Amikor harcban éri el ezt a szintet, mindent felgyorsul!

ChroniquesDuVasteMonde: Mr. Glasl, mióta tudós és tanácsadó? 48 éves konfliktus, és azt mondják, hogy mindegyik - akár két állam között, akár az alatt?
Friedrich GlaslMinden konfliktusban - akár magán-, szakmai, nemzeti, akár globális - vannak pillanatok, amikor a helyzet drámaian változik. Hirtelen új szabályok tűnnek fel. A korábban tiltott dolgok most már megengedettek. Mintha az egyik ellenfél azt mondta a másiknak: Eddig visszatartottam, de ha áthaladsz ezen a vonalon, újra találkozunk egy másik szinten. Ez a szabályváltozás kimondatlanul történik egyszerűen.



Tudsz példát adni?
Legtöbbször csak egy vagy két dologról vitatkozol. Ez még mindig teljesen normális. Az ukrán konfliktusban kezdetben az EU-val kötött társulási megállapodásról volt szó. De aztán hirtelen egyre több téma kerül hozzáadásra. Ezt ellentmondásos lavinának hívom: mintha a kérdések egymással fertőznének. Ez az, ami miatt az ellenfelek valamikor agresszívek. És most a szabályok változnak: mindkettő most az egyszerűsítés mechanizmusát használja. Ha a másik nem érhető el jó érveimhez, akkor mindent fekete-fehérre festek. Nyilvánvalóan túl hülye, mert segítenie kell, igaz? De ez az, hogy meglehetősen kicsi a másik. Ez nagy hiba.

Az idézett modell szerint kilenc eszkalációs szint van. Melyik szint a fent leírtaknak?
Ez csak a második. A harmadik szintről indulunk. Ezt a "szavak helyett" nevezem. Az ellenfelek most már nem hiszik, hogy a szavakkal még mindig elérhetjük a másikat. Azt is gondolják, hogy a beszélgetés rosszabbíthatja a dolgokat. Már sokszor vitatkozott. Tehát most már azt teszik, amit maguk is meggyőződtek, és az ellenkező oldalt teljesített tényekkel mutatják be. A férfi hirtelen megengedi a fiának a drága cipőket, a nő spontán módon vezeti a gyerekeket a hétvégén anélkül, hogy elmondaná neki. Általában az ügyfelek már nem tudják megoldani a harmadik szintű konfliktusokat. A negyedik szinten egyre több barátot és ismerőst vonzanak a vitába, mert szövetségre van szükségük. Az egyik az ismerősök körében szétválasztja egymást, rámutatva a másik gyengeségeire és hibáira.

Melyik szinten veszélyes lesz?
Az ötödik és hatodik szinten láthatóvá tesszük a másikat. Ő az elítélt oldalaira csökken. Nyilvános sértések és sértések már nem csúsznak, hanem szándékosak. Közvetítőként mindig megdöbbentő látni, hogy ez megtörténik. Csodálatos módon ez a torzított vélemény, amelyet most már a másiknak tűnik, újra és újra megerősítést nyer. Ez azért van, mert az észlelés már károsodott. A pszichológusok ezt a mechanizmust önmegvalósító próféciának nevezik. Az ellenfelek paradox módon manőverezik egymásnak a szélsőséges szerepükbe, amiket ténylegesen harcolnak egymással. Minél autoritáriusabbak a diákok a tanár, annál inkább öntudatlanul kifogásolják pontosan ezt a viselkedést.



És rosszabbodik?
A hatodik szinten kezdődnek a fenyegetések és a zsarolás kísérletek: ha nem adsz be, akkor megyek - és elviszem a gyerekeket. A 7. szinten az első, de ebben a szakaszban még mindig korlátozott sérülések vannak. A vállalatoknál a dokumentumok eltűnnek, az adatok törlésre kerülnek, az e-maileket hamisítják másoknak. Gyakran még fúj. Nyolcadik szint: Az ellenség olyan nagy és gyűlöletkeltő fenyegetéssé vált, amelyet el akarja pusztítani, gazdasági, anyagi, pszichológiai szempontból. Az utolsó szakaszban, a kilencedik szinten, ez a cél annyira fontos lett, hogy kockáztatod a saját bukását. A "Rózsaháború" című filmben ez az utolsó jelenet, amikor a pár összeomlik a csillárral.

Tapasztaltál már valaha olyan konfliktust, amely kilenc szintre emelkedett?
Ez rendszeresen történik a háborúkban. De néhány üzleti cégtől is tudom. Abban az időben azt tanácsoltam egy banknak, aki két vállalkozóval dolgozott: egy házaspár, aki sok ágat épített egy üzleti birodalmat, most már nem nevet nevezek. A házasság felbomlott, most az eszközöket szét kell választani. De senki nem akart engedményeket tenni a másiknak. És olyan sokáig tudták egymást, hogy pontosan tudták, hogy mely gombokat kell nyomni. Többnemzetiségűek voltak - végül mindketten szociális segélybe kerültek.

