Miért nem hallgatsz rám?

Ulrike a szokásos módon nyitotta meg a hívást: "Ember, ez egy hét!" Volt egy szóbeszéd, amelyben sikertelen hajszínre, törött férjre, törött autóra és két elbocsátott kollégára ment. Minden barátság ismeri saját rituáléit, Ulrikes és az enyém: Péntek este kétoldalúan a telefonvonalat beperelik, Hamburg-Bonn és vissza. Ily módon: Nincs olyan tragikus probléma, hogy nem tudod egy lyukasztóvonalba feldolgozni. Amíg nevetünk, nincs ok arra, hogy aggódjunk egymással. Ezúttal Ulrike a következő mondattal zárult: "Tényleg befejeztem!" A rituálé szerint ez volt a sorom: "A hetem sem volt jobb." Elkezdtem a Prada napszemüvegével, amit a kutya evett, de Ulrike megszakított engem: "Nagyon rossz vagyok most, nem észreveszed?" Nem, ezt nem vettem észre.



- Sajnálom - mondta másfél órával később - talán kicsit túlságosan érzékeny vagyok, de úgy tűnik, hogy mindenki magáról beszél, mondván: "Van egy probléma," a többi válasz: "Én is Tegnap ismét találkoztam a húgommal, és miközben beszélgettünk, mindig olyan embereket küldött, akik megkérdezték: "Hogy vagy?", És minden, amit mondasz, több, mint tudod akar. "

"Nos, tedd félúton," mondtam - a nővéred nem tudott semmit összpontosítani még mielőtt feltalálta volna a telefont, főzés közben olvassa az újságot, körmöket szögez, és másokat hibáztat, mert "Hé, hogy vagy?" "Nem tekintem a mimózt a beszélgetés terápiájának meghívására." A mindennapi életben jogot kell biztosítani a nem kötelező erejére, szükség van ilyen kifejezésekre. " Az a kifogás azonban, hogy mindannyian - és ez magában foglalja - jobban szeretne beszélni magunkról, és a tanulás meghallgatása miatt gondoltam. Végül is nő vagyok, és fontolóra veszem egy elemi képesség hallgatását. Mindig azt hittem, hogy jó hallgató vagyok.



De: Mi is pontosan ez - hallgat?

„A helyes hallgatás nehéz, pontosan azért, mert úgy tűnik, hogy könnyű” - mondja Mainz pszichológia professzora Margarete Imhof, aki régóta foglalkozik a hallgatás művészetével. "Annyira egyszerű, hogy folyamatosan kísértünk, hogy valami mást csináljunk, és a hallgatás rendkívül bonyolult pszichológiai folyamat, amelyet akadályoz a zavarás." Más szóval, az agy, amely figyelmesen hallgatja, nem tud egyszerre írni bevásárló listákat. És az agy, amely a bevásárló listákat írja, nem hallgat egyszerre. Ha úgy érzi, hogy abban a pillanatban nincs béke meghallgatni, azt kell mondanunk, és felajánlani, hogy később vegye fel az idejét, Imhof azt tanácsolja: "A másik észreveszi, ha csak félig hallgat, és megsértődik, ha nem aggasztja valami fontosat.

Egy ember munkából származik, a kanapén dobja magát, felesége leáll neki, ölelgeti őt, meg akarja csókolni, azt mondja: "Kérem, ne, kutya fáradt!" Mi az üzenet mögött: hogy a férfi tegnap túl sokat ünnepelt, és alig aludt? Hogy a munkája csak hangsúlyozza őt? Hogy elégedetlen a kapcsolattal? Gyakran mondja az ember, hogy fáradt az utóbbi időben? Mosolyog, miközben beszél? Rosszalló? Tartja szorosan, miközben elutasítja a szavakat - vagy elhúzza?



