- Szeretem egyedül lenni! Mit tanulhatunk magányos nőktől

Valahol a Harzban ülök az erdő szélén és harapok egy tekercsbe. Mellem van a hátizsák, amire szükséged van, ha el akarsz menni helyről - fogkefe, ruhák, víz, gondozás nekem és Kalle-nak. Az esőköpeny van, szitál.

Kalle néma, mert Kalle kutya. Csendes vagyok, mert itt senki más nem beszélhet, kivéve engem. Legfeljebb 20 mondat érkezett az ajkaimba, mióta tegnap este elmentem Hamburgból - a vendéglátó vendéglátóinak címzettjeihez, ahol azóta töltöttem az éjszakát: "Egy szobát fenntartottam." - "Kérlek, a gombócok." - "Kártyával fizetek?" Otthagytam a mobiltelefonról. Nem beszéltem annyira, mert 40 évvel ezelőtt kezdtem beszélni.

Véletlenszerűen kattintva egy könyvre ...

Korábban hetek óta találtam egy e-könyvet az Amazon Kindle Store-ban, a "Dropout Out of Accident" címmel - a "magányos és az élet boldog életéről". Letöltöttem. Ez így kezdődött: "A régi életemben számítástechnikát tanultam és sokat és gyakran emberek körében tanultam. Ma szeretek egyedül lenni, az erdőben élek, egyedül a csirkékkel, a fürj, a négy macska és egy kutya között. Még mindig férfi, és nincs szükség közösségre, elég magamnak. Az első dolog, amit gondoltam, "Bolond, sosem élhettem volna így!" Aztán: "Mi van, hogy nincs?"

Szeretem a békét, de nem szeretem egyedül lenni

Amikor több mint egy napot töltök otthon nélkül, családtag nélkül kollégám vagy barátnőm nélkül, melankóliává válok. Megszűnik az elveszett érzés, mintha az üveg ragyogna közöttem és a világ többi része között - mint Marlen Haushofer falán. Szükségem van a többiekre, hogy éljenek. Attól tartok: nem vagyok elég magam.

Régóta egyértelmű volt számomra, hogy magányosan magányos vagyok

Addig délutánig azt hittem: Ez az, hogy én vagyok, a legtöbbjük végül is az ember egy állatállat. Hirtelen azonban nagyon csábítónak találtam, hogy másképp legyek, mint én vagyok, függetlenebb a mások szeretetétől. Talán, azt hittem, megtanulok valamit a magányoktól, akik nem félnek egyedül lenni, de élvezni. Megtaláltam az erdőben élő nőt az interneten: Heike Langenkamp ír egy internetes blogot. Elküldtem neki a levelet, és megkérdeztem, hogy meg tudom-e látogatni. "Magabiztos magányokat" kerestem a Facebook oldalamon, akik készen álltak, hogy elmondják magukról.

Az egyedüli lét nem vészhelyzeti megoldás, hanem önrendelkezés. Ez erős!

A szívem veri, megállok, hogy mély lélegzetet veszek. Kalle is megáll. Megsimogatom őt és azt hiszem: A férjem - mint a kutya sokkal jobb formában, mint én - nem állt meg. Hívja a hegyet, hogy csak "dombra" haladok, és várom, hogy megérkezzek a csúcsra - kicsit szerencsétlennek érezném magam. De a férjem nincs ott. És nem olyan gyerek, aki még lassabb, mint én, és három másodpercenként vágyik egy kis szünetre, egy vízzel, vagy másfajta pihenésre. Egyedül vagyok. Nem kell lépést tartani valakivel, és bárki számára figyelmesnek kell lennem. A férjem azt gondolta, hogy "néha több mint tizenkét kilométert tudsz csinálni naponta". De én nem vagyok "ember", én vagyok. Mély levegőt veszek. Az erdő moha, föld és fenyők szaga van, egy nagy béke megragad engem: nem kell tennem, amit mások tehettek, hogy boldogok legyenek.

A Facebookon néhány nő számolt be, három közülük hosszasan beszéltem. Mindegyikük teljesen különbözik a többitől, de mindannyian maguknak nevezik magukat. Mi az, ami egyesíti őket?

