Milyen közel van szükségem?
1. Néhány ember szeret egyedül lenni, de a kapcsolatok nem lehetnek elég közel egymáshoz. Van-e olyan más szükséglet a közelséghez a születésünktől?
Ez teljesen lehetséges. Mert néhány karakter jellegzetessége veleszületett. Ugyanakkor még mindig nem áll rendelkezésre elegendő kutatás arról, hogy mennyire közelség van - és mennyi az oktatás. A tapasztalatok úgy tűnik, hogy mindenképpen szerepet játszanak. Attól függően, hogy mennyi figyelmet és biztonságot kaptunk gyermekként, személyi kötődési stílusunk fejlődik. Vannak „biztonságosan kötődve” emberek, akiknek nincsenek problémás kapcsolataik, a közelség és a távolság. Azok az emberek, akiket életükben elutasítottak, néha gyanúsan reagálnak a közelségre - vagy nem tudják elviselni a távolságot és a ragaszkodást, mert félnek egymástól elveszíteni.
2. Tényleg nem hagyjuk-e nagyon kevés embert hozzánk közel is?
Ez attól függ, hogy hogyan határozza meg a közelséget. Ez nagyon különböző szinteken zajlik. Az embereket fizikailag, szellemileg és érzelmileg összekapcsolhatjuk. Az egyiknek gyakran nincs köze a másikhoz. Az, hogy egy személy minden igényt kielégít, általában nem működik. Tehát normális, hogy van egy barátnője, aki több belső érdekeltséggel rendelkezik velünk, mint partnere. Vagy csak egy csomó barátunk, akik nagyon közel állnak hozzánk.
3. Miért könnyebb megtalálni a közelség-távolság egyensúlyt a barátokkal, mint egy partnerrel vagy családdal?
Mivel a közelség sebezhetőséggel jár. Az emberek, amikre szükségünk van, amiből belőlünk függünk, sokkal könnyebben bántanak bennünket a közelségünk szükségessége vagy a túlságosan közel állva magunkhoz. A barátságokban viszont sokkal kevesebb elvárás van, és a szabadság nagyobb. Ők gyakorlatilag az érzelmiségünk luxusa. Ezért tárgyalhatunk barátainkkal sokkal stresszmentesebbek, melyik térben van szükségünk ebben a kapcsolatban.
4. Ez csak akkor működik, ha mindkét fél ugyanazzal a gondolattal rendelkezik az intimitásról, ugye?
Ha két teljesen különböző ember jön össze, akkor ez először problematikus. De egy növekedési lehetőség is. Lehetővé teszi, hogy érezze saját korlátait a másik felett. Lehetőség van arra, hogy a védett térben való közelséget megtapasztalhassuk - vagy hogy önmagát megengedjük. Természetesen fontos, hogy a kapcsolat alapja helyes legyen. És az is elengedhetetlen, hogy világossá tegyük a másiknak: "Ha szükségem van a téremre, akkor nem ellened van, nekem szükségem van."
5. Leginkább szerelmes, nem elég a legtöbb ember számára. Meddig tart ez az utolsó?
Legkésőbb hat-nyolc hónap elteltével a távolsági vágy még ultra-szerelmesekkel is jön létre. Ez is jó, ellenkező esetben a szerelem az oxigénhiányon alapulna. A partnerség kezdetén a pár szimbiotikus fázisban van. Nem egy lépés a másik nélkül. Elképzelhetetlen, hogy nem látja szeretteit minden ébren. Olyan, mint az idő. De ne tedd meg. A körülöttünk lévő élet folytatódik anélkül, hogy megbecsülnénk. És ez újra megváltozik. "Ismét felfedezzük az egót a miénkben" - mondja Berit Brockhausen Berlin pszichológusa. Hirtelen bosszantja az édesem sajátosságát, amit még soha nem vettél észre: hogyan hagyja a zoknit a fürdőszobában, hogy ugyanazokat a vicceket mondja harmadik feleknek ...
6. Miért kell így lennie?
Mert a lélek hatékony védelmi mechanizmusa. A partner tisztább szemmel való megnézése lehetővé teszi a mérlegelését: Talán belefér-e velem? Tényleg az az ember, akit elképzeltem? Van-e elég összetartás, hogy építsen? Ugyanakkor nem örökké szimbiotikusan gyűlhetünk össze, mert akkor már nem alakulnánk ki önálló személyiségként. Tehát most kezdődik az első tülekedés a közelség és a távolság egyensúlyára.
