Miért fontos a partnerség tiszteletben tartása

Kellemes esténként négynek kell lennie, de a 48 éves általános iskolai tanárnak, Dagmar Gesslernek * ez volt a végső stressz. Legjobb barátja, Anja 51 éves korában beleszeretett belőle, és meg akarta mutatni az új embert. Szóval egymással szemben ültek? a régi pár Dagmar és Wolfgang és a fiatal szerelem boldogsága Anja és Péter. A pár a távolban, kis szemkontaktus, alig érinti, miért is ismerte egymást már hosszabb ideig. A szerelmesek emberi perecet, nonstop pályázati megjelenést és gesztusokat.

"Még soha nem észleltem olyan durván és figyelmen kívül hagyva a férjemet, és én foglalkozunk egymással" - mondja Dagmar -, amíg Wolfgang meg nem ért a sóért, míg a vörösboros pohár megfordult, és "átadtam neked, te idióta" És ez csak annyira megrémült, mert Péter csak levette a kabátját, hogy megölje Anja-t, és eltávolítsa a dolgait a zsebéből, így nem lenne túl nehéz nekik Wow, gondoltam, van egy ilyen dolog így is.

Addigra Dagmar teljesen normális volt a házassági hangon. Végül is, nem voltak újonnan szerelmes fiatal párok. Három gyermeket emeltek, vásároltak egy házat, építettek egy vállalkozást, és ismét elveszítettek. Csaltak és megbocsátottak maguknak. Megfogta a kezét, amikor megtudta, hogy nem a mellrák. Ő vásárolt neki tökmag tablettát a prosztatarák megelőzésére. Egy ágy nélkül nélkülözhetetlen volt neki. Még kevésbé él az élet nélkül.

Van valami hiányzik a partnerségben, ha nincs tisztelet?

De ez elég volt? Hirtelen kérdések merültek fel. Mikor állította meg utolsó napja Wolfgang az autó ajtaját? Amikor elolvasta az újságot, mert annyira gyűlölte a "rendetlen" újságokat? Mikor volt az utolsó alkalom, hogy nevetett a viccén? Mikor volt az utolsó alkalom, hogy dicsérte a szarvasmarha rouládját? Még ezt is megbecsültél? Gyengéden megérintette, mert szerette a bőrét megérinteni? És a fő kérdés: Miért kezeljük a legjobban szeretett embereket, gyakran rosszabbak, mint a teljesen idegenek? Miért szimpatikusan megmutatjuk egymást, amikor egy munkatárs későn reagál, és ingerlékenyen reagál a következőre: "Úgy találom, hogy kegyetlen vagyok!" Szégyenlősen, ha bejelentkezik a cégtől, és órákig lógjon a legjobb barátunkkal a telefonon?

"Mert úgy véljük, hogy megengedhetjük magunknak," mondja Petra Ohlsen-Andresen Hamburg viselkedési terapeuta, "és mivel gyakran olyan stresszesek vagyunk a munkában, hogy nem akarunk dolgozni a kapcsolatunkon, úgy gondoljuk, hogy a szeretet önálló De ez nem olyan keményen viselkedik, mint amilyennek szeretnénk, és gyakran nem azok a nagy bizalomveszteségek, mint a csalás, hogy megtörik őket, hanem sok kis dolog felhalmozódása.

Dagmar tudta, hogy 24 éves házasság után "a levegő ki volt", ahogy azt hívta. Elhomályosnak tűnt, hogy hirtelen csempészjen Wolfgang kis szeretet üzeneteit a táskába, vagy esti órákban üdvözölte őt egy fekete hálóingben. Ami még jobban zavarta őt, az a kis szerelem és gondatlanság, amely fokozatosan beleütközött a házasságába, amiről egykor az oltár előtt esküdtek, hogy „szeressék és tiszteljék magukat a halálig elválaszt minket.

Mivel a gyerekek elhagyták a házat, megszokták, hogy eszik a TV előtt, alig beszéltek. Csak két fő volt a főzés már nem érdemes, így vacsora volt a mikrohullámú sütőből vagy egy sajtszendvicsből. Ezután Wolfgang gyakran elaludt a kanapén. Dagmar majd lefeküdt. Minden reggel a reggelit mindenki elolvassa. Mondanom sem kell, hogy a szexuális gyakorisága már nem mérhető. Dagmar szerette a férjét, és szerette is. De tényleg még mindig szeretem ezt a meleg, figyelmetlenséget? A hűtőszekrénnyel ragadt egy matricát, ami azt mondta: "Szerencsés a boldogság csökkentéséért!" Hangosan okos, a mondás, de valahogy lehangoló. Csakúgy, mint a hirtelen hangváltozás, amikor a férj otthon táncolt, de amikor a főnök hívta, a barátság személyesen. "De a Wolfgang stresszére is jobban reagáltam, mint bármely más személy."