Az egyedüli lét nem feltétele a hiánynak, hanem a kikapcsolódás lehetőségének

Nem tekintik egyedül a kívánatállapotnak, hanem hogy képesek legyenek pihenni, nem hajlani vagy kitenni magukat. 25 éves Katharina M. házas, egy kis baráti körrel és családias kapcsolattal rendelkezik, mégis úgy érzi, hogy a legkényelmesebb a maga számára, mert "nem kell összpontosítanom a társadalmi interakciókra, nem alkalmazkodni és álcázni magam, szerencsére A férjem gyakran ugyanúgy érzi magát, gyakran egyedül vagyunk ketten: ugyanabban a szobában, de mindenki saját dolgot csinál. A belső kérdések vagy konfliktusok figyelmen kívül hagyásának veszélye a csendes magányban sokkal alacsonyabb volt, mint egy zavaros társadalomban. "Megismerkedsz magaddal, és nem menekülsz a problémáktól."

Barbara van den Speulhof 53-as szerzője nem fél meghallgatni magát.A többi magányhoz hasonlóan eléggé komolyan veszi saját gondolatait és érzéseit, hogy újra és újra odafigyeljen. "Nincs probléma a Smalltalk-tal, és szeretem egy csapatban dolgozni, de egy bizonyos ponton jól vagyok, aztán régóta nyugdíjba vonulok, hogy visszanyerjem az erőt, hogy egyedül nyilvánvaló, nem emlékszem valaha Túl sok vagy akár unalmas, mindig túl sokat gondolok. Más emberek nem találkoznak a frankfurti asszonnyal, hogy elvonják magukat, hanem hogy ott legyenek: "Legfeljebb hetente egyszer találkozom, majd megpróbálom igazán hallgatni, és aztán azt is gondolkodom, hogy mi törődik másokkal kifejezi a tiszteletet.

Ő inkább a pártokon táncol, mint a beszélgetés

Münchner Ina Gerbsch edzőként és tanácsadóként szereti hivatását, amelyben folyamatosan foglalkozik más emberekkel. Szabadidejében azonban az 50 éves ritkán sok ember megy, inkább a pártokon táncol, mint a chat: "A beszélgetés felületessége gyorsan elvezet engem." Ő is töltött és élvezte az utolsó szabadságot - önkéntesen -, amint azt hangsúlyozta: „Számomra fontos, hogy az egyedül való tartózkodás nem egy stopgap, hanem az önrendelkezés, a korlátok kicsi és bizonytalanok, de erősítenek engem hogy tisztában legyünk az egyes egyedülálló gyaloglás módjaival - gyakran más emberek támogatásával, de saját magammal, saját motivációval és céllal Saját tapasztalatom: Ez egyre bátorabb, nyugodtabb és magabiztosabb.

Néha elveszett. Senki sem hibáztatható. Senkinek sincs olyan, aki megtámadja, hogy túl hülye vagyok ahhoz, hogy megtaláljam a helyes fordulatot. Amikor rájövök, hogy valahol leszálltam, ahol nem akartam menni, felsóhajtom a térképet. Nem hivatkozhatok senkire, nem vállalok felelősséget senkinek. Ez szokatlan számomra, aki az életének felét az ugyanazzal a férfival és anyával 14 éven át. Minden nap jobban tetszik. Talán ostoba, de minden alkalommal, amikor végre megérkezem, büszke vagyok magamra.

Eleinte szörnyű volt

Végül meglátogattam Heike Langenkampot, az erdőben lévő nőt. A ház, amelyben él, egy alsó-szászországi keleti faluban fekszik. A kertben ültünk, köztünk feküdt Heike Langenkamp uszkár, az egyik ölemben. Eredetileg azt mondta nekem, hogy mozgás vészhelyzeti megoldás volt. Pénzügyi okok miatt ő és barátja úgy döntöttek, hogy a megosztott hétvége a fő lakóhely. Aztán a szétválás eljött, a barátja kiment. "Először szörnyű volt, magányos voltam, nem hirtelen megállt, de fokozatosan, és felújítottam a házat, egy kicsit felemésztve. Egy nap a kertben ültem, gondolkodva:" Minden enyém! Hirtelen szabadnak éreztem magam, és azóta boldog vagyok itt.

Hetente egyszer, néha ritkábban, megy a szupermarketben

Most és aztán szüksége van olyan dolgokra, amelyek csak Lüneburgban léteznek, mindig boldog, amikor hazatér: "A tömeg a városban, a nyüzsgés, mindez teljesen őrült." Délután, a munka után szereti a kertben ülni, hallgat az erdőre, olvassa, vagy a fákba néz, "csakúgy," ír egy új bejegyzést blogjához, vagy gondolkodik. Függetlenül attól, hogy írjon egy másik könyvet, vagy miért, mert nem tudja elképzelni, hogy másként élne - egy másik helyen vagy egy másik személykel együtt. - Talán - mondta a délután végén Heike Langenkamp -, hogy egyedül egyfajta önvédelem, mindig is alkalmazkodtam azokkal a férfiakkal, akiket voltam, és utólag elvesztettem magam, először itt az erdőben - Csak egyedül tanultam magamnak.

