Pár terapeuta feltárja: ezek a boldog kapcsolat 5 titka
"Ez egy jó mondat!", Mondta a fiam, amikor megnyitotta "Anna Karenina" -t Tolsztoo leónak, és elolvasta a regény világhírű kezdetét: "Minden boldog család hasonlít egymásra, minden boldogtalan család boldogtalan saját útján." ? - Igen - mondtam -, de szerintem téved, de valószínűleg nem ért egyet a párokkal. A fiam felnézett a könyvből, és megadta nekem a szkeptikus hello-digga apu pillantását, ami ebben az esetben azt jelentette, hogy most már nem azt jelenti, hogy komolyan gondolod, vagy fekszenek a világirodalommal hogy? - Nos - töröltem a torkomat. "Egyik pár sem egyforma, nyilvánvaló, és minden pár saját útján találja meg az utat."
Sokféle partnerség létezik
Pár terapeutaként évek óta találkoztam egy nagyon sok párral. Néhányan közülem csodálom: így gondoskodnak egymástól, így bölcsek és nyíltak, hogy tisztán féltékenyek. És akkor vannak olyan párok, akik annyira ismeretlenek egymással, annyira beszélnek egymásról, de mindentől függetlenül valójában valahogy elégedettek egymással. Azok a problémák, amelyekkel a pár kapcsolatok szembesülnek, szinte mindig ugyanazok.
- Minden pár kicsit másképp tapasztalja ezeket a problémákat - mondom a fiamnak. - De ugyanúgy elégedetlenek, sérültek, nem érik el egymást, az örökre ugyanazokat az érzelmeket és reakciókat érik el. A fiam rám néz. - Mint te? - mondja és vigyorog. És örülök, hogy bezárja a Tolsztojöt, és kimegy a szobából. Igen, mint mi.
Pár terapeuta is kapcsolatban áll a problémákkal
Úgy gondolom az ügyfeleket, akik szeretnek mondani nekem: "Nem történik veled, biztos benne, hogy nagyszerű kapcsolatod van!" Azt mondják, hogy a kíváncsiság, a szkepticizmus, a remény és a provokáció ilyen keverékében. Egyrészt azt akarják hallani, hogy ugyanazok a nehézségek vannak, mint a számukra, hogy pár problémájuk normális, és mindenkinek van nekik, beleértve engem is. Másrészt azt akarják, hogy az ideális kapcsolat élvonalában legyek. Hogy valóban van egy megoldás, másképp, és nemcsak így tudom, hanem tudom, hogyan kell járni. Az igazság az, hogy van egy kapcsolatom, mint mindenki más. Néha, amikor minden rendben van, elégedett vagyok, és aztán azt hiszem, hogy segít, hogy mind a feleségem, mind én vagyok pár terapeuta. És néha, amikor nagyon csalódott vagyok, és a szétválasztott gondolatokkal a világon futok, hallok egy hangot, ami azt mondja, hogy nem tudok részt venni: én, a pár terapeuta. Aztán azt hiszem, szuper hülye vagyok.
Minden pár boldog a saját útján
Újra gondolkodom, és lefelé haladok, amíg meg nem találom a fiamat a konyhában, és azt mondom: "Bizonyos módon Tolsztojnak igaza volt." A fiú a tésztájáról néz ki: "Tolsztoj örülhet, hogy nem kell megtapasztalnia a hátadat." Mindketten kacsintunk. "Nos," azt mondom: "Valószínűleg minden más." A fia a szemét dobja, majd néhány friss tésztát tölt a villájára. Nem szereti a hosszú apai magyarázatokat. Szóval összefoglalom. „Minden pár önmagában boldogtalan, és minden pár önmagában boldog, de van néhány mechanizmus, néhány törvény, amelyek minden párra vonatkoznak, mint például, hogy a gravitáció elkerülhetetlenül működik Mindegyik pár elkerülhetetlenül kommunikál egymással és kialakít egy mintát, és ahogyan nem lenne napfény nélküli élet, így a pároknak nyitottságra van szükségük ahhoz, hogy közel legyenek, így minden pár hasonló ahhoz, hogy boldoguljanak De minden pár saját útján él. - Ezt írtad az új könyvedben - mondja a fia. - Próbáltam - mondom.
