Szex nélkül orgazmus: semmi!

Ma reggel volt a szex a barátommal. Mindketten orgazmushoz jöttünk. És az enyém nagyon szép volt. Ez természetesen nem kérdés. Ó, igen, most újra. Úgy érzem, és lassan új bizalmat szereztem. De a menopauza szexuális trauma után nem könnyű. 2006 novemberében kezdődött, 47 éves voltam. Szerelmesem velem volt, és a szokásos módon rontott meg, amíg a bizsergés elfojtott engem. Goldmarie-hez hasonlóan mindig úgy éreztem, hogy csúcspontot érek el, amikor lecsapott, és boldoggá tett. Ezen a napon, de a kakas közepén megmagyarázhatatlanul ki volt kapcsolva. Az orgazmus, ami olyan jól kezdődött, mint valaha, hirtelen és kegyetlenül tört ki. Hogyan vágott le. Megnézem, hogy a barátom még mindig ott volt. Ő volt. És még mindig felszívódott a munkájában. De sokk voltam.

Most már nem túlzás, mondod. Oké, bevallom, hogy a szex mindig fontos volt számomra. Testkontaktus, érintés, szeretet. Majdnem azt mondhatnád, hogy mivel jó szexet fedeztem fel, csúcsponttól éltem csúcspontig. Az orgazmus olyan, mint a tankolás. Ezután ismét bízom bennem, magamban és a világban. És a hatalom, a hasból.

Nyilvánvaló, hogy ez nem így van minden nő esetében, ahogy az odüsszeám során felfedeztem a libidámat keresve. Meg kellett hallgatnom a leghihetetlenebb dolgokat, kifejezéseket, amiket csak anyámnak gondoltam volna. - Örülök, hogy már nem kellett szexelni, mondta az alternatív szakemberem. Megkérdeztem tőle, hogy ő, mint fitohormone-szakember, talán gyógyít-e nekem. Mert az első szörnyű tapasztalat után következett be. Nincs több ilyen brutális vége, de sok vile mini-orgazmus anélkül, hogy teljesülne az összehúzódás. Éppen ellenkezőleg, olyanok voltak, mintha egy kolbász húzódott volna le közvetlenül a csattanás előtt. Éreztem a saját testemet.

- Ez egy kicsit ismét - mondta a szeretőm együttérzően, és úgy éreztem, fogyatékkal élek. A hirtelen szárazság újra és újra legyőzött engem, főként a szeszélyt követve. Kétségbeesett voltam. Az életemben szilárd, egyenletes ritmus volt. A menstruációm pontosan a nap, a hangulatom volt. Tíz nappal azelőtt, hogy depressziós voltam, akár bitchy és agresszív, és már nem reagáltam. Az első napon visszafordultam egy bárányba, és utána nagyon függővé váltam.

De most a hangulatom és a vágyam, vagy a jobb nem-vágyak ugrottak, mint a kiszámíthatatlan állatok. Úgy éreztem, hogy valaki húzta a földet a lábam alól. Mi mást kellene támaszkodnom? Mindenesetre az a pillanat, amikor vágyakoztam, amikor szerelmesem rémült lett. Amint lefeküdt az ágyamra, kutya fáradt lettem. Ha el akar engem elcsábítani, attól tartottam, hogy nem törődik az ő törekvéseivel, és szégyellem. - Egy másik kicsit - gyűlöltem, hogy ezt halljam. És még, hogy érezzük.

Először próbáltam a pszichológiai gyógyítást. Tényleg világos volt, hogy nemünk már nem volt jó. Végül is házas volt, és a hároméves ügyünk fájdalmas volt - a nemtől függetlenül. Különösen nekem. Bizonyára a sors azt akarta mondani, hogy a dolgok nem folytatódhatnak. Elváltunk.

Szerencsés voltam, és hamarosan találkoztam egy kötetlen emberrel. De a libidó veszteségem pszichológiai érvelése téves volt. Néha váratlanul csodálatos volt, mint korábban. De aztán újra, figyelmeztetés nélkül, minden fáradhatatlan erőfeszítés hiába volt. A koncentrálás nehézségei, a hisztéria vagy az agresszió - mindennel, ami a menopauzával együtt ment, élhettem volna. De nem az egyikével: a megfelelő szexuális életem végével.

A barátnők furcsán reagáltak. - Mindig a szexeddel - mondta elutasítóan. Vagy: "Egyáltalán nincs problémám." Egy másik azt mondta nekem, hogy ő „nem érzi magát többé”. A házassági ágyban éjjel megpróbálja teljesen megakadályozni, hogy férje megérintse őt. Végül a téma miatt megosztottuk. Miután merem megkérdezni, hogy megelégszik-e még akkor is, ha már nem férne a férjével. - Zavarban hívott. És én "hideg" vagyok.

Szóval folytattam segítséget. A nőgyógyász ajánlott ösztrogén krémet az aszályhoz. De a krém elég kényelmetlenül érezte magát, és semmit sem tett.

Megpróbáltam Schuessler sóit, ízletes fát, fitohormonokat, ginseng gyökeret, szójababot a gyógyszertárból. Egy másik nem orvos is összekeverte a saját cseppjeimet, amit én is szívesen vettem fel, és elhagytam hónapokat kávéra.Végül számtalan anyagot készítettem, de nem tettek semmit. Végül a hormonközpontba kerültem, ahol az orvos progeszteronhiányt diagnosztizált.

A természetes progeszteron, amit azóta vettem, megmentett engem, először tisztán fizikailag. Csak két hét múlva sikerült jobban összpontosítanom, és egy bizonyos ponton új típusú orgazmust kaptam.

Igen, visszatért. Hosszú és kiterjedt, és nem hagy semmit. Mindazonáltal más. Már nem vagyok zuhanyzva felülről, mint Goldmarie, de nagyon mélyen húztam. A korábbi módszerek már nem működnek, a stimulációnak hirtelen belülről kellett jönnie. A barátomnak és nekem meg kellett próbálnunk új ötleteket fejleszteni magammal. Már nem volt olyan egyszerű és klasszikus. Előfordulhat, hogy a munka jól működik.

Én is zavarban voltam. Nem akartam várni. Nem is olyan gyakran, egyébként. Csak gondoskodni akartam róla. De aztán csalódott voltam. És még mindig úgy éreztem, ugyanaz a dolog, amit már szinte hét évvel ezelőtt éreztem. Elégtelensége. Egyfajta kasztrálás.

Ma reggel hirtelen biztos vagyok benne: még mindig van szexualitásom. És van egy élet a menopauza után. Hét évig tartanak, egyszer olvastam. 2013 novemberében ez az idő véget ért. És addig, és utána, a barátom és én még több ünnepünk lesz, mint ma. De az ünnepek csak ünnepek, és nem jönnek minden hétvégén.