Nem mindegyik magányos az embereket olyan következetesen elkerüli, mint Heike Langenkamp. De mindenki úgy tűnik, nagyon jól tudja, mi jó nekik, és mi nem, gondoltam haza. Nagyobb figyelmet fordítanak saját igényeikre, mint a környezet elvárásaira. Azokban a jószándékokban, amelyekkel ezek a nők önmagukról és sajátosságaikról elmondták, éreztem erejét, amiből többet tudtam használni a sajátomat. Talán, gondoltam, ha valaha is meg kellene merülnöm egyedül - legalább néhány napig.

Amikor megérkezek azon a helyen, ahol lefoglaltam egy szobát az éjszakára, várom, hogy egy kávét, a zuhanyzót, az ágyat, amit lefekszem és olvasok, amíg meg nem lesz ideje vacsorázni. Másrészt, nagyon jól észreveszem, hogyan változik be a bennem, amint kifogyok az erdőből egy faluba. Az erdőben szégyen, hogy a férjem esőkabátja, amit viselek, túl nagy és élénkvörös. De amint az emberek között vagyok, rájöttem, hogy úgy nézek ki, mint egy bója.Az erdőben, ha egyáltalán gondolok, magamról és az életemről, mert semmi sem gondolja a körülötte lévő fákat, réteket és patakokat: a természet csak a megfelelő hely megtalálására szolgál. De amint belépek a 70-es évek Kurhaus kávézójába, ahol egy zongorista tánczenét játszik egy szintetizátoron, az agyam elkezd véleményt készíteni: "Milyen szörnyű! Remélhetőleg a panzió nem annyira dühös, de legalábbis a torta finomnak tűnik! Reggeltől reggel, várom, hogy egyedül maradjak az erdőben, ahol nem kell aggódnom, hogy másokra nézek. Ahol meg tudok pihenni a megítéléstől és a bírálatoktól.

A mindennapi életben: minél inkább kimenő és ékesszóló, annál jobb

Mondtam az anyámnak a telefont arról, hogy egyedül akarok túrázni. - Ó - mondta -, hogy valami ilyesmit csinálsz ... - Miután emlékszem, jó hírnévre tettem szert, hogy extrovertált vagyok. Soha nem volt semmi ellenem ennek a megbízásnak, éppen ellenkezőleg. Csak az iskolában, majd a munkában volt az, hogy mindenképpen előnyös volt azok között, akik szeretnek sokat beszélni, és emberek között vannak. Sokkal nehezebb volt azok számára, akik csendesek és félénkek voltak, inkább egyedül voltak: könnyedén figyelmen kívül hagyják a képességeiket. Bár a múlt nyár folyamán a munkaterületen a "tükröt" a "tükrözés" -nek nevezte, a "láthatatlan" diadal az önmagának - az év egyik legkelendőbb kérdésének. De a mindennapi életben, ahogy ismerem, még mindig érvényes: minél inkább kimenő és ékesszóló, annál jobb.

Egy olyan rivális társadalomban, ahol a siker nem csak a kompetencia kérdése, hanem az önfejlesztés, a népszerűség és a magabiztosság olyan fontos pénznem, hogy az introvertált gyermekek szülei aggódnak az óvodában: Miért nem olyan gyakran születik a lányom? meghívták, mint Lea? Miért alig randizik a fia? Ritkán hallani egy büszke anyát egy aggódó hang helyett: "A gyermekemnek kevés barátja van, inkább egyedül dolgozik." Ahhoz, hogy jelentse, hogy a fia vagy a lánya állandóan rendezett, tizennégy találkozója van, folyamatosan kialszik, másrészt nagyon népszerű.

