Igen, léteznek - a szerelem szabályai
Ha 16 éves anyaság után megkérdezted, hogy mit jelent a gyermekek nevelése, azt mondanám: "szeretd, szeress, szeretd újra!" És aztán: "Évekig ugyanazokat a szabályokat hirdetik: Ne kiabálj, mintha, menj be a szobádba, amíg nem nyugodtál, hagyd abba a panaszkodást, mondd el, amit akarsz, figyelj, ha valaki beszél veled, mindenki beszél Sajnálom, ha megtörténik, hogy van ilyen, kérjük, mondja meg köszönöm, ne fordítsa meg, ha a dolgok nem fognak elképzelni. " Természetesen nemcsak prédikálok, hanem mintaként próbálok lenni. Azt hiszem, sikerült egy bizonyos fokig. Van azonban egy személy, akivel időről időre nehéz volt (és még mindig küzdök), hogy viselkedjek, ahogy várom a gyermekeimet. Ez a férjem.
Másképpen kezelem a férjemet, mint a gyerekeim
Csináltuk egymást.
Már örökké pár vagyunk. Senki sem közelebb hozzám, mint ő. Soha nem átkozottam, merészen, türelmetlenül, tiltakozatlanul bántalmaztam senkit az elmúlt 23 évben. Feltehetőleg azért, mert a kapcsolatunk során egy közös tévhit, amely azt mondja: szerelem = bizalom = nem kell tennem, nem kell tennem, hogy nem kell magam együtt húznom = a partnerem csalódottságát, gyakran és gyakran amikor úgy érzem, tetszik. Különösen, amikor gyerek voltam, és azért, mert meggyőződésem, hogy túl nagy voltam, és a férjem nem volt elég családi felelőssége. Gyakran veszekedtünk. Rendszeresen kacsintottam. Annyira gyakran és annyira tartósan, hogy korábban kiegyensúlyozott embernek tartottam kifejezetten éles allergiát. Ettől kezdve a hazai atmoszférában a legkisebb gömbölyű részecskék (az én részem mélyített orrgyökerei) elegendőek ahhoz, hogy lélegezzenek a lélegzetében: "Mi van veled most?"
Bántalmazottnak és dühösen reagált. Félreértettnek éreztem magam és elkezdtem üvölteni. Újra és újra együtt mentünk, de a hangulat krónikusan irritált. Egy napig, miután elkezdtem egy újabb zajt, hirtelen megállt, és azt mondta: "Egyébként megígérem, hogy soha nem hagyom, hogy leüljön egy fiatalabb, szorosabb mellű nőre." Rövid szünet. - Ha egy nap elhagylak, egyszerűen azért van, mert már nem tudlak viselni!
Elhallgattam. Aztán meg kellett nevetni. (Nem számít, mennyire ostoba találom a férjemet, szinte mindig nagyszerűnek találom a humorát.) Aztán figyelmeztettem a mindennapi életben, gondoltam, és olyan felismeréshez jutottam, ami annyira banális volt, hogy most rejtélyt jelent számomra. miért volt szükségem sok kapcsolatévre ahhoz, hogy erre a következtetésre juthassak: mindazokat az embereket, akiket ismerek (beleértve magamat is), gyűlölik, amikor folyamatosan rájuk szednek, és azok hiányosságait. Minden ember jól kezeli magát. Miért kellene az ellenkező irányban élni?
Elég jól tudtam, hogy tudom, hogy nem tudok szívből őszinte, nagylelkű, kényeztető feleséget csinálni. De amit elhatároztam, jobb volt viselkedni. Mostantól kényszeríteném magam, hogy jobban legyek. Első intézkedés: Ne ugorjon le azonnal, ha valami nem felel meg nekem, de a baj után mindig legalább fél nap várjon, amíg a baj reagál. Második intézkedés: nem mindig kritizálja az embert, hanem néha dicséretet is.
A végső tipp azok számára, akik fáradtak a partnerségi válságoktól
Az amerikai pszichológus és páros terapeuta, Harriet Lerner összesen 106 ilyen magatartási kódexet fogalmazott meg a "Kapcsolati szabályok: A végső tippek azok számára, akik szenvednek a partnerségi válságból" című könyvében. Az útmutató nem alapos kapcsolatelemzés. Egyszerűen olyan viselkedési tippeket ad, amelyek segítenek fenntartani a hozzáállást a kapcsolati problémák kezelésében. Az ilyen problémák megoldására Lerner szerint sokkal könnyebb azoknak a pároknak, akik minden (talán még drámai) különbség ellenére is udvariasak, jól irányítottak és félúton vannak.
