Leseprobe: Maria Sveland "Bitterfotze" kivonata
A könyvről
Ne tegye le a címet, a "Bitterfotze" nem svéd "vizes" változat, hanem ugyanazt a célt szolgálja: Sara, a sikeres újságíró és egy két éves fiú anyja csalódott. A szülés, amely otthon köti a nőket, miközben a férfiak életüket folytatják. A férjéből, aki valójában a jó srácok közé tartozik, és még néhány héttel a születés után hagyja őt. És a társadalom állapota, amely az egyenlőséget hirdeti, de még mindig az emberek szükségletei uralják. Dühös és becsületes, Maria Sveland, 34, írja az igazságtalanság és a saját keserűsége ellen. "Ez a könyv többet tehet az egyenlő jogokért, mint a világ bármely beszélgetése" - írta egy svéd újság. Szóval olvassa el, gondoljon, változtassa meg! Angela Wittmann
A regény kezdete: LUST AT FLY
Csak harminc éves vagyok, és már olyan keserű.
Egy csúnya januári reggelen egy repülőgépen ülök Tenerife felé. Végtelenül fáradt vagyok, csúnya és dühös vagyok. Nem, nem dühös, dühös. Szörnyen dühös vagyok. Minden, mindenekelőtt, és ez engem jéghideg. Túl hosszú ideig dühös voltam. Egy szürke cement paszta megnehezít. Túl sok bort akarok inni, és mindent elfelejteni. Mint a január reggel. Mindig utáltam januárját.
Én a gépen vagyok, olvastam a repülés félelmét, és megpróbálok jobb hangulatot szerezni, talán egy kicsit boldogan?
Csak harminc éves vagyok, és már olyan keserű. Nagyon keserű vagyok.
Ezt soha nem tervezték. Álmodtam szerelemről, mint mindenki más. De egy gyanú, amely talán egy betekintés, fokozatosan elterjedt bennem, és mély, gennyes sebeket okoz: hogyan jutunk valaha az egyenlő társadalomhoz, ha nem is sikerül élni azzal a egyenlőséggel, amit mi szeretem?
Harminc vagyok, éppúgy, mint Isadora a repülés félelmében, de végtelenül fáradtabb és unalmasabb. A családi pokol elvette az összes energiámat, tele vagyok érzelmi foltokkal. Lehet, hogy ő. Lehet, hogy te vagy, Isadora, ha éreztem valamit. De teljesen teljesen álmatlan vagyok, és nem is félek a repüléstől.
Nem tudom, hogyan kell élni, nem keserűnek lenni, amikor annyi oka van. Ha csak azt gondolom, hogy a szájjal és a fáradt szemekkel minden nő. Az, aki a hűtőszekrény előtt szippant, mert az úton állsz. Ez visszahúzza az impulzust: Hülye tehén. És a nap hátralevő részében elrontja a hangulatot.
A 70-es években körülötted lehetett madarázni, terápiákat, dohányzást hagyni.
Néhány nappal ezelőtt hirtelen rájöttem, hogy húsz év múlva valószínűleg ugyanaz leszek. A Bitterfotze-re való átalakulásom úton van. Az elkerülhetetlen, hogy olyan társadalomban élünk, ahol a lányokat és a nőket diszkriminálják, megerőszakolják, bántalmazzák és sértik. De minden alkalommal, amikor egy ilyen szörnyű idős asszonyt látok, megpróbálok gondolkodni: mélyen benne van egy boldog kis lány, aki egyszerre határtalan nagy álmokkal rendelkezett.
A síkon olvasok, amikor Isadorát olvasok. Egy pszichoanalitikus konferencián van Bécsben, 117 pszichoanalitikus és Bennett pszichoanalitikusával együtt. Nincs 117 pszichoanalitikus a repülőgépemben, csak én és mintegy hatvan hónapos szegény pixie, akik mindegyike többé-kevésbé boldogtalannak tűnik. Továbbá, nem vagyok egy csodálatos találkozás vagy csodálatos Spontanfické egy ugyanolyan csodálatos ismeretlen emberrel. A 80-as évektől várakozást várok, melyet valószínűleg nyugdíjasok, néhány kisgyermekes család és én. De a 70-es években, amikor Erica Jong félt a repüléstől, minden sokkal izgalmasabb volt. És ez részben miért vagyok ilyen keserű.
