Ő (még mindig) a helyes számomra?
Azt mondja: "Ha szereted magad, nem számít, ki vagy." Ez tényleg így van?
© paffy / Fotolia.comJó lenne. De tévesen: ez ostobaság. Az a gondolat, hogy a kapcsolat sikere teljesen független a partnertől, egyszerűen egy divat. Természetesen minden mai helyzetben szeretnénk állni a saját két lábunkon. A kapcsolatokban az ellenkezője igaz. "Azok, akik részt vesznek, szintén függenek" - mondja Mathias Jung terapeuta. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy vannak férfiak, akik megfelelnek nekünk és azoknak, akik nem teszik jónak.
Hogyan tudhatom meg, hogy (új) partnerem mindig megfelel-e nekem?
Egy dolog biztos: Egy pár jól harmonizál, ha a közelség szükségessége mindkettőre azonos. Ideális: ha mindkettő közepes méretű a közelséghez. A végzetes kombináció viszont az, amikor egy olyan ember, aki elhagyja a kötődési viszonyokat és gyorsan távozik, találkozik egy olyan nővel, aki bizonytalan és sok közelségre van szüksége. Vagy fordítva. Amir Levine, a New York-i székhelyű szövéskutató ezt a robbanékony keveréket a szorongó és elkerülhető kötésfajta kombinációjának nevezi. A szorongó partner kéri a felelősséget, az elkerülő elmenekül. Ez csak erősebbé teszi a félelmet.
Mennyi a szívdobogás, a szorongás és a remény normális?
Az érzelmek káoszja az első néhány hétben teljes, és ez jó dolog. De aki még mindig ideges és hónapokat vagy éveket vár, nem csak szerelmes. Valószínűbb, hogy a szorongó, gyermeki jellegű kapcsolatokat rákattintották. Ha az (új) ember sokat ígér, de kevés, gyakran nem érhető el, soha nem mondja, hogy „szeretlek”, a félelem minta továbbra is aktív marad, és fokozatosan idegkötegekké válunk. Fontos: Vannak olyan férfiak, akik megnyugtathatnak minket, pl. Például azzal, hogy meg kell tartanunk egy pár hétig tartó közelség szükségességét (még akkor is, ha valóban bosszantja őket). Sok elkerülő nem tud pontosan ilyen gesztusokat hozni. Tehát, ha észreveszed, hogy a nem biztonságos helyzetek soha nem állnak meg, akkor kapj egy paartherapeutische segítséget - vagy külön.
A társam valójában egy olyan fickó, akinek sok távolságra van szüksége. Néha én is szenvedek. Tévedés?
Ilyen módon nem lehet általánosítani. Ha a szerelem egy ideig körül van, hasonlóságok és megbízhatóság állnak fenn. Tehát ne gondolj túl fekete-fehérre. Ha a kapcsolat egyébként jó, akkor az alkalmi visszavonulásait egyszerűen csak csípésként fogja látni. Kis vigasztalás: Egy amerikai tanulmány szerint a Vermeider típusai is hosszúak a jó kapcsolatokra - és ezt gyakran a húszas évek késői húszas éveiből kapják.
Több hónapig csak önmagunkat vitatjuk és folyamatosan hibáztatjuk. Ez rossz jel?
Éppen ellenkezőleg. Csak a párok, akik nem vitatják, rendkívül gyenge esélyük van a túlélésre. Legkésőbb az első győzelem után - ami időnként egy évig tarthat - minden egyes kapcsolatban hatalmi harcok és bukfencek zajlanak. Függetlenül attól, hogy pontossága van-e, vagy ex: "A legtöbb esetben a viták fejlődési válság jelei," mondja Andrea Patzer, a Hamburg pszichoterapeutája. Annak érdekében, hogy az egyik kapcsolat egy bizonyos fázisa befejeződjön, és egy másik függőben van, például ha a partner valamivel gyakrabban szeretne valamit tenni a jövőben, még akkor is, ha mindig párban mentek ki. Amíg megszokja a kapcsolat új jellegét, fontos, hogy átmenjen a fejlesztési válságból, néha hetek és hónapok alatt.
Hatalmas válságban vagyunk: a barátom tévedt. Még mindig lehet a megfelelő ember?
