Hogyan sikerül öregedni együtt?

Volt idő, amikor idősebb volt a legjobb, amit el tudtunk képzelni. Nem egyedül, nem volt egyedül a vita: szerelmes voltunk, együtt voltunk az első ünnepünk. És miközben Luise és én a Boltenhagen balti-tengeri partján futottunk, mindig új utakat találtunk arra, hogy elmondjuk egymásnak, hogy milyen szokatlanul nagy a szeretetünk. Nem várhatom, hogy megmutassam a szüleimnek, ó, ez szörnyen szép lesz! Gyerekeket akarsz? Igen, igen, igen, és ez a név. És egy bizonyos időpontban, amikor mindent elmondtak, de a visszaút a szállodába még mindig csodálatosan fájdalmas volt, az egyikünk azt mondta a mondatot, amely mindent felülmúlott, mert a közös jövőünket a végtelenségig húzta: veled akarok öregni.

Hirtelen a kérdés: hogyan kell folytatni vele?

Hosszú időn át öleltük egymást, és csókoltunk és álmodtunk magunkról, mint boldog öreg pár. Ez tizenkét évvel ezelőtt történt, és sokat történt az idő alatt (a gyerekek, néhány lakás, a válságok, a munka és a túl rövid napok).

Annyira, hogy alig gondolkodtam egy dologról: öregedés együtt. Vagy egyáltalán: öregszik. Amíg elmúltam, mi történik a legtöbbre az úgynevezett élet közepén: felnézett, és láttam, hogy kevesebb életem maradt, mint amit töltöttem.

Nos, ez tiszta statisztika, de mély érzést okoz. Nemcsak rettegés és kétség a saját utam és az elhagyott idő miatt. De a kérdés: hogyan kell folytatódni velünk?

A darn étel

Mert egészen őszintén: Az úgynevezett midlife nehéz idő a pároknak. A gyermeknevelés közepén vagyunk, és ugyanakkor látjuk az első barátokat, akik az idős szülők gondozását kezdik szervezni. Már nem vagyok olyan gondtalan és rugalmas, mint tíz évvel ezelőtt.

És mint mi, mint pár: kevésnek tűnik a fejlődés, a konfliktusok mindig ugyanazok - nem mondom, hogy mit csinálok, rossz hangulatban vagyok és kimerültem, Luise bosszant engem tervekkel és az optimizmus szellemével, ami mögöttem van az életünkkel való elégedetlenséget fenyegeti.

A megoldatlan kérdések végül felrobbannak

De ritkán beszélünk. Mert soha nincs elég idő, és azért, mert mindketten túl gyakran tapasztaltuk, hogy megbeszéléseink végzetesek. A mi problémáink körül csúszkálunk, mintha félünk volna a bányákra lépni: a midlife egy olyan idő, amikor a partnerség megoldatlan problémái felrobbannak, ahogy Rosemarie Welter-Enderlin ismert pszichológus egyszer.

Sok barátunk és ismerősünk különválik. Szintén többször is van: "Elég nekem!" kiabált vagy halkan mondta: "Már nem tudom itt állni."

De én. Mert remélem, hogy a dolgok eltérőek lesznek. Mert van mód arra, hogy beszéljünk a harmóniáról és a boldogságról és a közelségről, amit az elején álmodtunk a következő években és évtizedekben. Minden más úgy tűnik, mintha elárulnánk az embert, akit mi szerettünk.

Az élet döntő fázisa

Miért fontos az idő a 45-től, hogy boldogan öregszünk együtt? Hartmut Radebold és felesége, Hildegard, az életkori kutató „A régebbi akarok tanulni akar” című könyvükben azt írják, hogy a 60 éves korosztály 45 éves életszakaszának döntő jelentősége van. Mert miután szerelmes voltunk, a kapcsolatot alakítja ki az, aki vagyunk: a személyiségeink és azokból eredő konfliktusok. A későbbi években a kapcsolatot a viselkedésünk, az általunk megtanult konfliktusok kezelésének formája határozza meg.

Beszéljünk

Tehát itt az idő: ha végre találunk egy jó módszert, hogy 45 éves korunk után beszéljünk és fogadjuk el egymást, akkor már nem kell együtt dolgoznunk.