Isadora képes volt becsapni, terápia, ölés, maradt, és egy nagy, csodálatos női mozgalom része volt, míg az antifeminista, 80-as években nőttem fel, amikor minden sötétkék, akár szempillaspirál volt.
A nemzedékem előadásokat tartott az AIDS-ről és a szexuális visszaélésekről.
Erica Jong megalkotta a spontán fasz kifejezést - a bűntudat nélküli tiszta találkozás, tiszta szex, bűnbánat és történelem mentes, hatalmi harcoktól mentes. De ez volt a boldog 70-es években. Harminc évvel később egy teljesen más világban megalkottam a szarkasztikus kifejezést. A történelem és a nemi küzdelem minden igazságtalansága által terhelt nehézség. Ebben a társadalomban olyan leszel.Ha nő vagy. Miközben Isadora spontán faszot és párt csókot hirdetett, a nemzedékem előadásokat tartott az AIDS-ről és a szexuális bántalmazásról.
Amikor egy kicsit felnőttebb voltunk és terápiát akartunk kezdeni, végtelen várólisták voltak, mert a gyengeség nem illeszkedik a szabad gazdaság fejlődésébe vetett hithez. És amikor végül készen álltunk a munkára, Svédország mély gazdasági helyzetben volt, a munkanélküliek száma olyan magas volt, hogy az egyik móka elment.
És egy nap januárban, egy síkban ülök, ahol olvasom Isadora spontán faszját. És Bennett és Adrian, férje és szeretője.
Egy repülőgépen ülök Tenerife-ba, és nem Bécsbe spontán faszra egy pszichoanalitikus konferencián. Van egy fiatalabb pár, aki mellém ül, és amikor kihúzom a könyvet, hallom őket, hogy szippantásba kerülnek. A kis ablakhoz fordult, megrázta a vállát. A férje, egy öltönyös srác, rövid, szépen vágott hajával látja, hogy látom. Rámutat a könyvemre és a szemét tekerte.
- Bocsásson meg, de a barátnőm fél a repüléstől. Lehet, hogy el akarja olvasni a könyvet - mondja, próbál egy kicsit nevetni. A torkában ragad, és csak úgy hangzik. - Nem értem, mit félsz. Tudod, hogy az autó vezetése veszélyesebb, mint a repülés!
Ellenőrzésre néz rám, de csak nézek a könyvemben. Megfordul, és szúrja a vállát.
- Igen, tudom. Hihetetlenül hülye vagyok, de nem tudok segíteni. "
A stewardess jön hozzánk, egy idős asszony, nagy anyai mellkel. Előrehajol, és gondosan festett rózsaszín szájával beszél. Egy nyugtató stewardess hang és barátságos szemek megfelelnek a levegő félelmének.
A barátja, akitől a félelem a repülő poutoktól, ahelyett, hogy megnyugtatná.
- Szeretne jönni, és megnézni, hogy néz ki a pilótafülke? - kérdezte a stewardess, és úgy érzi, mint a nagynénje parfümje, és szeretem. Azt hiszem, a félelem a repülő lánytól is, örül, hogy valaki megpróbálja megnyugtatni őt ahelyett, hogy megdöbbentené.
- Nem köszönöm. Nem hiszem. Ez általában akkor megy végbe, amikor a levegőben vagyunk. Ez a legrosszabb az indításkor és a leszálláskor. "
- Igen, a legtöbb ember - felelte a stewardess.
- Hozok neked egy whiskyt?
