Családi munka: "Hogyan sikerült igazságosabban terjeszteni"
Hétfő, 6.15 óra, a riasztó gyűrű, még nem zuhantam le? és már a térd mélyen a Dispo-ban, A konyhából hallom a férjem és a gyermekeim hangjait. Hat év óta ülnek a reggelizőasztalnál, amelyet a férjem korábban fedezett.
Mindent, mint mindig, de egy dolog ma más: Mielőtt egyenesen hozzájuk megyek, két stroke-ot rajzolok a tegnap készített asztalhoz. A bal oldali oszlopban a nevem, még mindig üres, jobbra a férjem neve, mert a vonalak leesnek. Mert ma egy kísérlet első napja: Egy héten követem a családi munkánkat, Egy órás negyedévben, amit a férjem vagy én gondoskodunk vagy főzünk, tiszta, stb. Gyermekeink számára, öt és hét, van egy kötőjel. Vasárnap számít: ki több?
A nők kétszer annyit fizetnek, mint a férfiak
- Egy ilyen ostobaság! - nyögte fel a férjem, ahogy mondtam róla. "Mindenképpen annyi stresszünk van." Jobb. De végül szeretném tudni, hogy hol állunk.
Valójában a legtöbb fiatal szülő célja: mindketten ugyanezt akarjuk csinálni, mert mindkettőnk mind a munkát, mind a családot akarja. Ki csinál, mennyi, még mindig a leggyakoribb témája a vitáknak: "Mindent megteszek!" mindkét standard érvünk. Ha úgy gondolja, hogy a mosodai mosoda a témában végzett tanulmányokon alapul, egyértelmű, hogy ki igaza van, nemrégiben a DIW Berlin kiszámította, hogy a pár háztartásban élő nők átlagosan kétszer annyit fizetnek, mint a férfiak; Még a teljes munkaidőben foglalkoztatott nőknél is nagy a különbség. Különösen nagy a fiatal családok, így velünk.
Az, hogy ez rendkívül politikai jellegű, megérti, hogy ki gondolja, hogy mások mit tehetnek ebben az időben a nők. Ismerje meg, hogyan kell képezni, karriert készíteni, pénzt keresni - ahogy a partnereik általában. A nemek közötti gondozási szakadék, azaz a nők és a férfiak gondozási munkájának különbsége fontos oka a bér- és nyugdíjhiánynak. Ezért intenzíven vitatják meg, hogyan zárja le. Vannak könyvek és blogok az 50/50 modellen, Facebook-csoportok, amelyek a kihívásokat követik. És ma: a férjem, én és az egyezés. Mennyire igazság van velünk? Mit tehetnénk jobban?
Meglehetősen progresszívnek találtuk magunkat
Miközben zuhanyoztam (harmadik sor neki), áttekintem a történelmünket: Kezdetünk ambiciózus volt. A szülői szabadság, amit két (én) és egy (50%) közötti arányban osztottunk el, ami messze volt, a német szabványhoz képest (12 hónapig otthon marad, kettő, ha van), nagyon sokat éreztünk. progresszív.
De amint visszatértünk a munkába, a fiatal családok 08/15-es modelljébe léptünk: Szabadúszó újságíróként rugalmasabb munkaidőt töltöttem, mint a teljes munkaidőben, így felvettem a kiságyból a napi felvételt, majd egy mosott ruhát vettem - vacsorázott, megtisztították ... elvitték a gyerekeket az óvodába, és megtették, amit nem tettem.
50/50 helyett ez a legjobb, 70/30 volt, az ő javára. Voltak melodramatikus megbeszélések, popping ajtók, babysitterek cseréje - amíg meg nem állapodtunk azon a határon, amit még ma is tartunk, bár csak 30 órát dolgozom (36 éves): a gyerekeim és a fehérneműs kalapom van. , Ő minden mással. "Kalapok fel": A helyszíneken minden találkozót figyelünk, feladatokat átruházunk a partnerre vagy a külső segítőkre, mint például a takarítónő vagy a bébiszitter, de: Teljes felelősséget vállalunk.
A feladatok feloldása azt jelenti, hogy elfogadja, hogy partnere nem tesz mindent, amennyit csak tesz
Szerencsére intuitív módon tettünk valamit. Legalább a családi blogger és 50/50 edző, Patricia Cammarata mondja, akit a kísérletem előtt kaptam. Mert az all-in-one-nak, más néven mentális terhelésnek, gyakran időigényesebb, mint a tényleges dolog, de többnyire nők vesznek át.