A boldog kapcsolat öt titka
1. A biztonsági rés és a közelség elválaszthatatlan.
A sérülékenység a teljes élet előfeltétele. A sebezhetőség alapján megértem a nyitottságot és a nyitottságot. és mások látják, mit érzünk. A biztonsági rés ez a szív? Közeli szoros kapcsolatok. A partnerünkkel való intimitás előfeltétele? És ezzel a kockázattal, hogy ténylegesen megsérül. A szociális kutató Brené Brown a bizonytalanságot „bizonytalanság, kockázatvállalás és érzelmi kitettség” meghatározta. Ki nem bírja a bizonytalanságot, nem szerethet. Csak akkor tudunk szerelmes lenni, amikor elviselik a bizonytalanságot. A flörtölés egyetlen játék, azzal a bizonytalansággal, hogy az érzéseinket kölcsönösen viszik-e. És anélkül, hogy kiszolgáltatottak lennénk, nem tudjuk megnyitni az ajkait az első csókra. Nem adhatjuk fel a lakásunkat, nem tudunk szerződést kötni. Szerelmi életünk minden fázisában bizonytalanságot kísérünk.Még mindig szülőként értjük egymást? A betegség és a ráncok ellenére pár maradunk? A belső világunk bemutatása mindig kockázatot jelent. Ha őszinte vagyunk bizonytalanságunkkal és félelmünkkel, akkor mások megítélhetnek minket, és szemükben úgy tűnhetünk, hogy hiányosak, ellentmondásosak vagy éretlenek. Szégyellni, elutasítani vagy leértékelni lehet. Szállítunk, irányítást adunk. Ez kétértelmű a kedvenc emberünkkel. Egyrészt a legjobban bízunk benne, hogy elfogadja a sötét oldalunkat is. Másrészről, senki mást nem félünk, hogy elveszíthetjük a figyelmét.
A biztonsági rés azt jelenti megmutassuk kedvesünket az új kollégájának féltékenységével. És ne lenyeljék őket szégyentelenül vagy hevesen harcoljanak velük, mert félünk, hogy nevetségesnek tűnnek. Ez azt jelenti, hogy nem megy át az uncharmante megjegyzésével a seggünkről. A saját vonzereinkkel kapcsolatos kétségünk nem zár le minket, és hűvös, de megmutatjuk, hogy az ő mondása megbénít minket. A sérülékenység és a közelség elválaszthatatlanul kapcsolódik egymáshoz. A nagy közelség pillanataiban nem vagyunk igazak és hitelesek, és úgy érzik, hogy megérkezünk mind a miénk, mind a partnereink felé. Zárjuk csak akkor jöhetünk egymáshoz, ha levesszük a mindennapi páncélunkat. Aki szeret, sebezhető. Aki nem válik sebezhetővé, elveszíti a szeretetet. Az a tény, hogy a párok gyakran beszélnek egymással, most olyan közönség, hogy ez a tanács ismét a fülekhez jön. De persze nem is hülye tanács. Különösen akkor, ha megértjük, hogy a "kapcsolat beszélgetés" azt jelenti, hogy megengedjük magunknak, hogy megosszuk érzéseinket, majd megosztjuk őket a partnerrel. Másrészt, néha azt a benyomást kelti, hogy mindent le lehet beszélni. Egy érv, amely természetesen a leginkább előretekintő, a félelem, a beszélgetés során a kellemetlen betekintéstől és az érzésektől a nyomásra. Mert megkapjuk a "Zerringen" érzését, ha a párbeszédünk mindig ugyanazon körül forog, és nem a helyről származik. Ez csak egy jele annak, hogy senki sem merészel a sebezhetőségre, de mindketten a kényelmi zónáinkban maradunk, és csak jól ismert érveket cserélünk. Eldönthetjük magunkat, hogy önmagunkat folytassuk? Mit nyilvánítunk és mit tartunk magunknak? Milyen belső megbeszéléseket tartunk magunkkal, és mit tudunk igazán partnereinknek?