- Igen, örömmel. Köszönöm! "Mondja a félelem a repülő lánytól, és hálásan néz ki a jó tündérjére. A barátja csendes, és valószínűleg csak az egészet kínosnak találja. Egy látvány.
Repülünk. Nagy magasságban. A fülekben zúg, és örülök, hogy most repülünk.
A hangszóró hangja a hangszóróban gyengéd. Ő szívesen fogad minket és kellemes repülést kíván. És ma is fantasztikus különleges ajánlata van. Mindannyiunk számára.
Gucci híres házából csak száz korona parfüm. Vagy miért nem három szempillaspirál a hosszú, szép szempillákért. És mindez nagyon kedvező áron!
Nem tudom, mióta a szegény stewardesseknek eladóként kell dolgozniuk, de a repülő lánytól való félelem megvásárolja a szempillaspirálot, és a fickó eltűnik ahelyett, hogy megnyugtatná.
Azt hiszem, jobb anya vagyok, ha egy hétig megengedhetem magam.
Kicsi reggeli tálcák kerülnek elosztásra, enni és érezni, mint az édes joghurt, a meleg sajt tekercs és a fekete kávé, a fáradtság eltűnik. Talán a reggeli vagy a whisky megnyugtatja a repülés félelmét, mert most már nem sír, és beszélni akar.
- Soha nem félsz a repüléstől? - kérdezi.
- Nem, de sok más dolgot félek! - mondom. Nem akarom, hogy még a stupider is nézzen. Emellett ez a tiszta igazság. Mindenekelőtt, óriási félelmem van, hogy egyedül indulok haza az esti metróból, nem szeretik a vezetést, a kerékpározást.
Megkérdezi, hogy egyedül utazok-e, és ha igen, akkor széles szemekkel néz rám.
- Istenem, bátor vagy, soha nem bíznék meg!
Örülök, hogy van olyan személy, aki bátorságot talál. Még ha csak egy fiatal nő, akinek a félelme repül. Mosolyogok rá, és elmondom neki, hogy otthon van egy kis két éves fiam, aki aludni kezd, és hogy szükségem van egy kis szünetre.
- A neve Sigge. Szeretne egy fotót látni? - kérdezem és büszkén megmutatom neki a képet, amit mindig velem van. Trófea és emlékeztető, ha elfelejteném, mert nem tagadható, hogy az álmom egyre inkább az egyedülálló nagy szabadidő. Férj és gyermek nélkül. A magányosság, amely teret ad a gondolkodásnak. És ezekből az álmokból nagy bűntudat és érzelmek hiánya merül fel. Hirtelen úgy érzem, hogy meg kell magyarázni, hogy normális vagyok, van családom és mindent. De ez inkább ellentétes hatással van a repülő lány félelmére. Most hirtelen már nem vagyok bátor, aki merészkedni egyedül, de gyanúsított.
- De nem fog hiányozni a fiad? "Ez csak egy hét" - mondom őszintén, de kegyetlen. "De egy két éves, egy hét valahogy nagyon hosszú?" "Igen," mondom.
A repülő lány félelme megnyomja barátja kezét, és megcsókolja az arcán. Felnéz az újságából, és megcsókolja a hátát. Szerető megállapodásban egymásra néznek.
Már világos volt számomra, hogy furcsa volt, hogy egy hétig jó ok nélkül hagyjuk el a férjét és a babát, ahogy mondtam a barátoknak és a rokonoknak. A legtöbb megkérdezte: "Valami baj van közötted és Johan között?" Ez talán nem teljesen rossz. A szenvedély korlátozott volt januárban, miután hosszabb kirándulásokat és családi látogatásokat folytattak karácsony alatt. De ez nem volt rosszabb, mint a szokásos, nincs házassági válság vagy semmi. Csak az átlag feletti fáradtság, logisztikai mesterséggel kombinálva, hogy hogyan lehet összeegyeztetni a napközi ápolását és behozatalát a mi tenyésztett karrierünkkel, mindkettőnket nem akarjuk elhagyni.
Mikor állt le a bizsergés?