Ismerek régebbi párokat, akiknek sikerült, és jó példaképeket keresni. A túlcsorduló, energikus kollégája csendes, sztoikus emberével, amelyben mindannyian gondoltuk, az ellentétek vonzódnak. És az évek során látszólag úgy találták, hogy nem az, hogy folyamatosan ellentétben állnak egymással, hanem hogy kompenzálják őket:

"Valamikor azonnal elkezdtük tisztázni a félreértéseket" - mondta a kolléga egyszer -, mert rájöttem, hogy ha mindig azt mondom, hogy csak így van, akkor nem fogunk tovább.

De sok tanulmány azt mutatja, hogy a párok inkább a döntő szakaszban fejlődnek ki, mint egymás felé. Talán azért, mert a régebbi növekvés mindenkit visszavezet magának: Amikor megkérdezem magamtól, hogy mennyi időm maradtam, és mit csinálok a legjobban vele, nem beszélünk "mi" -ről.

A legrosszabb esetben végül olyan, mint a jó barátok szülei.Miután elbúcsúztunk rájuk, vissza kellett mennem a házba, mert elfelejtettem valamit. Az anya a szobájában ült, dohányzott és tévét nézett. Az apa a szobájában ült, két ajtót lógott, dohányzott és tévénézést nézett. Mindketten a "bűnözési helyszínre" nézett.

A függetlenség és a közösség között

A svájci pszichológus Pasqualina Perrig-Chiello, az egyik vezető kutató a párok öregedésével kapcsolatban, azt mondja, hogy szembe kell néznünk a "nehéz kötélen az autonómia és a közösség között". Kötelező az élet közepén, a sok életrajzi és családi átmenet miatt. "

Nagyon józan megfogalmazás a forgalmas gyerekek káoszára, törött karrierre és betegségekre, amelyeket életnek nevezünk. Kezdetben a szerelemben azt hittük, hogy együtt fogjuk megragadni az összes kihívást. Most azt találjuk, hogy ezeknek a kihívásoknak a megoldása egyszerűvé teszi a dolgok elengedését.

Különböző módon öregszünk

A nők az idősödést másképp tapasztalják, mint a férfiak? Egyre öregszünk, de nem egyszerre, és nem ugyanúgy. Ez egy másik oka annak, hogy elmegyünk egymástól. Vannak egyéni különbségek, de alapvetőek is: a nők és a férfiak eltérő módon tapasztalják meg öregedésüket.

Az egyén az, hogy már nem vagyok fiatal. A kérdés, hogy fiatal vagyok vagy öreg vagyok, aggaszt engem. Luise, aki olyan öreg (vagy fiatal), mint én, soha nem kérdezte meg magától ezt a kérdést, azt mondja, hogy jelenleg sok a teendő.

Tehát nem tapasztaljuk ugyanezt. És ezt nem fogjuk folytatni. Az öregedéskor a nőknek menopauzával, új karrier kihívásokkal kell foglalkozniuk (például késői visszatéréssel), valamint kettős és hármas családi felelősséggel.

A férfiak gyakran nagyobb hangsúlyt fektetnek az öregedésre

Mivel a gyerekek pubertásban vannak, a szülőknek gondoskodniuk kell, és az ember lehet gyászoló gombóc. Egy átlagos embernek, mint én, az öregedés olyan idő, amikor elveszíti a fontosságát a munkahelyen és a magánéletben. A munkában a fiúk beköltöznek, és otthon tudjuk, hogy a legtöbb társadalmi kapcsolat a nőről szól, és nincsenek elég barátok.

Ahol a férfiak sokkal nagyobb a valószínűsége, mint a nők, hogy kitörjenek: látszólag újra egy fiatalabb nővel kezdődik. Amit a Forsaken nemcsak sérülésnek érez, hanem a közös feladattól való elmenekülést is: az öregedést.

A legtöbb ember érzelmileg stabilabb lesz, amikor öregszik

Mit tudok hozzájárulni a közös öregedési folyamathoz? Azt hiszem, minden olyan szerencsétlen öreg házaspár, akit láttam a gyalogos övezetben, a halott pálinkákkal, ugyanúgy ment el: együtt öregszik, mintha sors lenne, hogy elviseljék.

A pszichológia megkülönbözteti azokat az embereket, akik hisznek abban, hogy az életük velük történik, és azok között, akik úgy vélik, hogy maguk is befolyásolhatják.