A biztonsági rés pozitív lehetönmagát erősítő keringéssé válni egy kapcsolatban. Ezután közelebb kerülünk ahhoz, amit alapvetően szeretet kapcsolatokban keresünk: olyan helyet, ahol szeretjük a tökéletlenség ellenére. De ahhoz, hogy odaérjünk, meg kell mutatnunk a kvízeket. Csak nagyon reagálatlan emberek reagálnak mások bizonytalanságára keménységgel vagy nevetségessel. Ha az egyik partner kiszolgáltatott, a másik pedig nyitottsággal reagál, akkor ez a találkozás úgy érzi, mint a szeretet ereje. A biztonsági rés összekapcsol minket, és mélyíti a kötelékünket. De a megnyitási folyamat és a magabiztosítás mindig izgalmas. A sebezhetőség nem okozza unalmas és unalmas kapcsolatunkat. Mert amit mi magunkban fedezünk fel, amit tudunk nyitni egymásnak, végtelen út a felfedezésnek.
2. A rituálék kapcsolat barométerek.
A párok rituálékában tükröződnek. Megfigyeljük a rituálékukat, és megállapíthatjuk, hogy milyen kapcsolatuk van. Mindig segíti a kabátját a kabátban. Érintik egymást, akik az asztalnál ülnek. Játékosan kötekedik egymásnak, mint filisziák és bemutatók. A párok közös szertartásokat hoznak létre az első találkozásukból. Évente egyszer, a berlini metróállomáson, ahol megismertük egymást, valóságos rituáléknak tűnik. Szombat reggel a közös szupermarket-snack után, hogy egy eszpresszót vegyen a Toni-nál, inkább a bosszantó mindennapi rutin és a szeretet elsajátított keverékének tekintjük. De a kis dolgok uralják az életünket. Ők sokkal fontosabbak a szerelmi életünkben, mint látni a napot a tengerbe a Capri-ban. A kis rituális szokásaink, mindennapi rituáléink olyanok, mint a horgok, amelyek között a kapcsolatunk anyagát fedjük le. Megőrzik a történetünket és továbbadják. Ezért jól teszünk, hogy komolyan vesszük őket, törődjünk velük, és ne becsüljük alá a jelentőségüket.
Egy röpke búcsúcsók nincs esélye az élet 1000 legjelentősebb csókja alá, úgy, mint egy csók, nem egy megható vagy akár erotikus ajakjáték. Mindazonáltal értelmes. Mert ez a rítusos folt megnyugtatja és összekapcsol minket. A bejárati ajtón lévő csókok megerősítik szerelmi életünk sorrendjét: ez az, ahogy van, így marad. Tudatosan csak rituáléinkra gondolunk, ha nem tartják meg őket. Aztán irritáltak, figyelmesek vagyunk, és megpróbáljuk megérteni, hogy miért sérült meg a rituálé. Ha reggel reggel veszünk részt, és partnereink a szokásos módon esténként, akkor pozitív kapcsolatunk helyreáll.De ha csak a "hello" -ot kínálja a terembe, akkor az érkezés rituáléja olyan, mint egy szökőár-figyelmeztető rendszer. A nem megfigyelt rituálé egyértelművé teszi, hogy hangulata a miénk.
