Hány kompromisszumot tartanak fenn a hosszú távú kapcsolatok?
Majdnem három évig tartó kapcsolat után még mindig az első meggyőződés izgalma volt? A 41 éves Susanne M. (a szerkesztők által megváltoztatott név) nem is tudta, miért verte meg a szíve minden alkalommal, amikor Rolf nevű barátját hívta. Vagy pánikba került, hogy időközben valami történt, baleset, egy másik nő? Nem, mélyen a szívében, Susanne M. pontosan tudta, mi az. Ez volt a félelem a reakciójától. "Nem tudom állni a nőket, akik a hátam mögött hívnak" - mondta Rolf Dressler, aki néhány évvel fiatalabb, mint az első reggeli.
"A szerelemnek levegőre és pórázra van szüksége!" Susanne M. még ma is emlékszik. Jólét egy szenvedélyes éjszaka után, házi készítésű kása friss gyümölcsökkel, boldogtalan hitetlensége, 30 éves végére találkozott egy férfival, aki annyira tökéletes volt neki - tenyésztett, utazást szerető, jó szakács. A szeretet-levegő-póráz kifejezése tehát éppen le volt állítva. A szelíd búcsúcsók után semmit sem hallott róla. Egy fájdalmas héten végül nem tudta tovább állni, és felhívta. Barcelonában volt, és boldog volt a hívása miatt. - Mikor találkozunk újra? - kérdezte. - Elveszem a kapcsolatot veled - válaszolta.
Elkezdődött egy olyan minta, amely attól kezdve gyengült, érzelmileg motiváló - neki, nem neki - a szeretetén keresztül. Mert a szerelem mindkét oldalról lett. Még akkor is, ha különálló lakásokhoz ragaszkodott, és sokkal több szabadságra volt szüksége, mint amire szükségük volt. És drasztikusan csökkentenie kellett volna a közelség és a hívások szükségességét, hogy ne érezze magát érzelmileg korlátozva. De ha megragad, minden csodálatos volt. "Nevetünk, utazunk, főzzük össze, és még az ágyban is nagyszerű" - mondja Susanne.
"Sok nő lenyeli a" varangyakat ", nagy és kicsi, amikor szeretet, és a szív, Woody Allen már megjegyezte, hogy" nagyon hajlékony, rugalmas kis izom ". Azok a nők, mint Susanne M. szeretnék elkerülni a közelséget, elmenekülnek az országba, mint elterjedt városlakók, abbahagyják a dohányzást a fogyasztók dohányzóként, és a vegetáriánusok, bár időnként egy szaftos steaket szeretnek enni, Félelem és féltékenység, amikor ismét egy ismeretlen nő hívott és azonnal kiadta.
Igaz szeretet, mivel a könyvek, operák és filmek által táplált mítoszigények feltétel nélküli és kizárólagosságot jelentenek. A szeretet, amint azt a levélben a korintusiaknak mondja, mindent elvisel, hisz, reméli és tolerálja. De ez egy nagyon nagy, teljesen irreális hiba lehet. Hatalmas és elsöprő a mi szeretetünk, de az, amit akkor élünk, sokkal kisebb. Mindennapi élet. A szoktatás. Kiigazítás. Kompromisszum. "A szerelmi mítosz megköveteli a teljes szimbiózist, a teljes felismerést, láttam, elfogadott, teljes nyitottságot" - mondja Oskar Holzberg Hamburg pszichológusa, "de a kezdeti mérgezés után megnyitja a tereket, az embernek távol kell lennie a mítosztól, ellenkező esetben a szeretet claustrophobic. . "
Hány varangy lehet lenyelni a hosszú távú kapcsolatokat?
A szeretet, ha feltétel nélküli és mérgező marad, túlmutat a határain, hosszú távon elviselhetetlen, elpusztult. Liz Taylornak és Richard Burtonnak volt egy ilyen kompromisszum nélküli szeretete a legjobb filmükben: "Ki fél a Virginia Woolftól?" Oscar-koronázott.