Azok, akik Imhof szerint hallgatnak, meg kell szűrniük, hogy a hangszóró szóbeli és nem-verbális jelei véletlenek, ami jelentős. Ellenőriznie kell a kapott jeleket jelentésükért, ellentmondásokat kell találnia, összekapcsolnia a hallottakat azzal, amit már tudja, logikus következtetéseket von le belőle - és végül dönti el, hogyan reagáljon rá. Azok, akik még nem hallgatnak megfelelően, gyakran helytelenül reagálnak. És azok, akik nem beszélnek a másik személlyel, akik nem tudják figyelni a gesztusokat és az arckifejezéseket, nem rendelkeznek fontos információkkal a dekódoláshoz - mint Ulrike és én.

A fontos beszélgetés helyzete tehát "teljes arcú hallgatás", Imhof szerint. Rádiót, televíziót és telefont mutasson, és fordítsa az arcát arra, amit szeretne hallgatni, hogy jelezze: én csak neked! "Ezt a kommunikációs kultúrát képezheti, ha lehetséges, nem vészhelyzetben, de korábban is, minden ok nélkül."

Az időnk egyre gyengébb.

Miért kell gyakorolnunk, ami nyilvánvalónak tűnik, hogy forduljunk azokhoz, akik fontosak számunkra? "Mivel a hallgatás két külső alapfeltétele egyre ritkább: az idő és a jelenlét" - mondja Imhof. "A technikai lehetőségek miatt a kommunikáció egyre gyakrabban történik térbeli távolságon.És együtt járunk az időnk.

Ha hiányzik a saját és a barátaim életében, akkor valójában az idő hiánya, hogy mi megtakarítjuk a másikat. Nem látjuk egymást túl ritkán, mert túl sok a tennivalónk a nap folyamán, és gyakran olyan fáradt az estén, hogy csak egy találkozót akarunk: az egyik ágyunkkal. Ha túl sokáig nem láttuk egymást, akkor szöveges üzenetet, e-mailt vagy hívást küldünk - az élet jele, amelyet kényelmesen pizsamában lehet küldeni, miközben megtisztíthatja a konyhát is: „Még mindig ott vagyok az Ön számára " Tényleg?

Hisszük, hogy a modern kommunikációs eszközök megkönnyítik a barátságok fenntartását. Talán ez csak a fele a történetnek: az a képesség, hogy kapcsolatban maradjunk anélkül, hogy egymás látnánk, elcsábít minket, hogy elhalasztjuk a találkozókat újra és újra.

A gyerekek ágyban vannak. Fél perc múlva aludni akarok, mielőtt meg kell tennem a mosógépet, öntözöm virágokat és átadnom, körülbelül másfél órát maradok. Ez elég lehet két vagy három telefonhívásra: Andrea, meg kell kérdeznem tőle, hogy az új munkája megy. Kathrin-nál újra kapcsolatba kell lépnem velem, csaknem két hónapig nem beszéltem - ami azonban azt jelenti, hogy egy hosszú beszélgetéshez kell igazodnom. Szóval hívja Svenja-t, ez gyors. A lehető legrövidebb időn belül elérni a hatékonyságot.

A berlini születésű szociológus és Helga Zeiher időmérő szerint „a fizetett és a magángondozás közötti egyensúly a nemek közötti munkamegosztáson alapul: a férfiak egy dolgot csináltak, a nők a másikikat A külvilágot a privát, érzelmi családvilág uralta. " Ez biztosította, hogy mindig ott legyen valaki azok számára, akik segítségre szorulnak - "a nők munkahelyi világból való kizárásának költségén". Ma egyre több nő dolgozik. A magánélet az alárendelt, s egyre inkább a munka világának logikája szerint szerveződik. De a gondozás nem racionalizálható a minőség elvesztése nélkül, mondja Zeiher Helga: „A kapcsolatok és kapcsolatok ápolásának ideje nem lehet maradvány. Úgy éreztem, fogott, és több időt szándékozok arra, hogy jobban hallgassam.

Milyen belső hozzáállás különbözteti meg a jó hallgatót?