A második esetben olyan emberekről beszélünk, akiknek magas az „önfelelősségük”. Olyan emberek, akik "tudják, hogy önmagától függ, önmagát és a helyzetet javíthatja, alakíthatja és elfogadhatja", így Perrig-Chiello pszichológus. Bebizonyosodott, hogy az önfelelős emberek sokkal boldogabbak, különösen az idős korban. És ha az önfelelősség az elégedettség kulcsa, akkor a 45-es években is fel kell lépnie a partnerséggel, tudván, hogy meg tudod alakítani és javítani. Nem igaz, hogy minél idősebbek lesznek, annál rugalmatlanabbak és határozottabbak lesznek.

"A legtöbb ember kompatibilisebb, lelkiismeretesebb és érzelmileg stabilabb, ahogy öregszik," mondja Hans-Werner Wahl öregedő kutató. Ez csodálatosnak hangzik, de csak akkor tudok sikerülni, ha megváltoztatom a gondolkodásmódomat. Ha elfogadom, hogy nekem és nekünk, mint párnak számíthatunk, hogy tíz év múlva továbbra is ugyanazokkal a dolgokkal fogunk vitatkozni, mint a mai, ha párban vagyunk magányosak vagy felelősséget vállalunk azért, hogy jobban hozzunk létre velünk mert valaha.

Nagyszüleink továbbra is változatlannak tartották a kapcsolatot

Talán túlságosan befolyásolja nagyszüleink generációja. Úgy tűnt, hogy valami változatlanul látta a kapcsolatát: egymással egyetértettek, egymásnak hívták, és nevetséges lett volna, ha nem tudnák ezt két világháború után elvégezni.

Eközben a szakértők látják a "kapcsolat előmozdítását", mint emberi fejlődési feladatot, különösen korai korban. Valójában a pszichológia megérti a „fejlesztési feladatokat”, mint azokat, amelyeket minden embernek magának kell megoldania, hogy felnőjön. Például, hogy elfogadjuk, hogy az ember már nem tudja megvédeni a szülőket, vagy lemondani magáról az illúziókról. Ez egy új és izgalmas perspektíva, hogy párosodjunk kapcsolatunkban, mely az egész életed során fennálló kapcsolat előmozdításával nő.

Hogyan támogassuk a sok éve fennálló partnerséget? Igen, ez a „bizalom, tolerancia, nyitottság és hallgatólagos megértés”, Perrig-Chiello pszichológus szerint; a szexualitás "teljesen új érzékenységre" való átállásáról szól, a kreatív megoldásokról van szó, ha együtt élünk, talán még a lakások elkülönítésére is; mindent, ami elősegíti a közösség és a függetlenség egyensúlyát.

A házassági tanácsadó, Hans Jellouschek az új "harmadik fél" megszerzésének fontosságáról beszél, amikor a gyerekek ki vannak a házból. Egy közös irányba nézve a kertben, mint a nagyszülők, vagy - mint egy példa, ami eszembe jut - a "Stuttgart 21" ellen.

Jellouschek azt is leírja, hogy mennyire fontos a közös múlt, a megbocsátás és a befejezetlen ügyek elhagyása.

Hol van a vágy egy új kezdetre, amikor szüksége van rá?

Minden, ami szépnek és ismerősnek hangzik, mert az elején azt hittük, hogy semmi sem lenne könnyebb, mint hogy: legyen nyitott, hallgass egymásra, legyen megbocsátó, vigyázz magadra. Szerelmesei verhetetlenek.

Most, elején, a negyvenes évek közepén elfelejtettünk mindent. Nem hallgatunk, mert már tudjuk, hogy mit mond a másik. Elfelejtjük, hogy időbe telik, mint pár, és helyettesítjük azt, amit megbocsátunk.

Hol van a vágy egy új kezdetre, amikor szüksége van rá? Mivel most közel állnak egymáshoz, mivel mindenki elfoglalt magával, kitör a holtponttól és a viselkedésből: ez valódi indulás. Nagyobb kezdet lenne, mint a kis galéria, amely Luise álmodik, vagy a szédítő maraton, amelyet minden évben megújítok, és amelyért nem vonatok.

Miért olyan fontos, hogy hasonlóbbá váljunk? „Azok, akik sztereotípián ragaszkodnak a nemi szerepekhez, nehezen fognak élni” - mondja Perrig-Chiello pszichológus, aki az „androgynizáció” szükségességéről beszél, azaz a nőies és férfias vonások egyensúlyáról az életkorral.