Az anyámmal folytatott telefonhívás után arra gondoltam, hogy milyen kép volt, amit ő készített nekem, és hogy készen álltam az én képemre. Jól van, még akkor is, ha valami félénk voltam, szerettem iskolába járni, és sokat játszottam a barátaimmal. De volt egy másik oldal is: egyedül töltöttem órákat a szobámban, olvasott, festettem vagy táncoltam a szüleim régebbi találataira, leveleket vagy naplókat írtam. Az iskola elhagyása után egyedül utazott a világon. Mikor és miért vesztettem el magamat? Talán, gondoltam, csak elválasztottam őket, amikor nőttem fel. Mert ez egy olyan készség, amely nem tűnt számottevőnek a társadalomban.

Fura. Itt, ahol senki sem messze és szélesen távol van tőlem, az egyedülállóság egyszerű. Mert mások hiányában a nyomás eltűnt, hogy úgy érzem, hogy tartozom? De én sem vagyok mindig eufórikus. Örülök a természettel, éhes vagyok és eszem, fáradt vagyok és szünetet tartok, nem gondolok semmire különösen, de mindent, ami eszembe jut, családom, az utolsó ünnep, a jövő , a jégkrém, amit később akarok enni. Olyan egyszerű, mint láthatatlan: én nem vagyok különleges. Én megyek. Itt vagyok.

Ha egyedül akarsz lenni, akkor boldog leszel!

„Az egyediség a társadalmi szerepek és a külső megerõsítés miatt elvág minket” - mondta Ursula Wagner pszichológus. "Ez először azért fenyegető, mert szociális lények vagyunk, része az állapot és a rangsorolás meghatározásában, és normális is, hogy néhány ember fontosabb, mint mások, hogy sok kapcsolattal rendelkezzenek nagy teljesítményű szinten Hasonlóképpen, mint csecsemők, az emberek úgy érzik, hogy egyedül kell lenniük, és megbirkózniuk kell a sok külső ingerrel, de a probléma az, hogy az olyan jellemzők, mint az extravertálás, a magas hatékonyság és a motiváció, most túlhangsúlyozódnak. Valami kiegyensúlyozatlan: a szélsőség normálisnak tekinthető. "

Ki vagyok én? Mi fontos számomra?

Wagner Ursula az "Egység művészetének" és a berlini Coaching Center ügyvezető igazgatójának szerzője. Ügyfelei közé tartoznak azok a menedzserek, akik segítenek abban, hogy „feljogosítsák az önreflexiós készségeket” - hogy több „bölcsességet” szerezzenek, felelősségteljesen vezethessenek, töltse ki a munkát jelentéssel és élvezze. Ezen kívül, amiről a 48 éves meg van győződve, szükség van arra, hogy a mindennapi élet "császáráról" beszéljünk, és most a csendben. Wagner Ursula önmagában rendszeresen visszavonul egy kolostorba: "Az üresség, amely egyedül keletkezik, teret teremt az egzisztenciális kérdéseknek: ki vagyok én, mi fontos számomra, ami engem érint, hogy mi történik, amikor a gondolataim megteszik? A szabad utazás és a mindennapi élet autópályájának elhagyása A mi igényeink és az életünk is sokkal világosabbá válik, ha az idő és újra eléri az időt. Természetesen azt is mondhatja, hogy az is rájön, hogy: Valójában minden olyan, ahogy van. - Akkor tudatosan hálás lennél.

Négy napig gyalogoltam, az ötödik helyen hazamegyek. Hamburgban elhagyom az állomást: a nagy várost, a sok autót, a zajt, a tömegek sokkolnak.Amikor eljutok a buszra, és magam a másik utasok közé szorulok, sírni fogok: vissza akarok menni az erdőbe! Csak amikor a lányom megnyitja az ajtót, és a nyakamra esik, a szorongásom örömében oldódik: nagyszerű volt egyedül lenni. Nagyszerű hazaérni.

- És hogyan? - kérdezte a barátnőm egy nappal később. "Nagyszerű," mondom: "Én biztosan újra megcsinálom." - "Önt magával vinnéd?" - Nézzük, - válaszolok. Nem igazán.

Olvassa el

Az egyedülálló művészet, Ursula Wagner, 279 oldal, 19.95 euró, Theseus Verlag: A szerző megmutatja, hogy milyen lehetőségek is lehetnek az önkéntelen magatartás, miért jó a szándékos visszavonulás és hogyan tervezhető. Sok gyakorlattal és meditációs utasítással.

Mindennapi életében az állatok jelentős szerepet töltenek be, blogjában (dieimwaldleben.myredlib.de) és könyvében is: "Kilépés véletlenül + történetek az erdőből", Heike Langenkamp, 158 oldal, 9,90 Euro, CreateSpace Független Kiadási Platform