?Nem csak csak két pszichopata volt?
Nem, egyáltalán nem. Ezek a konfliktusmechanizmusok minden embert érinthetnek. Senki sem mentes.Ez elsősorban azért van, mert az emberek hajlamosak saját magatartásukat igazolni magukra. Azt mondják egymásnak: van egy jó okom, hogy dühös legyen a másikra. Úgy érzik, kénytelenek cselekedni és gondolkodni, a többi cselekedetet - ők maguk csak reagálnak.



És akkor nem csak a dologról van szó?
Ez soha nem a probléma a fokozott konfliktusokban. Még akkor is, ha az elején sokáig néz ki, mintha az irodában csak a közös projektről vagy házasságról lenne szó, az új ház létesítésével kapcsolatban. Az igazi kérdés az, hogy hogyan kezelem az emberek és véleményeik közötti különbségeket? Ha azt hiszem, hogy béreltem az igazságot, és nem tudom elviselni, ha a másik valami másat lát, akkor gyorsan ütközik. A konfliktusok mindig abból adódnak, hogy legalább egy fél képtelenné teszi a különbségek gazdagodását. Megkarcolom az önértékelésem más értékeit és nézeteit? Ez az, ami erről szól. Minél alacsonyabb az önbizalom, annál inkább harcolok az utamért - ezek az emberek maguk határozzák meg magukat, ha minden mást tagadnak.



Hogyan lehet megelőzni a konfliktusokat?
Miközben érdekeit képviseli, anélkül, hogy leértékelnénk és támadnának másokat. Maradjon tényszerű. Egy veszekedés közben soha nem verte meg az embert, de csak a labdát, és amikor a másik támad, akkor egy vonalat rajzol. Rajzolhatsz anélkül, hogy visszavágnád, mondván: Állj meg, ne velem, ez most már túl messzire megy. És bár én is világossá teszem: ez nem az érv megnyerése, hanem a tisztelet. A másiknak fel kell ismernie, hogy nem tud vele csinálni.

Az elutasítás mindig rossz?
Legalább a gyengeség jele. Különösen akkor, ha nem gondolok rá. Aztán a másik manipulálhat engem. És ha csak meg kell nyomnia ezt az egyetlen gombot, akkor az egész védelmi program elfogy - majd a kezében van. Mert akkor elvesztettem az önkontrollomat. És az önkontroll elvesztése az eszkaláció kezdete.



De mit csinálsz, ha már az eszkaláció közepén vagy?
Először is el kell értened, hogy maga is bűnös. Egyszer egy edzőt edzettem, aki a kórházában marginalizálódott. És mindig azt hitte, hogy semmit sem tett. Egyáltalán nem. Bizonyos ponton elismerte: Nos, már mondtam valamit, valószínűleg kicsit is kiváltottam. Mindig magadnak kell kérdezned, tudattalanul indítok valamit a másikban?



És mit tegyek konkrétan az ilyen konfliktushelyzetekben?
Ez attól függ, hogy milyen konfliktusszint van az Ön előtt. Kezdetben fontos, hogy ne lenyelj mindent. Tegyen dolgokat, amelyek másokat provokálnak. Akkor elkezdhetsz beszélni róla. Ez mindig jobb, mint a csend. És mikor végül beszélsz a partnereddel, beszélj arról, hogy mi vezet a haragra. Magyarázd el magad. Mondd: én csak ezt akartam, de tudomásul veszem, hogy ezt meg fogja tenni neked. De aztán meg kell állnom az a tény, hogy meg akartam állítani a másik határt. De ne panaszkodjatok, akkor a hazugság benyomását keltik. Nem könnyű ilyen beszélgetéseket tartani. De merj. Az ókori görögök már tudták, hogy a harc félelme mindig nagyobb, mint a harc félelme.

De egy bizonyos bizalmatlanság után már nem hiszek egymással. Mit hoznak az ilyen tárgyalások?
A másik démonizálása nagyon korán kezdődik. Kezdetben még mindig oda-vissza mozogsz, a hatodik szinttől, a másik nagyon dühös és fekete. Ezután a partnereknek emlékezniük kell ennek a személynek a könnyedségére, aki ma az ellensége. Nem is volt jó ideje együtt? Milyen imádnivaló volt ez az emberi lény - és talán még mindig? És mindketten világosnak kell lennie: a másik éppen olyan, mint az érintett, éppolyan szakadt a szeretet és a gyűlölet között, a szeretet és a megvetés között, mint az egyik. Először is meg kell látnod a fényt. Ezután szerkesztheti az egyes konfliktusokat.

Friedrich Glasl, 76, Bécsben született. A konfliktuskutató pszichológiát és politikai tudományt tanult, nemzetközi konfliktusmegelőzéssel foglalkozott PhD-ben, és a konfliktuskutatásra összpontosított. Glasl Salzburgban lakik, és a Trigon-Entwicklungsberatung cégnél dolgozik, amelyet megalapított.



Több mindentudást kíván a mindennapi életben? Velünk még több cikket talál a témáról. -> Mindfulness

Egy mulandó élet minden, amink van | Gunagriha előadása - Komárnó 2017.11.24 #fejlődés #elfogadás (Március 2024).



Konfliktus, zűrzavar, önbizalom, Ukrajna, EU