A Cammarata ezért úgy ítéli meg, hogy a tisztességes megosztottság "ragadási pontja", akár személyes tapasztalatból is. - Az ex-férjem mindig hibáztatott nekem: "Mi zaklatott, meg fogok csinálni mindent, amit mondok nekem!" De ez volt a mi problémánk: A felelősség mindig velem volt, aki megkönnyíti a megkönnyebbülést, képesnek kell lennie arra, hogy lemondjon róla, de ez azt is jelenti, hogy elfogadja, ha a partner nem mindent megtesz, mint te.
Szerencsére nincs probléma ezzel kapcsolatban: Miután betöltötte a gyermek ebéddobozokat (I), az irodába járok a 7.30-on. A következő háromnegyed órában, amikor a férjem megtisztítja a konyhát és hozza a gyerekeket iskolába és napközi (III), biztos vagyok benne. Mások nem. M. barátnője például mindig ellenőrzi a pelenkák székét, amikor a férje becsomagolta a babát. Kolléga K. hajtogatja a pulóvereket, amit a barátja helyez a szekrénybe, mindig új.És egy professzor, akit egyszer megkérdeztem, bevallotta, hogy minden alkalommal megtisztíti a férje keféit: "Más tisztasági előírásokkal rendelkezik."
A csapda: Tudatosan szeretnénk teljesíteni a nemi normákat
Mindig egy kicsit megdöbbentett: nem ezek a nők észreveszik, hogy magukkal lőnek magukkal? Sajnos, nem olyan könnyű, mondja Sarah Speck, a frankfurti szociológus, aki kutatja a nők és férfiak viselkedési mintáit: „Lehet, hogy megvilágosodunk, de öntudatlanul gyakran van nyomás a nőkesség vagy a férfiasság bizonyos elképzeléseinek teljesítésére. Gyakran a siker a munkában A nők számára az ötlet, az otthonnak a picobello vagy önmagának kell lennie a tökéletes anyának. Ezen túlmenően: Sok nő valóban figyelmesebben megy át a lakásban - egyszerűen azért, mert lányként vagy egyedül kellett segíteni, hogy elsajátítsa a szülői szabadságot.
Nehéz feloszlani az ilyen mintákat. ”Talán az apák, akik két hónapos szülői szabadságot vesznek igénybe, az RWI Leibniz Gazdaságkutató Intézetének tanulmánya szerint fél órát töltenek a háztartásban, mint a szülői szabadság. Azok az apák, akik tovább dolgoznak, bővíthetők!
És egy másik betekintés a Speck szavaiból: A férjem, és én kifosztottam a stílusból, úgy érzem, a kényelmesebbé válik a kaotikusabb nappali. Csak akkor pihen, ha minden üres és tiszta. Valószínűleg jó a nyomkövetési rekordunk. Nem a mi kapcsolatunkra: állandóan vitatkozunk a töltött táskámmal - bár más, rossz szerepekkel rendelkező párokhoz képest. Igaz, mint egy norvég tanulmány azt sugallja, hogy a házimunkát megosztó párok hajlamosak szétválasztani a párok között egy hagyományos elosztással? Unsense, találja Patricia Cammarata-t. „A párok nem válnak szét a konfliktusok miatt, hanem azért, mert az 50/50-es modellben lévő nők gyakran kevésbé függenek a pénzektől, de a konfliktusot lehetőségként látják: egymás felé mozogni, valódi csapatgá válni!
Kísérleteink nélkül a családi munka aligha lenne látható
Oké, majd a következő napokban törlöm a táskámat. Mini-ride, de a hangulat azonnal javul. Legalábbis péntek este. Mivel közbenső egyensúlyt rajzolok, és először gondolom, tévedtem: 17 óra velem, 10,5 vele - 50/50 miatt! Mi folyik itt?