"A legfontosabb hozzáállás a kíváncsiság, mások iránti érdeklődés" - mondja Margarete Imhof. "Ez triviálisnak hangzik, de nem." Különösen azokkal, akiket nagyon jól tudunk, a kíváncsiságunk kialszik, nem várunk semmi újat a másiktól, így figyelmen kívül hagyjuk az újat. " Becslések szerint száz péntek este telefonos hívások érkeztek az Ulrike-ről, a szokásos módon: megosztott józan horgászni a mindennapi élet kárára. Nem érkezett meg az a tény, hogy elbocsátása megdöbbentette, hogy aggódott a saját jövője miatt. Talán kicsit clairaudier lett volna volna, ha nem is szoktam hozzá, hogy Ulrike és én folyamatosan cseréljünk intim és irreleváns információkat.

Nehéz meghallgatni, mert túl sokat beszélnek?

Az elmúlt 40 évben a magánkommunikációs kultúra drasztikusan megváltozott. A nagyszüleim soha nem jöttek létre a saját négy falukon kívüli személyes problémákat. Még anyám is fájt, amikor rájött, hogy tizenéves lányként beszéltem barátaimmal a családi konfliktusokról: "Nem számít másoknak!" Ha az egyik szomszéd - aki 20 évig élt mellettünk, bárki, aki felajánlotta -, akkor aztán egy nap utalt arra, hogy a házas küszöbön a pszichiátriai problémái vannak a legidősebb lánya vagy a férje miatt. Biztos vagyok benne, hogy édesanyám szúrós füleket hallgatott, együttérző, tudván, hogy sok rossz dolognak meg kellett történnie, mielőtt bárki megengedte magának, hogy ilyen nyitott legyen. Egy olyan világban, amely túlnyomórészt csendes volt, amikor az intimitáshoz jutott, a magánügyekkel kapcsolatos minden információ egy lenyűgöző vallomásra emlékeztetett.

Aztán jöttek a 68-as évek, a diák és a női mozgalom, és ezzel együtt az emancipáció és az önmegvalósítás elképzelése. Hirtelen többé nem volt helytelen nyilvánosan elmondani, hogyan érzi magát. Ez a társadalom pszichológusának nevében áll: Ma, a lélek a mélységében a legsikeresebb vezető színésznő a számtalan beszélgetésben. És még a való életben is, sokan - legalábbis barátok felé - az utolsó terápiás ülésük tartalmáról beszélnek, amint természetesen a nagyszüleink is az időjárásról szólnak.

Miért beszélünk folyamatosan magunkról?

Mivel a meghallgatás és a meghallgatás „elismert és tapasztalt elemi formák”, „amelyen nemcsak a kommunikatív cselekvés épül, hanem az identitásépítésünk előfeltétele”, mondja Heiner Keupp szociális pszichológus. Nem csak beszélünk, hogy valami konkrétat mondjunk. Mi másokkal való párbeszédtől függünk, hogy biztosítsuk a létezésünket. "Azt mondjuk másoknak, akik vagyunk, és minden narratívának szüksége van valakire, aki észleli őket, és szükségünk van mások véleményére."

Ez is - mondja Keupp - egy új fejlesztés. Korábban: a lelkész felesége, a négy gyermek anyja, a gazdálkodó felesége, a tanár.Az identitás és az elismerés, amit az élet egy társadalmi szerepvállalásából eredt, és kevés volt rázni. Ma már nem csak a szabadságot teheti, amit akar. Valakinek ki kell tennie valamit, hogy valaki legyen, és folyamatosan figyelnie kell a beszélgetésben, hogy a többiek felismerik-e és elismerik-e, amit akarnak. Beszélek, úgyhogy én vagyok. Folyton beszélek, és mindenki hallgat.

Meg kell tanulnom hallgatni, újra meghallgatni?