7. Mennyi ideig tart a kölcsönös ellenőrzés?
Két-három év elteltével a legtöbb szerelmes is belsejében párosként határozza meg magát. Akkor elég sok mindennapi életet tapasztaltál együtt, az első csalódások fennmaradtak. És egy mélyebb kötelék kötözve össze, mert még mindig együtt maradtál. De a közelség és a távolság kérdése továbbra is a központi kapcsolat témája.
8. És ez minden kapcsolatra vonatkozik? Vagy vannak olyan szerencsések, akik csaknem ugyanazok?
Lehet, hogy két nagyon kiegyensúlyozott - de csak fázisokban. Berit Brockhausen számára az a tény, hogy mindig meg kell tartani a távolságot, hogy megtalálják magukat, az "minden olyan partnerség központi témája, amely növekszik és életben van".
9. Úgy tűnik, mintha túlságosan közel lenne a szeretet?
Bizonyos értelemben ez igaz, szükségünk van a távolságra, mert a divergencia fázisaiban mindenki megtanulhat másokat elfogadni a másikkal.Nem számít, hogy szükségünk van-e időre magunknak, akinek mások nem akarnak néhány napot látni, akik egyedül akarnak utazni: egyedül van valami nagyon pozitív, mint a szeretet új sejtterápiája. Találsz valami újat magadról - és ezért együtt is. Ez két embert sokkal izgalmasabbá tesz egymásnak, mintha minden mindig az örökre kiszámítható rutin lenne. By the way, congealing a kemény szex ellensége. Ez legalább David Schnarch amerikai terapeuta véleménye („A szexuális szenvedély pszichológiája”, Klett-Cotta kiadó). "A szeretet szoros kapcsolatot keres, de a vágy távolságra van" - mondja. Mivel a távoli üzemanyagok vágyakoznak. Mert az egymástól való elválasztás azt is gondolja, hogy mi lehet szórakoztató magadnak és a másiknak az ágyban, ahelyett, hogy ugyanazokat a bevált és jól viselt erotikus utakat követné.
10. Miért vezet a rossz szexhez túl közel?
Egy egyszerű mechanizmus mögött van: Minden egyes kapcsolat egy pontján egy partner rövidtávú érzéssel fog rendelkezni, a másik pedig bezárja. Talán nem tud róla. Az eredmény azonban gyakran az, hogy fizikailag elmozdul. Ebben a pillanatban azonban a másik „szexuális önbizalma” szenved, ahogy ezt a páros tanácsadója, Berit Brockhausen kéri. Ahogy látjuk magunkat, a vágyunk és a partnerünk hirtelen megrepedt. És végzetes lefelé irányuló spirál kezdődik. Természetesen ez is szenved a vágy.
11: Hogyan jutok el ebből?
Csak egy dolog segít, mondja Schnarch amerikai pszichoterapeuta: Nem dolgozik a kapcsolaton, hanem magadon, és biztosítja, hogy visszanyerjük önbizalmukat. Úgy működik, hogy magunkra összpontosít, saját érdekeinket és barátságainkat követve, amelyeknek semmi közük a partnerséghez. Egy erős, független személyiség nem származik attól, amit szeretettünk gondol rólunk, hanem magunktól, újra és újra szembenézve: ki vagyok én, és hogyan akarok élni? Csak azok, akik erős személyiséget alakítottak ki, „szerethetik, jó szexük van, képesek lesznek az igazi intimitásra” - mondta Schnarch.