Majd közelebbről megnézem. A rohamok nagy része zöld, így a „gyerekek” területet jelenti. Logikai: A délutánt kivéve, amit a férjem átvette, felvettem a felvételt (IIII IIII II), amelyet a lányom táncpályája során rendeztem a fiamkal a Pokémon lapokban (IIII), mindketten a szemésznél volt (IIII III) "Harcolj a fiammal háromszor" Compute to 20 "(III) és a" Cuckoo "(III) zongoradarabot, négyszer evett vacsorát, evett velük, megtisztították és a következő playdátokat készítették nekik WhatsApp (IIII IIII IIII I), négyszer fogazott fogai (IIII), hosszan megrántották, mert minden olyan sokáig tartott (II), négyszer "Pippi Longstocking" -et olvasott (IIII) előtt. Ezután a legtöbbször leültem a számítógépre, hogy válaszoljunk a sürgős e-mailekre, amelyeket nem tudtam elhagyni, mielőtt elhagynám az irodát 15: 15-kor. Ezután k.o. - de egy munka eredménye alig látható. Azon kívül, hogy a férjem visszajött a bevásárló táskákból.
A hétvégén zaj van
Aznap este a gyerekek minden tevékenységét a digitális naptárba helyezem. Láthatóság: ellenőrzés. Mentális terhelés: csökkent. És ha az egyensúly nem változik vasárnapig, akkor meg tudjuk állítani azt, amit ugyanúgy vesz el. Könnyen összeegyeztethető vagyok.
De akkor ez a hétvége, és elkezdődik, mint oly gyakran, egy hatalmas megdöbbentővel azzal kapcsolatban, hogy ki lehet először kocogni, és aki abban az időben játszik bébiszittert. Persze: előre tisztázhatod. De pontosan ezt nem csináljuk a hétvégén, mert ragaszkodunk a koraszülött korunk ideális idejéhez: Szombaton kezdve kihagyhatja a mindennapi élet rutinjait. Mi nehéz, ha a mindennapi élet, azaz a gyerekek és szükségleteik, nem oldódnak fel a levegőben.
Szerencsés, a férjem viszont felzárkózik. Folyamatosan működik, üzletek, szakácsok, elveszik a szemetet, úsznak a gyerekekkel. Az órák száma növekszik - vasárnap este 20,5-re, 22. van. Drágám, mi vagyunk az álom csapat!
A munkáltatók általában az egyetlen kereső házasságból indulnak ki. Úgy tűnik, nem várható, hogy a szülők megosztják a gondozási munkát.
Két dolog azonban zavaró: szinte csak zöld "gyermek" vonalak vannak. Ez azt jelenti, hogy forgalmazásunk tisztességes - de nagyon hagyományos. Tényleg azt akarom, hogy a gyerekeim mentse el ezt a normát? Ott kell mennünk újra. Ezen túlmenően, a mi időnk, mint egy pár, teljesen elment. Előre tervezzük a kocogást? Az unomantikus, de nagyon romantikus hatású.
A kísérlet eredménye: több tisztelettel találkozunk
Bárki, aki meg akarja tartani az 50/50-et, mindenképpen ki kell igazítania az elrendezést, mondja Stefanie Lohaus, aki 2015-ben megjelentette az első 50/50 jelentést a "Papával is szoptatni", és továbbra is áthalad a modellen.Ennél is fontosabb, mint a munka terjesztésének kérdése, ezért úgy találja, hogy a társadalom változik: "A munkáltatók még mindig az egyetlen előadói házasságból származnak. Az a tény, hogy a szülők megosztják a gondozási munkát, úgy tűnik, nem szándékoznak. A családoknak több időre van szükségük, mert ez a munka fontos. "
Azt hiszem is. Minél sürgetőbbé válik, hogy végül láthatóvá tegyük őket, legyen az egybeesés. A férjemmel és én, a nyomon követés több tekintetben egymással szembesültKét keményen dolgozó gondozó, akik nem csinálnak "mindig mindent", de nagyon sok - és tudják: a másik is. Mások több csomóba kerülhetnek, mivel az egyensúly nem olyan kiegyensúlyozott. De a gyakorlat nem a legrosszabb a kapcsolat. Szóval, számíts! Érdemes.
Beszélj! Tisztítás, vásárlás, gyermekgondozás? Sok szülő szeretné, ha ezt a munkát méltányosabb módon megosztaná, és kudarcot vallana. Milyen tapasztalatokkal rendelkezik a gondozási munka elosztásával? Van jó ötleted más szülőknek? Csere a ChroniquesDuVasteMonde közösségben!