"A csend, amely korábban a természet része volt, a modern társadalmunkban eltűnt, állandó akusztikus tároló alatt állunk" - mondja a müncheni székhelyű gazdasági pedagógus és időmérő Karlheinz Geissler, aki a megváltozott hallgatói feltételekkel foglalkozott. „A mai beszélgetés sem fejeződik be, új lépcsőfokokat generál a beszélgetésről, a hallgatás csendes időszakokat igényel, és ha nem, akkor meg kell védenie magát azzal, hogy többé-kevésbé aktív vagy. "

A főnök, aki folyamatosan beszél a sikereiről, az ismerőse, aki mindig panaszkodik gyermekeiről, az a kolléga, aki folyamatosan panaszkodik a stressztől - vajon megkérdőjelezhetik-e, hogy a hallgatója elfárad-e a hallgatásról? Margarete Imhof hallgató szakértő azt tanácsolja: "A beszélgetés lefolytatásáért a felelősséget a beszélő is viseli: ő kell, hogy hangsúlyozza, mondja, tisztában legyen a csenddel." Azonban csak azok, akik merik tudni, hogy a szünetet a másiktól nem azonnal használják magukért beszélni. Margarete Imhof: "A hallgatás csak a másik személyre koncentrál: nem beszél egy válaszra, miközben beszél, hagyta, hogy befejezze, és ne fejezze be a mondatait - még csak nem is." Még a megnyugtató szavak zárják a beszélgetést, mert bezárja a beszélgetést Jobb, ha nyitva hagyjuk a beszélgetést, mondván: Mi segíthet neked? Mit jelent ez neked? Mit érzel? Ki akar hallgatni, meg kell vennie magát a háttérben. " Egyáltalán nem könnyű.

Miért akarunk azonnal megtalálni a választ mindenre?

"Egy jó hallgatónak nem kell semmit tennie, csak hallgatnia. Ez az elengedhetetlen cselekmény, a látszólagos passzivitás ismeretlen feltétel a tevékenységtársadalom tagjai számára, ahol a semmit nem lehet ténylegesen büntetni, és ahol a szünetet zavarnak tekintik." mondja Karlheinz Geissler időkutató. "Minden várakozási hurkot ma áthidal a zajok." És ez nem tükrözi-e azt, amit teljesen beépítettünk a munka életébe, ahol a legsikeresebb az, ami a lehető leggyorsabban megoldást kínál és kitaláltan mutatja be? A beszélgetés vonzereje a hatalom jele - még a magánszférában is. Milyen gyakran használjuk vissza ezt a hatalmat?

Még mindig tudjuk, hogy milyen értékes szavak vannak?

Nagyon kicsi gyerekek nem ismerik a bánatukat, a bánatukat vagy csalódottságukat, mint a sírást, sikoltozást vagy rothadást. Aztán kezdenek rájönni, hogy nemcsak a labda, a kutya és a kenyér neve van, hanem nemcsak a világ körül élő szavak, hanem a bennünk lévő világ is. Megtanulják megmondani, hogy mi történik velük: "Szomorú vagyok" - dühös vagyok - "csalódott vagyok." És egy nap jön a pillanat, amikor megpróbálják először megmagyarázni, hogy miért szomorúak, dühösek vagy csalódottak - először dühösek, minden szavakat keresve, csodálkozva azon a tényen, hogy van ilyen dolog: ember meg tudja magyarázni, építeni egy híd szavaival azoknak, akik hajlandóak meghallgatni, és hirtelen már nem vagy egyedül. Az első igazi beszélgetés a gyerekeimmel: sokkal nagyobb csoda, mint az első lépések. Abban az időben letérdeltem előtte, elvittem a kezeimet. Ha nem találják meg a szavakat, segítettem nekik megtalálni őket, óvatosan, hogy ne törjék össze az első érzelmi érzelmüket erőteljes felnőtt nyelvemmel. Amikor befejezték a mesemondást, csendben tartottam egy ideig, megérintettem, ami éppen történt: Valaki ad nekem a szívét. Így hallgatom.

Milyen gyakran hallgatok másokat?

Hogyha hallgatsz ma rám (Március 2024).



Autó, Bonn, Prada, kapcsolat, tisztelet, hallgatás