Nem kapcsolhatjuk össze őket? bár a rituálék tele vannak "mintha" kommunikációval. Egy ügyfél a férje ügye után jött, mert valahogy merevnek tűnt az üdvözlő rituáléjában. Nem volt más gyanúja, a férje a szokásos volt. Mindenhol elrejthette bűnös érzéseit. Csak a finomhangolású szertartás szimbolizált közelségében sikerült. A kis rituálék nagyszerű módja a kapcsolatunk megváltoztatásának. Mint tudjuk, nehéz megváltoztatni. Míg látjuk, hogy túlzottan kritizálunk vagy elutasítunk partnereinket, nincs ellenfelünk, hogy mostantól könnyebben átfordulhassunk. Szükségünk van valamire, amit a gyakorlatban tehetünk. Szükségünk van valamire, amiben már lehet az ember, akit akarunk lenni? anélkül, hogy rosszul éreznénk magunkat, tisztességtelen vagy hazudik.
Új kis rituáléra van szükségünkváltoztatni. Tehát úgy dönthetünk, hogy minden éjszaka átmegyünk az elalvás előtt, és találunk valamit, amiért dicsérhetjük partnereinket. Talán először emlékeztetőt kell létrehoznunk okostelefonunkon. De fokozatosan ez lesz a szokásunk. Talán először nem gondolhatunk semmire. Vagy belsőleg védjük meg magunkat, hogy dicsérjünk, ahol még mindig tele van kritikával. De ha megtartjuk a kis szertartásunkat, megváltoztatja az észlelésünket. Több figyelmet fogunk fordítani a dicséretes dolgokra. Nagyobb elismerést fogunk mutatni partnereinknek. Hosszú távon még magunk is megváltozik, és jobban fogunk értékelni. Ami úgy kezdődik, mintha, lassan válik valósággá.
3. Meg kell oldanunk a csalódást és a fájdalmat? és mindenekelőtt elismerjük magunknak.
Ha a szerelmi partnereink nincsenek ott, amikor a leginkább szükségünk van rá, a csatolási sérüléseket okozhatja. Mikor nagyon betegek vagyunk mélyen. Fontos tesztek vagy döntések meghozatala előtt. Ha a kedvenc nagynénje temetésénél fontos munkakört állít fel. Ha megígérte, hogy a szülői szabadságot magára vonja, akkor könyörtelenül felemeli a vállalatot, és egyedül hagy minket az új lakossal. Amikor megmentettük a vasat, és a partnerünk most már gyengéden elveszíti a közös szerencseinket, akkor a bizalmunk eltörik. A kapcsolatokban a leggyakoribb és összetettebb kötődési jogsértés az ügy. Kötő sérülések azt jelentik, hogy nem fogunk visszatérni a kapcsolatba, mint a csalódásunk előtt. Fenntartva maradunk, gyakran anélkül, hogy felismernénk. Mintha már nem igazán támaszkodnánk a partnerre, de mindig győződjön meg róla, hogy a saját lábunkon állunk.
Néha csak egy megjegyzésvagy a mindennapos helyzet. Amikor azt mondta, hogy az első szerelme nem érhető el. Amikor barátja születésnapjára vezetett, és egyedül hagyott minket a lakásban lévő vízkárral. Csalódottak vagyunk, láthatatlanok vagyunk egyedül. Gyakran nem akarjuk olyan komolyan venni az ilyen csalódásokat. De ők visszhangoznak bennünk. Megpróbáljuk félretenni, ez a múlt. De ez nem áll meg. Amikor magunkat hallgatjuk, vagy csalódunk a mindennapi életben, a kapszulázott sérülés megérintett bennünket, és a fájdalom emelkedik bennünk. Ebből látható, hogy kötvényszegés történt. Hogy van valami köztünk, ami a közös utunkon van, mint egy pár, mint egy nehéz hátizsák, amit az egyikünk folyamatosan hordoz velünk. Bízni akarunk abban, hogy a partner ott van, amikor tehetetlennek és biztonságot keresünk. Ahhoz, hogy az ilyen partnernek szüksége lehet, függőnek és kisgyermekesnek tűnhet. De annyira függünk a szerelmi kapcsolatoktól, és a kötvényszegés félelmet és bizonytalanságot eredményez. Attól tartunk, hogy újra megtörténhet. Partnerünk már nem biztonságos partner. Ezután már nem mozogunk szabadon egymás felé. És ez azt eredményezheti, hogy kis lépésekben finoman elmegyünk a szerelmi kapcsolatunktól. Csalódunk. Hiába próbálunk. Fokozatosan lemondunk. És végül már nem vagyunk elkötelezettek partnerségünk iránt. Hagyjuk őket a homokba menni.