A szeretetet meg kell keresni

A házasság olyan, mint az öregedés: a változások lassan, évek és évtizedek alatt zajlanak, és sokáig elnyomjuk, hogy semmi sem az, ahogyan korábban volt. Amikor kapcsolatba lépünk, azt mondja Ohlsen-Andresen, „kölcsönösen bizalmat, tiszteletet és tisztességet vállalunk, és úgy véljük, hogy mindent megérdemelünk, de ez nem igaz: a szeretetet minden nap újra meg kell keresni Figyelmesnek kell lennünk, figyeljünk, nézzünk.Soha nem szabad felhagyni, és a partnerét úgy kell kezelnie, mint aki azt akarja, hogy kezelje őt. "

És ez az, amit elfelejtünk a mindennapi életben. Elengedtük magunkat, belül és kívül. A 43 éves háziasszonyhoz és a Corinna Seifert anyához hasonlóan sétálgatunk a sima Mutti pólónkban és kényelmes kocogó nadrágunkban. Amikor nem ásítunk, nem tesszük a kezünket a szájunkra, a mosogatón át fogjuk összeszorítani a fogainkat, nedves mutatóujjunkat használjuk a morzsákat a lemezről, és amikor megszabadulunk az aszpirintől, már nem zavarba kerülünk. "Sétálsz a köntösben, ne változtassa meg a ruháit, a haja oldalról oldalra lóg" - énekel Charles Aznavour a felejthetetlen chansonban. És bár maga is megfosztja Corinna-t, amikor Helmut férje a fürdőkád szélén ül, és a körmöket vágja, nem akadályozza meg, hogy borotválkozzon a hónaljszőrzetében.

"Ez a kapcsolatérem két oldala," mondja Ohlsen-Andresen, "a pozitívak: nem félek, hogy elhagysz engem, és a negatívakat: nem fogok többé feszíteni magam. hogy túlságosan nem érdekel, és a szabadság nagyon fontos.

Nem veszünk észre a szeretet halálát

Megértjük szeretetünket, mint valami értékeset, amit nagyon óvatosan kell kezelnünk, hogy ne szakadjon meg? Nem, nem. Amikor a szeretet hosszabb ideig tart, akkor olyan természetes lesz, mint a levegő, amit lélegezünk. Mindig ott. Nem érdemes megemlíteni. Nem észleljük, hogy a kúszik egyáltalán meghal. Levágtuk magunkat, levágjuk magunkat, ne hallgassunk. Nem minden rosszat értünk. Ez az, ahogy van, a szeretet, fáradt, elhasználódik, de te csak tehetetlen vagy, ugye? "Nem, nem vagy, ha rájössz, hogy minden kapcsolatot meg kell ápolni" - mondja Ohlsen-Andresen: "A szeretet nem csak a diffúz, hanem aktívan kifejezni kell."

Ez gyakran könnyebb, mint képzelni vagy félni. Csak meg kell leküzdenünk tehetetlenségünket. Például reggelizhet a partnerével, ahelyett, hogy visszafordulna az ágyban, és alszik. Tényleg beszélgetünk egymással, nem pedig az újság olvasása közben. "Évekkel ezelőtt először nem adtam Wolfgangnak kupont a születésnapomra, de a bőrkabát üzleteit súroltam," mondja Dagmar -, nagyon örült neki.

Tudjuk, hogy a jó kapcsolat nem csak a levegő és a szeretet, hanem a csalódottság tartós. Senki sem olyan közel, olyan jó, de senki sem tud csalódni és bántani.

- Mit csinálsz, hogy jobban csináld? - kérdezi Petls Ohlsen-Andresen, hogy szembesül-e azokkal a párokkal, akik a házasságukon akarnak dolgozni. És mindkettőt tanácsolja, nem mindig csak arra vár, hogy mit csinál a másik. Mert eszkalálódik az őrület. Jobb, ha együtt láttuk: "Igen, tiszteletlenek vagyunk egymásra, észrevettük, hogy a kapcsolatunk legyengül, de megbocsátjuk magunknak a botot és az elmúlt évek örökségeit, visszamegyünk együtt."

* a szerkesztő által módosított összes név

Európa mint globális szereplő (Lehet 2024).