Tény, hogy a nők 50 százaléka számára ez azonnali ok az elkülönítésre, amikor a partner csal rájuk. Lehet, hogy valami morálisnak tartjuk. Pár terapeuták egyetértenek abban, hogy a legtöbb pár át tud menni egy hitetlenségen. "Amíg a Fremdgeherei nem szokás, nem kell a kapcsolat eredménye," mondja Paartherapeut Mathias Jung. Fontos látni, hogy mi volt. Mert még akkor is, ha nyilvánvalóan egyértelmű, hogy ki a bűnös: Soha, soha, sohasem egy kapcsolatban semmi nem függ egyetlen személytől.
És ha meglehetősen triviális lenne, hogy elfutsz egy férfitól: a hasát, zavartságát, tehetetlenségét?
Csinosnak hangzik, de meg tudom kezelni. Amikor a nők kényelmetlen részletre rohannak, és szétszerelik az egész embert, a pszichológusok között „jelenségnek” nevezik. Ha találunk egy nagy embert, aki hirtelen túl kicsi, túl kövér vagy túl felületes, ez egy távoli stratégia, egy kísérlet arra, hogy hagyja abba az embert bennünket. Az ilyen jellegű támadási támadások különösen normálisak az elején, általában gyorsan haladnak. És bárki, aki krónikusan kritikusan néz ki minden emberről, el kell ismernie, hogy jelenleg valószínűleg nem csak egy kapcsolat.
Alig van (még) szexünk. Nem az a kapcsolat, hogy végül meghiúsult?
Nem, ha szerelmi életed volt a korai napokban, mint a francia erotikus filmben. Amikor a szenvedély lehűlt, a kérdés: Hol van döntött? Leginkább egy tapadó pontot talál, z. Új, stresszes munka, vagy a kapcsolat szétesése. De vigyázz: "A szex félénk szarvas," mondja Wolfgang Schmidbauer pszichoterapeuta. Semmi esetre sem túl sokat, hogy megvitassák az ágyban lévőket. Jobb: Egy okos beszélgetés során tisztázza az okokat. És egyébként szenvedélyes magad. Az ágyban és a mindennapi életben. Abban az esetben, ha a kapcsolat rossz szexrel kezdődik: próbáld ki egy kicsit. Ha nem működik, kérdezd meg magadtól a kérdést: Élhetek-e rossz szexrel?
Most nézzünk szembe: Milyen szilárd okok szerint mondhatjuk: "Ő már nem a helyes"?
Amikor a szerelem hiánya túlságosan nagy, az egyik partner egyre inkább visszavonul, nem hajlandó elkötelezni magát a kapcsolatra vagy fejleszteni. "A szerelemben soha nem szabad állni," mondta Friedrich Nietzsche filozófus. Probléma: A férfiak gyakran túl későn észreveszik, hogy valódi válság tombol. A nők korábban érzik magukat, amit változtatni kell. Ha ez a helyzet, győződjön meg róla, hogy beszélsz egyenesen arra a helyre, ahol elvárja az élet és a partner változását - és hol változik meg. Fontos: ne menekülj el a bosszantó és panaszkodó. Ez megszilárdítja a konfliktust.
Az emberek mindig azt mondják: a gyerekek együtt fogják össze a kapcsolatot. Csak azért veszekedünk, mert gyermekeink vannak. Miért van ez?
Amikor egy baba jön, feltétlenül egy-két kritikus évet kell adnunk a szétválás előtt. Azok számára, akik szülőkké válnak, nem csak ébren kell tölteniük az éjszakát, és kevés szexük van, általában közelebb kerülnek egymáshoz, kötelező erejű döntéseket kell hozniuk, például pénzt összegyűjteni. - Egy gyermek összegzi - mondja Andrea Patzer pszichoterapeuta. Mind a konfliktusokat, mind a kapcsolat jó oldalait megnövelik, mintha egy égő üveg, pl. Például, amikor őrültsége hirtelen megbénítja a család éves tervezését. Vagy elkeseredik a megbízhatatlanságukat egész nap. Tehát a gyerekek jó esélyt jelentenek az eddig látott problémák megoldására.