Munkánk során belső lezárásnak nevezzük: Még mindig a munkáját végzi, de igazi érdeklődés nélkül, anélkül, hogy hajlandó lenne részt venni. Még mindig a kapcsolatainkban járunk el, de ez már nem érinti minket. És ez már nem tölt meg minket. Üresnek, összekapcsoltnak érezzük magunkat, egymás mellett élünk. Hirtelen egyike vagyunk azoknak a csendes pároknak az éttermi asztalnál, akiket hitetlenkedve fiatalokként csodáltunk. Tudjuk, hogy szerelmi kapcsolatunkban nem érezzük folyamatosan a boldogságot. A hang realizmus és a belső végződés közötti vonal azonban ott van, ahol lemondunk.Mindig vannak olyan helyzetek, ahol elhagyjuk magunkat. Mert tényleg nem voltunk a mi oldalunkon, vagy azért, mert csalódott volt az elvárásainkkal, ami lehetetlen volt.
Szar történik. Nem vagyunk védve. De ez megragadja a szeretetünket, ha nem ismerjük el a csalódást és a fájdalmat. Ha nem tisztázzuk egymással, mi bántott minket és helyreállítja a bizalmat. A vissza nem nyert biztonság erőteljes, mint bármi, ami a pszichében befejezetlen. Olyan, mint egy befejezetlen kép: minden alkalommal, amikor megnézzük, azt akarjuk, hogy befejezzük. Ami még nem fejeződött be, erőteljesnek tűnik bennünk. Ez olyan feszültségállapotban tart bennünket, ahol pszichéje aktív marad. Ezért nem szabad megpróbálnunk figyelmen kívül hagyni a kötési sérüléseket, mert a tapasztalat a múltban van, és a kapcsolat nagyon jól megy. Ez csak nagyszerű, mert csendben maradunk. Nem azért, mert újra biztonságban vagyunk.
4. A szex fontos. Még ha nem mindig tűzijáték, de néha csak tűzhely.
A szexualitás a szeretethez való viszonyban, amint tudjuk, egy idő után már nem öngyulladás. Egyre nehezebb megszerezni egymást. Amikor az arousal a vonzerő és az akadályok keveréke, amiket le kell győzni? Hogyan érdemes valakit, akinek nincs távolsága? A "forró vagy nem"? az az elképzelés, hogy csak szexuális kapcsolatban állsz a szilárd kapcsolatokban, amikor újra meleg vagy? nem fogunk folytatni. "Ha egy étterembe megyünk, előzetesen szándékoztunk, eldöntöttünk és előkészítettünk. És ha szexelni akarunk, ez nem más. A partner szexualitása életben marad, ha az emocionális teendőkben magas.
Ez szörnyűbbnek hangzik mint az. Mert folyamatosan szándékosan és tervezetten szervezzük érzelmi világunkat: Egy hétvégén egyedül döntünk? utazni a legidősebb gyermekünkkel? mert nem érünk annyira közel hozzá. Mi hívjuk barátnőnket? tartsa a kapcsolatot. Annyira más, nem tervezzük teljes egészében a hétvégét, úgyhogy időnk van a szexre, ha nagyon közel akarjuk érezni partnereinket? Gyakran szükség van a szexuális stimulációra, mielőtt az öröm jön. Az örömre való várakozás viszont hatékonyabb fogamzásgátló forma. Az élvezet iránti izgalom átjutása az életképesebb út. Ez azt jelenti, hogy készen állunk arra, hogy ösztönözze az érintést a szex nélkül. Szexualitás hosszú ideig, szilárd? Mindenekelőtt a kapcsolatoknak biztonságos érzelmi alapokra van szükségük. A biztonságos kötés azonban nem vezet automatikusan hűséges kötődéshez. Kényelmes biztonság és ismertség az érzelmi párnák, amelyekre beágyazhatjuk a szexualitást. De azért, hogy nem elaludnánk minden szexualitásunkkal, az ismerős boldogság miatt, olyan módokra van szükségünk, amelyek az örömünkre vezetnek.