A szabályok nem igényelnek hosszú magyarázatokat. A szerző többnyire két oldalt tesz közzé, hogy megmagyarázza azok jelentését és célját. Sok fejezet már tudja, hogy mit jelent a cím olvasásakor - és igazuk van: függetlenül attól, hogy mennyire bonyolult a két ember között, egy egyszerű igazság minden helyzetben érvényes: a sikítás és a raving nem segít.
A 106 szabály közül Lerner szerint „meg kell választani a legfontosabb és fontos szabályokat, és hosszú távon kövesse őket”.Akkor "a kapcsolatod nagyszerű esélyt kap a sikerre". Mivel a megfelelő viselkedés, amely a Lernert sok párra jellemző konfliktushelyzetben ajánlja, a partner iránti tisztelet kifejeződése. És a tisztelet (nem: az én-szabadság-teljesen hiteles-a-vetés - valóban hozzászokik hozzá) a szerelem legnagyobb bizonyítéka, a stabil hosszú távú kapcsolat legfontosabb előfeltétele. Számomra a legjelentősebb tippek a domináns, impulzív és gyakran énekes személyiséget szabályozott módon irányítják.
Aztán elképzeltem, hogy vendégszobánkban egy angol úriembert hallgattunk.
Végül is - a 10. sz. Szabály („Először változtassa meg”) és a 3. sz. („Először mély lélegzetet, majd beszéljenek”) után, amikor úgy döntöttem, hogy kedvesebb feleségem leszek, még Harriet Lerner nélkül is jöttem. 81. szabály ("Nyugodj meg, még akkor is, ha határozottan képviseli a szemléletedet"), most már nagyon jól vagyok. 19. sz. („Csak a nap kritikája”) Néha figyelmen kívül hagyom. A 15-ös szám nagy problémákat vet fel: "Beszélj kevesebbet." Szeretném. De valahol a nyomásnak igen kell mennie: Ha a jó erkölcs, nem tudok felrobbanni egy hangos bummmal, lassan le kell ürítenöm a gőzt, mondat mondat. Az 59. szabályt Harriet Lerner kifejlesztette kifejezetten a férfiak számára: "Emelje fel a tudatosságot a mosodáról." Ez azt jelenti, hogy miért fizet a férjemnek évekig, hogy megfizessék: hogy különösen ellenállhatatlannak találom, amikor megmenti a háztartás és a család túlterhelt gonoszságából. Harriet Lerner nagyon pragmatikusan ajánlja: "Ha szeretne szexelni a gyermeke anyjával, akkor próbálja meg a következőket: Vegyen részt a házimunkában."
De a kedvenc szabályom a # 43. Szabály: "Tegyél magad egy kiváló brit háziasszony helyzetébe." Ez nem történik meg nagyon gyakran, de időről időre úgy gondolom, hogy ezúttal tényleg lehetetlen, hogy ne menjek üresen. Aztán elképzeltem - ahogy Harriet Lerner javasolta - vendégszobánkban egy angol úriembert hallgattunk (például a Downton Abbey TV-sorozatából származó Earth of Grantham): Már sikerült uralkodnom magamban.
És íme, íme, működik!
Miután elhatároztam, hogy egy kis időt töltök, mielőtt megszakadtam, csodálatos dolgok történtek: A legtöbb alkalommal, amikor egy akut párologtatóba vittem, elfelejtettem a nap folyamán. Még akkor is, ha eszembe jutottam, rendszerint megtartottam a száját, mert a haragom elfojtott, és úgy tűnt, buta volt, fél nap későn beszélni a férjemről (ismét) megvásárolta a véleményem szerint rossz típusú paradicsomot. volt. Miután még este, vagy másnap reggel még mindig volt a fejemben egy téma, akkor olyan nyugodtan beszélgettem, hogy a férjem nem zárta le azonnal a fülét az önvédelemtől. - Mi baj van veled? Annyira vicces, nyugodt - mondta valamikor. - Titokban vagy valamit lopsz?
A dicséret és köszönet szándéka is csekély csodát okozott: a tekintetemet jól irányította - több volt, mint korábban. A múltban, amikor a férjem egyszer vacsorázott, azt gondoltam: "Nos, menj tovább, miért ne?" Most azt mondtam: "Nagyszerű, hogy nekünk főztél, szoptat, köszönöm!" Először úgy nézett ki, mintha őrült lennék. Egy idő után elkezdett köszönetet mondani az evésért. Zavarba ejtő, de igaz: Ez nagyon jó volt a szomjas feleség lelkének felismerése után. (Hosszú ideig a gyerekek is köszönetet mondanak nekünk, amikor az egyikünk ízléses adatot ad az asztalunknak, sőt időnként önként is főzhet, mert túl akarnak dicsérni és dicsérni.) Az élet sokkal könnyebb lehet, ha megértjük: jó viselkedés fertőző, még a kapcsolatokban is.