Vannak olyan tudományos bizonyítékok, amelyek szerint a férfiak „nőiesebbé” válnak az idős korban, ami mindenekelőtt érzelmesebb és „férfiasabb”, aktívabb, önállóbb. Ez azonban nem történik meg automatikusan, de együttműködésünkre van szükség: a régi szerepmodellek kitörésével. Ennek jó oka van. Egyrészt a tanulmányok azt mutatják, hogy az androgynikusok nem csak hosszabb élettartammal rendelkeznek, hanem vonzóbbak az idős korban, és az "androgynikus szereporientáció" megkönnyíti az öregedést. "Bárki, aki még mindig egy nő, mint egy nő az ő öregkorában, bolondtá teszi magát, és aki öregedő emberként még mindig a készítő szerepére korlátozódik, kudarcra van ítélve," mondja Pasqualina Perrig-Chiello.

Lehet, hogy véletlen, de az 50-es évek közepén a legkedveltebb pár, aki tudom, néhány éve cserélte a szerepeket. Most csinál jóga oktatást és gondoskodik a gyerekekről a teljes munkaidőben. Természetesen mindkettőnek problémája van; de mivel mindenki idővel megismerte a különböző világokat, most együtt élnek.

Végül is boldogabb vagyok, amikor több időt töltök a gyerekekkel, mint az irodában.

Miért pihenhetünk minden kihívás ellenére? Az a tény, hogy a meghatározott szerepekkel való búcsúztatás annyira fontos az öregedés szempontjából, remélem.

40 elején egy alacsony ponton vagyunk, aztán felfelé megy

43 év alatt egy átmeneti generációhoz tartozom: úgy vélem, hogy az első, akik évek óta többé-kevésbé sikeresen próbálkoznak a régi szerepektől. Részben azért, mert meg kell tennünk: Melyik család él ma még ma? Részben azért, mert szeretnénk: Végül boldogabb vagyok, amikor több időt töltök a gyerekekkel, mint az irodában.

Jó hallani, hogy együtt vagyunk a jövőbe. Mert ez így sok erővel jár, ami néha nem tudom, honnan kell még elvenni.

Egy viszonylag új tanulmány kimutatta, hogy a férfiak és a nők életének elégedettsége a legalacsonyabb Németországban 42,9 év. Pontosan az én korom. 20-mal nagyon elégedettek vagyunk, majd 42,9-re, majd csak felfelé haladunk.

Az okokat spekulálták: Feltételezhetően az, hogy életünkben megtanulunk jobban kezelni a vereségeket, és kezdünk reálisabb célokat meghatározni.

Az öregedés az egyenlőtlenség ideje

Bevallom, hogy hallgatólagosan feltételeztem, hogy ahogy öregszik, bátran kell reagálnia a növekvő szomorúságra. Az elégedettség erőt ad, és miután rájöttem, hogy együtt jár az öregedés, most el tudom képzelni, hogy e munkának milyen erőt kell adnia.

Ahogy mondtam, mivel Boltenhagen tizenkét év telt el. Eddig ugyanakkor tapasztaltuk a nagy dolgokat, nem csoda, hogy egyszerre szerelmes voltunk, ugyanazon a napon házasodtunk, ugyanakkor fiatal szülők voltak.

Az öregedés azonban úgy tűnik, hogy nem egyidejűség fázisa, ugyanazon a napon nem is nyugdíjba vonulunk. Türelemmel fog élni, évek után meg kell várnunk egymást.

Nemrég meglepettem Luise-t a fürdőszobában. A tükör előtt állt és a sötétbarna hajában a szürkeeket számolta. És mivel ő már ott volt, azonnal rámutatott. Nem, még nem vették észre. Aztán megvizsgálta a ráncomat.

És gondoltam, mennyire jó, milyen jó, mert miért nem nézünk ránk, hogy sok évet töltöttünk együtt, és sokszor együtt éltünk? És azt hittem, mennyire rettenetes, hogy a feleségem nem olyan fiatal, mint amikor 30 éves voltam, mert látom, hogy nem vagyok egyedül a jövő felé vezető úton. - Idősek vagyunk - mondta. - Ez így van - mondtam. Nem vagyok biztos benne, hogy ez volt a helyes válasz az ő szemszögéből; ha nem, remélhetőleg sok évre lesz szükségem a módosításokhoz.