A szexuális öröm széles területén Egyrészt megtaláljuk a megszállási portálok és a sötétszobák személytelen szexualitását. Szex a levegő eltávolítása. A másik pólus, a legizoterikusabb, tudatosabb szexuális találkozás, amely a tantrikus hagyomány szerint az érzékiséget a mélyebb unió felé vezető úton érzékeli. Abszurd, hogy személytelen szex legyen a legismertebb személyrel. A hosszú távú kapcsolatban olyan fizikai kapcsolatokra van szükségünk, amelyek magukban foglalják és nem zárják ki az érzéseket. Ezért érdemes megnézni a szexualitásról szóló "tantrikus" ötleteket anélkül, hogy fel kellene vennünk az ezoterikus részeket. Végtére is, már nem gyakoroljuk a jógát, hogy beléphessünk Nirvana-ba a fejállomáson, hanem hogy a rövidtávú izmokat a "teve" -be nyúljunk.
Jóga alatt Ahhoz, hogy megtanítsuk a testet és az elmét, hogy domináljanak, a tantra hagyománya ellenkező irányba mutat. van egymáson? Ezért a buzgó kötődés szexualitáshoz jutunk. Ahhoz, hogy tudatosan kövessük a fizikai élményt, bővítsük az érzékiséget és megváltoztassuk a szexualitást az csinálástól és a cselekedetektől a létezésig és a tapasztalatig. Az izgalom újra és újra szándékos fojtása és a tapasztalat mélyítése a tudatos légzés útján. "Az igazság szerint az emberek túl izgatottak, hogy igazán jó szexet kapnak" - mondja Diane Richardson Tantra tanár. És ez azt jelenti, hogy többet tapasztalunk, még akkor is, ha a szexualitásban céltalanabb, sokkal lassabb és óvatosabb. "A szex nem meglehetősen intenzív módon ad minket az érzésnek, hogy helyes és rendben van" - mondta Christoph Ahlers a szexuális pszichológus. Ideális esetben közös szexualitásunkban azt tapasztaljuk, amit végül érzelmileg keressünk a szerelmi kapcsolatokban. A szex önmagában is nagyszerű. De ez önmagában nem mindig lehet nagy a kapcsolatainkban. És ez az utolsó mítosz, amit fel kell adnunk: a szex mindig tűzijátéknak kell lennie. Néha szükségünk van egy tűzhelyre, hogy melegítsük magunkat.
5. Nem vagyunk pár. Sok pár vagyunk.
"Minden mindig változik." A buddhista meditációs tanár, Joseph Goldstein soha nem fáradt, hogy azt állítja, hogy nincs megállás. Minden állandó mozgásban van. Ez vonatkozik a szerelmi kapcsolatainkra is. Minden partner folyamatosan változik, öregszik, megtanulja, felfedezi, új tapasztalatokat szerez. És állandó mozgásban vagyunk egymással. Vagy mozogunk egymás felé, vagy elmegyünk egymástól. Nem tudsz kétszer felmászni ugyanabban a folyóban. Nem is a szerelmi kapcsolat áramlása. A fix kapcsolat paradox módon rendkívül mobil. Csak akkor marad fenn, ha újra és újra egymás felé haladunk. A konfliktusban elmozdulunk, a tisztázás során ismét közeledünk egymáshoz. A mindennapi életben szembeszállunk egymással, a szexualitásban újra megtaláljuk egymást. Folyamatosan ingázunk a közelség és a távolság között. Néha állandóan gyors változás, más fázisokban, stabilabb mozgásokban. Egymás felé? Az első fázisban? Ismerkedés? És a szerelemben? Vagy szakaszokban? Eltávolodnak egymástól? A válság idején, amikor a kapcsolatot megkérdőjelezik, amikor a kezdetben megoldhatatlan konfliktusok határozzák meg a kapcsolatot. Nem vagyunk párok, sok pár vagyunk. A diákpár, aki megtanulta egymást szeretni a lakásmegosztó közösségben, nem a két gyermekes szülők, akik néhány évvel később élnek a körzetben egy családi ház fejlesztésével. És az 50-es párban, ahol gondolkodik, amikor eladja a PR-ügynökségét, és energiáját az evezős klub elnökletébe helyezi, a fiatal szülők alig láthatóak. Ezért mindegyik párnak mindig meg kell találnia magát ahhoz, hogy megőrizze közelségét.