12. Néha a másoktól való távolság rosszul érzi magát ...
Ez igaz. Amikor észreveszed, hogy a barátok vagy a partnerek egyre inkább belsőleg visszavonnak anélkül, hogy beszélnének róla, akkor ez jelezheti, hogy a normális közelség-távolság szabályozás csak nem működik megfelelően. Tehát: címezze meg és kérdezze meg alaposan, mi folyik itt. Ha Ön az, aki szeret nyugdíjba vonulni, mindig beszéljen a másik személygel. Pontosan mi zavar engem? Mi az oka annak, hogy visszavonok? A partnerségben fontos, hogy újra szándékosan keressük az úgynevezett „harmónia mezőket”, olyan dolgokra, amelyek mind szórakoztatóak, mind élvezetesek. És hogy ápolják őket. Ez lehet közös hegyi túrák. Vagy lehet egy utazás, amit egy darabig terveztek. Vagy főzzük össze, talán, több szexet csináljunk egymással. A legfőbb dolog az, hogy mindkettő kényelmesen érzi magát, és kapcsolatba kerül egy érzés.
13. Hogyan kezelhetem azt, ha valaki hirtelen megnyílik nekem, hogy több szabadságra van szüksége, mint én?
Először is úgy hangzik, mint egy érzelmi egyirányú utca. De alapvetően mindkettő érintett. "Azok számára, akik csak elfojtottak, akik meg akarják szakítani a fogást, nem megy jól," mondja Brockhausen pszichológus. Annak érdekében, hogy megtudja, miért nem helyes a közelség-távolság-szabályozás, szükség van egy kis detektív érzékenységre: Mit képzel a másik szabadság alatt? Talán van-e módja annak, hogy a biztonság szükségessége mégis elégedett legyen? Példa: négy héttel egyedül a haverjával szeretne nyaralni. Már látja szemében, hogy melyik nő találkozik vele, milyen messze van tőle, hogyan tér vissza teljesen vele. Ez megijed. És ezt az érzést komolyan kell vennie azoknak, akik belépnek azzal, hogy minden harmadik napon egyetértenek egymással a telefonon. Vagy rendszeresen küldjön SMS-t. A közelség nem merül fel, ha akaratlanul marad, vagy a másik elmegy az aggodalomtól. A közelség csak akkor nő, ha két ember együtt érzi magát.
14. Ha már együtt élnek a párok közelség-távolság problémái, mi a helyzet a távolsági kapcsolatokkal?
Nem olyan rossz. Németországban minden nyolcadik párnak hosszú távú kapcsolata van, a diákok pedig minden negyedikben. A Durex óvszergyártó által végzett felmérés csodálatos eredménye azt mutatta, hogy bár sokan több időt akartak partnereikkel, a legtöbb válaszadó együtt maradt. És: még kevesebbet csaltak a partnereikkel, mint az együtt élő párok - 20, szemben a 30 százalékkal. Másrészt a kutatók azt is megállapították, hogy a távolsági kapcsolatok nem tartanak örökre. Végül nincs elég közelség a mindennapi használatra.
15. Mennyi ideig tartanak a kapcsolatok távolról?
Csak minden hétvégén vagy csak néhány hetente, újra és újra búcsút találkozva: A legtöbb távközlési pár esetében a lényeg két vagy három év elteltével érhető el, amikor döntést hoznak. És ez azt jelenti: szétválasztás - vagy végül szerződéskötés.
16. Néhánynak hosszabb ideig kell tartania ...
Ez igaz. Schönider Norbert, Mainz-alapú szociológus megkérdezett 1000 párot egy tanulmányban, és megállapította, hogy többségük szakmai okokból fizikailag elkülönül - többségük három vagy több év. Az együtt tartás csak fegyelmezettséggel lehetséges. És ez azt jelenti, hogy a beszélgetés a lehető legjobban, még a hét folyamán is. És mindenekelőtt - a banális mindennapi élet, mint a problémák, "a másiknak részt kell vennie a partner életében, és nem szabad megmenteni" - mondja Berit Brockhausen. Szintén fontos: rendszeresen, minden alkalommal meglátogatják egymást, majd tervezzenek egy hosszú hétvégét. És mindenekelőtt: ne terheljetek túl sok időt a dolgokkal. A szeretet a távolban mindig szerelem a szigorúbb feltételek mellett. De egy olyan helyzet is, ahol sokat tanulhat magáról és partnereiről.
17. Hogyan működik ez pontosan?
Az üresség nyugszik. És tudsz koncentrálni magadra. Ha egy ideig szeretünk egyedül lenni egymással, akkor a magányt és az időt is megengedjük egymásnak. Az eredmény a bizalom: a másik elhagyhatja és visszatérhet. És mi magunk tapasztaljuk, hogy létezhetünk a másik nélkül. Ezért mindegyik partnerségben óvatosnak kell lennie saját érdekeik betartására és saját barátságaik fenntartására. Ez szabadságot teremt. És szeress önként.