Mindegyikük volt az ember, aki mindent jelent, mindent megérint, mindent tud, mégis két házassági kísérlet ellenére nem tudták állni. Nem ment velem, de nem egymás nélkül. Ezzel szemben Simone de Beauvoir ellenállt neki, a kiegyensúlyozó cselekvés a szeretet és a szabadság, a ragaszkodás és a függetlenség, a hűség és az autonómia között. A különálló apartmanok, nincsenek monogámia, a nagy Sartre árnyékában, de Beauvoir szenvedett, hogy csak nagy "Sartreuse" -nak tekintik, nem pedig "nagy beauvoir" -nak. De elnyelte az összes varangyot.
A teljes kongruencia nem létezik. Az első napokban, amikor az endorfinok szépen felhagyták az elménket, semmi sem zavar minket. Nincs horkolás, nincs rendellenesség, nem mutatva ki, vagy nem szokott megszakítani minket. Egy új kapcsolat olyan, mint egy frissen csomózott szőnyeg, minden szilárd és színes, minden stabil. De minden kompromisszummal kissé törékenyebb lesz. Mi megállítja őt, mielőtt a szőnyeg szál lenne? A szerelem csalás lehet, a csomagolás csaló lehet. A trükkös dolgok általában csak akkor jönnek eszembe, amikor a szerelembe való belépés bizalmává és szokássá vált, amikor érzelmileg akasztott.
Ez az, amit 36 éves Sabine Meiners tapasztalt, amikor sikeres vállalkozóval találkozott. Magas, vonzó, sportos. Sabine Meiners szerelmes volt hozzá. "A rózsaszín szemüvegfázis", de aztán észrevettem, hogy álommesteremnek van egy kis randi problémája, amit "a bátyám miatt" mond a "bátyám miatt" helyett, és egyszerre van nekem és velem. Csak egyszer, de elég volt, mert én egy nyelvi fanatikus vagyok, izgatott vagyok a TV-n lévő minden nyelvtámaszért.
Ez volt az egyetlen hibája, de olyan, ami hirtelen megzavarta Sabine Meiners-et annyira, hogy megszakításnak tartotta. Milyen hosszú távon boldog lehetett volna egy olyan férfival, aki tökéletesen nem beszélt német nyelvtudással? De akkor terhes lett. És hozzászokott hozzá, és gyengéden kijavította, egy olyan férfit, aki nemcsak grammatikus carver volt, hanem mindenekelőtt fantasztikus apa.
Senki sem tökéletes
Aki a tökéletességet követeli, gyakran egyedül marad. De ha túlságosan tagadod magad, add fel. Az öregkori dilemma - ahol a tolerancia megszűnik, hol kezdődik az önmegtagadás? Elvesztem magam, ha túl sok kompromisszumot csinálok? Finom kiegyensúlyozó törvény. "Sok nő, aki nem rendelkezik férjével, soha nem jutott át a szerelmi mítoszhoz" - mondja Oskar Holzberg. "Azok, akik túlságosan hosszúak és túlzott várakozásai vannak a jobb oldalon, gyakran egyedül maradnak." Halálos is, mondja Holzberg, "ezek a nő-tipikus if-akkor mondatok": Ha szeret engem, akkor tudná, mit kell, hogyan érzem, mit tartok ... Az emberek nem csinálnak bizonyos dolgokat mert nem szeretik, vagy nem elég, hanem azért, mert ők vannak.
Mikor végül rájönnek a nők, hogy a férfiak ugyanolyan kevésbé változnak, mint ők? Mikor hagyod abba, hogy George Clooney-t várod, amikor nem magad Julia Roberts?
Minden kapcsolat a folyamatosan változó szükségletek keveréke. Az exkluzivitási szakasz azonban legkésőbb az első gyermekkel végződik, így nincs lehetőség az összefonódásra, hanem a felelősségre. Ha a munka élete izgalmas, nem kell extra izgalom és izgalom a partneredtől, hanem éppen ellenkezőleg, meg tudod csinálni néhányat. De ha elvesztette a munkáját, vagy az életed csak csúnya, a közelség és a megbízhatóság kívánatos.