A kapcsolatok művészeteabban rejlik, hogy képes a másikra mozogni. És ez magában foglalja azt is, hogy óvatosak vagyunk, amikor távol vagyunk egymástól. Egy egyszerű recept, ha csak nem volt ilyen nehéz. Kapcsolatunk van a kötődés és az érzelmi biztonság szükségességéhez. Érzelmi rezonanciát keresünk. És van egy jó érzésünk, hogy ez a szükséglet teljesült-e. Akár érzelmileg elérhetjük partnereinket, akár nem sikerül. Ez attól függ, hogy közel vagyunk-e közelhez és kötve vagy leválogatva és elkülönítve. Válaszolunk az érzelmileg fenyegető távolságra haraggal vagy védelemmel, és átmegyünk rajta keresztül, a folyamatos keringő kommunikációnk mélyebb és nehezebb megoldására. Amikor a szerelmi kapcsolatainkban részt veszünk "Még mindig szeretem őt?" Kérdezd meg, és "Még mindig szeret engem?", akkor megkérdezzük, hol vagyunk érzelmileg.
Akár elmegyünk egymástól és közel egymáshoz vagy megközelítéshez, és egymáshoz nyitottak. Ez minden bizonnyal nem minden, ami szeret. De ez lehetővé teszi számunkra, hogy megértsük, mit tehetünk. Az a felfogásunk, hogy a kapcsolatunkban mindig "legyen", hamis. Ahogy a Vörös Királynő azt mondja, hogy "Alice Csodaországban", "Nos, itt látod, olyan gyorsan kell futnod, amennyit csak tudsz, hogy ugyanazon a helyen maradj, ha máshová akarsz menni, legalább kétszer kell tenned gyorsan fut! " Gyakran küzdünk őrülten a kapcsolatokban, még egy lépéssel sem a helyszínről. De nem kell kétszer olyan gyorsan járnunk, hogy máshová jussunk. Elég megérteni, hogy hol megyünk. Ha tudjuk, mi okozza elveszíteni a közelségünket. És hogyan mozoghatunk újra egymás felé.
A szerzőről: Oskar Holzberg
Oskar Holzberg, 64 éves, nem csak pszichoterapeuta, aki a párok terápiájára koncentrál, és saját gyakorlatát Hamburgban, hanem egy szerzőt és a ChroniquesDuVasteMonde oszlopíróját is. Mindegyik kiadásban egy „szerelmi mondatról” ír nekünk, amit több mint 20 éve dolgozott több párral. Oskar Holzberg több mint 30 éve vett részt? Claudia Clasen-Holzberg pszichológus házasodott, aki szintén pár terapeuta. A kettőnek három nőtt gyermeke van? és az évek során tapasztalták a kapcsolat minden hullámvölgyét.Nemrég megjelent könyvében "Új kulcsfontosságú kifejezések a szeretetről: Milyen kapcsolatok kudarcot vallanak és mi teszi őket sikeressé?A legfrissebb ChroniquesDuVasteMonde oszlopok mellett speciálisan összeállított fejezeteket is talál, amelyekből kivonatokat használtunk a dossziéhoz.A könyvet a Dumont kiadta, 242 oldala van, és 20 euróba kerül. A kiadó honlapján további információ található.