18. Mennyit kell tudni egymásról, hogy igazán közel lehessen?
Nincs rá intézkedés. Az a tény, hogy a felnőtt gyerekek nem mondják el a szüleiknek, mindössze része a vágás folyamatának. És még a legjobb barátoknak is tudniuk kell, hogy mit akarunk felfedni. Még egy partnerség esetében is ez bizonyos mértékig érvényes. "A titkok nagyszerűek, védik a magánéletünk és a szeretett emberek mentális és fizikai integritását" - csábítja a francia pszichoanalitikus, Serge Tisseron ("A tiltott ajtó: családi titkok és hogyan kezelje őket", Antje Kunstmann) , Azonban megkülönbözteti a jó és a rossz titkokat. Titokban tartva naplót, a szemetet regényeket olvasva, olyan világutazást tervezve, amely soha nem történhet meg: ez egy kicsit izgalmasabbá tesz minket és életet. Még az olyan titkok sem, amelyek nem érintik közvetlenül a jelenlegi partnerséget, nem kell az asztalon lenniük. Kivel korábban szexeltél, és hogy viszonylag bizsergő vagy kifutó volt, a másiknak nem kell tudnia. De talán jó beszélni vele valamikor arról, hogy miért nem sikerült az utolsó kapcsolat, és milyen félelmek merültek fel az aktuálisra. Alapvetően: "Csak azért, mert szeretek valakit, nem kötelem mindent elmondani neki" - mondja Brockhausen a pár tanácsadója. Mindazonáltal azt tanácsolja, hogy mindig beszéljen a jelenlegi problémákról: amikor nem működik a munkában, vagy például ha alapvető családi problémái vannak. Aki ezt nem teszi, elutasítja a partnerét. És megcsalta magát a jó érzésről: "A másik ismeri, ahogy én igazán vagyok."
19. A nyitottság gyakran nagyszerűen működik a barátságokban. De szerelmes, azt mondják, visszavonás most csak érdekes ...
A közelség és a távolsági játékok mögött gyakran félnek. És ambivalencia. Sokan hosszúak a közelséghez - és attól félnek, mert rossz tapasztalattal rendelkeztek vele. Ha nagy vágyat éreznek, minden belső riasztó csengő cseng. Ez nem izgalmas, ez éretlen. Magas idő, hogy szembenézzen vele a másikval! Az igazi közelség azt jelenti, hogy a másik enyém nagyrészt biztonságban lehet, még akkor is, ha elhúzok belőle. Ez a barátságokra és a szeretetre is vonatkozik.
20. És mi van, ha szándékosan használom a közeli és a közeli játékot, hogy visszaállítsam a szeretetet?
Ha valamit csinálsz, visszavonulsz a megfelelő pillanatban, nem állsz állandóan elérhetővé: ez a szeretet reménytelenül boszorkányíthatja, a berlini szerző és Bas Kast pszichológus szerint. Hosszú távon azonban leesik: "Végül is egy olyan személyt játszol, akit nem igazán érzel, azokkal az igényekkel, amelyeket nem igazán érzel" - figyelmeztet Brockhausen pár tanácsadója. Ez mindkettőre rendkívül stresszes. "Ha komolyan gondolod, azt is mondd el a partnerednek, hogy szükséged van rá, és szereted őt" - mondja Brockhausen pszichológus. Ez olyan egyszerű.
21. Milyen közel van szükségem rá?
Csak ahhoz, hogy kiegyensúlyozott legyen. Együttműködésre és függetlenségre van szükségünk. Az egyik nem létezik a másik nélkül. Ha a többi emberhez való távolság túl nagy, nem kötjük össze magunkat a többiekkel. Ha teljesen összeolvadunk a másikkal, nincs lehetőségünk arra, hogy fejlesszük magunkat. A másokkal való kapcsolatok mindig a kísérlet arra, hogy megtalálják az ideális kapcsolatot a közelség és a távolság között.És nem egyszer és mindenkorra. De mindig új.