És amikor a ház épül, és a gyerekek magasak, az izgalom és a bizsergő vágy ismét emelkedik. Ismét Hawaii, mielőtt a távolsági távolság már nem lehet a trombózis kockázata miatt! De ha a partner inkább a kertben van, mert profi gyakori szórólapként már körbejárta a világot? Vagy csak nem érzi magát a távoli célállomásoknak? Az életerő és az élet iránti vágy egyidejűleg nem csökken párokkal, gyakran az a nő, aki még több életet akar adni az éveknek, mint a férje. "Akkor fontos, hogy ne lemondjon, de érdemes kompromisszumot találni," tanácsolja Oskar Holzbergnek, "egy városnéző út elképzelhető, vagy egy rövid repülés egy mediterrán szigetre."
Külön mítosz és valóság
A szerelem nem egy 100 méteres futás, a szeretet akadályok és távolsági. Senki sem tudja mindig ragyogni, senki sem tudja boldoggá tenni partnereit, mindent beborít, minden elhúzódik. Minden nőnek el kell döntenie, hogy milyen messzire akar menni az ideális idejéből. Mi értelme és hol tagadom magam? De vannak olyan igények is, amelyek nem vitathatók, életvágyak, amelyek létfontosságúak. Az egyik a gyermek iránti vágy.
Gerrit Hehler-Hönig, 37 éves, az izgalmas, az ugyanolyan korú nővér, Philipp Gross, akivel találkozott 15 évvel ezelőtt, a tökéletes apának tűnt. De jobban szerette a szabadságot és a függetlenséget, mint azt az elképzelést, hogy éjszaka egy sikoltozó babát tápláljon. Szóval évek óta újra és újra vigasztalta őt. "Ha a világ minden részén utazunk, ha a társasház kifizetésre kerül, ha befejezem a képzést."
Egy nap még egy lyukat dobott az óvszerébe kétségbeesésbe. Amikor nem tudta megállni, elment egy pszichológushoz. Végül azt tanácsolta neki, hogy elismerje az élet iránti vágyát, és hatalmas betűkkel "I WANT A CHILD" -ot permetezzen a hálószoba falára. Ez volt Gerrit, most terhes. Ami gyakran áll a nők útjában, annak érdekében, hogy tisztában legyenek kívánságaikkal és a tisztességes kompromisszumokról, nem csak a harmónia, hanem az érzelmi éhség szükségessége.
Azok, akik soha nem voltak teljeskörűek a szerelemben, fájdalmas jogosultsági érzéseket és kudarcot vallanak. Képes vagyok-e kapcsolatba hozni? Túl sok vagy túl keveset várok? Meg fogom kapni, amit megérdemelek? Elég jó vagyok ahhoz, hogy követeljenek? De hogyan tudhatom meg, mikor van a kezében lévő veréb, csak a tetőn lévő galamb, de túl kicsi? "A bennünket jelentik, de gyakran nem hallgatunk rájuk" - mondja Holzberg. "Elnyomjuk a jelzéseit, amíg már nem tudjuk állni."
A 39 éves újságíró második leányának születése után Thomasnak adta férjét állandó munkakörében, és csak alkalmanként írt egy oszlopot.Öt évig tartotta ezt a karrierlehetőséget, öt évig, amikor gyermekei és nagy kertje nőtt és virágzott, miközben ő maga is elkeseredett volt. Hiányzott a munka, a szerkesztőség, a nyüzsgés, a régi élete. Amikor a gyomorfájása végül elviselhetetlen lett, tudta, hogy ez nem megy tovább. - Valamit meg kellett tennem magamnak - mondja Marlies Hohmann -, úgyhogy hívtam a régi főnökömet, és béreltem egy dada-t. Thomas teljesen ellene állt, de először megszoktam, megmentette a házasságunkat.
Tehát ha a gyomor morog, mert valami a partnerségben rosszul érzi magát, akkor kérdéseket tesz fel. Mit tudok kihozni? Mi fontos számomra? Hol van a felső határom? Mit tehetek, és mi nem? Valaki, aki feladja és kidobja? Tele van az életem törött történetekkel, vagy túl hosszú vagyok, és megtagadom magam? Ez a mi döntésünk - eldobom a játékot rossz lapokról, vagy nyalogatnék, amíg nem veszítem el mindent?
Azóta Susanne M. befejezte a kapcsolatot Rolf Dresslerrel. A sürgősségi helyiségből érkező hívás után, ahol egy appendectomiával elismerték. - A labdarúgást nézem - mondta. - Később hívhatsz? Ez a varangy csak túl nagy volt.
