csizmával és vad hajjal. Kicsi volt és nagyon robusztusnak tűnt. Azt hittem, orosz volt, és azt hitte, barátom akarok lenni. Nem cseréltem szót vele. De még otthon is, az élet saját negyedében, még lazán nem is lehet egy bájos jelöltvel. Jaap Denissen, a berlini Humboldt Egyetem személyiségfejlesztésének professzora, a közelmúltban elmagyarázta a "Pszichológia ma" című magazint a dilemmának: "Egy csomó emberrel kell találkoznod ahhoz, hogy rákattinthasson, valami hasonlót kell tennie a partner kereséséhez, és a körnek kell lennie. Tartsa fenn a találati arány növelésének lehetőségeit. " Ez meglepett és megerősített engem.
Miért nem csak egy idegennek szól?
Senki nem akarja elismerni, hogy keres. De ha szeretem az egyiket, vad puszta érzés. És nagyon közel állok hozzá. Van-e második találkozó? Bosszantó vagyok? Csak túl gyakran bólintottam? Találhat engem izgalmasnak? A pincérek fajához tartozom. Az első hosszú pillantás - talán van valami? Zauderin vagyok, aki gondosan mérlegeli, ha a másiknak lágy pontja van számomra. Ezt nem mindig könnyű felismerni. Végtére is, egyikünk sem mond valamilyen ponton: "Szeretlek". A halvány kulcs, hogy hosszabb távon szeretné melegíteni egymás lelkét, és húzza a fülét. Végtére is, az életünk kevés kapacitással és sok szokással van tele. Az új barátokkal való későn való részvétel időbe telik és megzavarhatja a régi hiedelmeket. Beszélgetés lesz, a dolgok eljuthatnak az idegekre. Néha az az érzésem, hogy egy bizonyos ponton sokan már nem fogják érezni magukat, vagy hiányoznak a belek.
Talán így van számomra. Végül meg kell mutatnod a színeidet, elmondanod a holttestéről az alagsorban. Senki sem akar elismerni, hogy keres. Senki sem találja meg, hogy a teljes hálózatépítés idején ez a szárny nyitva van. Természetesen én is félénk vagyok. Mégis, álmodom, hogy vicces idegeneket hívok egy kokszra, megkérve őket a metróban olvasott könyvre. Egy amerikai kutató egyszer ajánlott, hogy naponta legalább egy ismeretlen személyhez forduljon és beszéljen. Egy olyan intézkedés, amely meghosszabbítja az életet, mondta. Régóta bebizonyosodott, hogy a baráti emberek erősebb immunrendszerrel rendelkeznek.
Azok, akik gyakran magányosnak, feszült szívnek és hajóknak érzik magukat, depresszióra hajlamosak. Félelmetes lenne azt mondani, hogy félek a szívrohamtól. De abban a pillanatban, amikor egyedül élek, hol szeretnék vágni a hagymát, míg a régi Dixie a rádióban van, és én megvallom az Ewan McGregor iránti szenvedélyemet, hogy az életemben üres. Azt hiszem elmegyek, és keresek egy nagy nőt. Talán már régóta ismerem, és még nem merte elintézni.