Aztán hirtelen, amikor felébredt, ott volt a mélység, például egy sötét reggelen januárban. Végtelen fáradtság. Megnéztem a hóval borított háztetőkre, és megállapítottam, hogy jól néz ki. Egy mesebeli táj. Rövid pillanatra bizsergett, de aztán tényszerű kijelentéssé vált. Az érzelmek hiánya, amit most már nagyon jól tudok.
Mikor állt le a bizsergés? A férjemre nézett, aki az asztalnál ült, és reggelizett. A sportszakaszt oly mozdulatlanul olvassa, ahogyan a kulturális szekciót csináltam. Megpróbáltam hallani, hogy mit mondott a rádióban, de csak szavak voltak, és szeretném, ha azok között lenne, akik reggel hallgattak zenét, nem pedig rádiót. És a tea ivott, és nem az a csúnya kávé. Bárcsak egy kanapén ülnék reggelire, és meghallgatom a klasszikus zenét és gondolkodni. De a kávé mérgezőbb, mint a tea, és a rádió zavar, így jól illeszkedik az érzelmtelenséghez.
Sigge a szobájában játszott, és én már őrült voltam a gondolatban, hogy a naplón át rohanok a nappali központba, majd egy teljes és nedves metróba, ahol szögletes ablakok vannak. Mindig hangsúlyozta, mindig fáradt és gyakran dühös. A hajam nedves lesz, mert tegnap elfelejtettem a szerkesztőségemben a kalapot, és tudtam, hogy befagyasztok. És hogyan gyűlöltem januárját! Tényleg utáltam. Néha annyira fájt, hogy úgy kellett tennem, mintha egy filmben játszanék: mint egy kisgyermek érzelemmentes anyja. Egy kínai öltözőben pózoltam a kanapén. Talán még szép voltam?
Esküvői fotónk lóg a folyosón a falon. Mint egy vigyorgó emlékeztető az álmainkról. Mit akartunk mindent. Az esküvő napján eső ömlött, sárga esőkabátot kötöttem. Bámultam a fotóra, és láttam a vörös szemű szememet és az eső-áztatott hajaimat a fejemhez. Sírtam, mert mindent a kedves, gondoskodó és meleg meleg volt, amit a barátoktól és a rokonoktól éreztünk.
Nem tudtam házasodni.
Abban az időben úgy érezte, hogy nagy és felnőtt és szép, hogy házasodtunk. De néhány hónappal később meg kellett szórakoznom, mert annyira abszurd volt, hogy házasodtam. Nem az, hogy nem szeretem Johant, mindig ezt tettem (kivéve azt az egy évet, amikor a házasságunk ideges volt), de az igazság az volt, hogy nem tudok házasodni.
Nem tudtam elviselni a mocskos ballasztot, amely elkerülhetetlenül követi a házasságot. A rossz ízlés a szájában, amikor arra gondoltam, hogy mit jelent a házasság. Századnyi elnyomás, több millió szerencsétlen ember zörög a háttérben.
Nem tudom, hogyan kell kezelni a kétértelmű érzéseimet, amelyeket házasítani akarok, még akkor is, ha nem ismerek egyetlen boldog házasságot. Olyan, mint egy nyelv a nyelven, amit folyamatosan érez. Bár tűz van. El kell olvasnom az összes kritikus könyvet, amit valaha írtak a házasságról. Különösen a 70-es években.
Éppen ezért mindig olvastam a repüléstől, ezért foglalkozom Suzanne Brøger kétségbeesésével a nukleáris család felett, mintha én lenne a sajátom. És rájöttem, hogy ez a saját. Nem ismerek boldog családokat vagy házasságokat. Nincs. Nincs közelem, nagymamák, nagyapák, anya, apa, nagynénik és nagybácsi, barátok. Minden házasok boldogtalanul. A szeretet mítosza elárulta.
Regine Elsässer svédtől © 2009 Verlag Kiepenheuer & Witsch, Köln
