A szeretet megtanulása - ez lehetséges?
Családomban az örök romantikus szerelem eszménye egy közös sírkő alatt van: nagyszüleim sírja. Hét gyermeket emeltek, és több mint 60 éve együtt tartózkodtak. Visszavonhatatlan, elválaszthatatlan. Annak ellenére, hogy tudtam, hogy a nagymamám visszajött az érdekeibe, és nagyapámnak több álma volt, mint egy életet tölteni a ház és a család gondozásában. Nem, nem olyanok voltak, mint a régi, szép hajú pár, akit gyakran látok a környéken. Ők egy szerető, mégis pragmatikus csapat voltak, akik ma gyakran a fiatalabbak bemutatására szolgálnak: Nézd, működhet.
Senki sem kényszerít minket a partnerségre: mi vagyunk szabadok!
Szeretem a nagyszüleimet, hogy mi volt. De azt hiszem, hogy a terv, ami olyan szép, mint amilyennek látszik, félrevezet minket. Feszültség alá helyez bennünket ahhoz, hogy valamit elérjünk, nem pedig tanítanánk, hogyan kell ezt csinálni, szeretetet egyáltalán. Mert sem a szüleim, sem a nagyszüleim nem tudhatták volna meg nekem. És ez egy olyan időszakban, amikor az emberiség történetében először a család folytonossága kizárólag a szülők érzelmi kompetenciájától függ. Sem a szociális szabályok, sem a társadalmi igények nem kényszerítenek minket arra, hogy partnereinkkel maradjunk. Ingyenesek vagyunk.
„Legyen önálló” - hallottam többször az anyámtól
Ezért, mint egy jó történet, a kapcsolataim gyakran azonnali kezdetét, rövid cselekedetét - és meglepő, néha nyitott véget érnek el. A leghosszabb kapcsolatom négy évig tartott. A legizgalmasabb 14 hónapig tartott, és a fiam anyjává tettem, akit ma egyedül emeltem. Miközben a barátságokba virágoztam, és ez időközben több évtizeden át terjedt, gyorsan érzem magam a kapcsolatokban. És elítélte, hogy így érzem magam. Ennek van oka. És van egy másik, aki ezt megváltoztatja.
Mi gondoskodunk a szeretőről
Mindannyian szeretni szeretnénk: gyermekeinket, partnereinket, szüleinket, barátainkat - és magunkat. a saját boldogságod. Megtanuljuk, hogy szeressük egymást, ha egymástól távolodunk. Mi átmásoljuk szüleinket és szoros gondozóinkat, ismételjük meg a sikert és a kudarcokat, és adaptáljuk a média által készített képeket.
Amikor megnézem magam és mások elvárásait, nem lep meg, hogy olyan kényelmetlenül érzem magam a kapcsolatokban. Boldog vagyok, de hogyan? Át kell mennem vastag és vékonynak a partneremmel, de mi van, ha nem megy? Még a nagyszüleim gyermekei sem tudtak ellenállni ennek a nyomásnak. Hosszú szeretetük, kohéziójuk, de a kitartásuk és a kitartásuk is mindenekelőtt elválasztást hozott nekik: anyám, nagybátyám, nagynéném - ma elváltak, patchworked vagy egyedül. Anyám egy rövid, szerencsétlen szeretetre hagyta az apámat, mielőtt feleségül vette a mostohaapámat, és egy rövid, boldog szerelem után egy dolgot csináltam mindenekelőtt: tedd vissza.
Nem a nem egyenlő arányt részesíti előnyben!
Az 1980-as években nőttem fel, amikor a nő hátán lévő pofon még mindig elfogadták, és a rossz szerencse, hogy a gyerekeknek egy pofon szinte jó dolog volt. Melyik szeretetben rejtély volt, amit csak az 1970-es évek óta fedeztek fel. A férfiak és a nők közötti világos hierarchiát az ülő- és beszédrendben tükrözte az asztalnál (apa először vagy: legjobban nem egyáltalán beszél), valamint az esti programban szabadon öltözött nőkre is. Ez nem együttes, ez konfliktus volt.
Növekvő nőként hamarosan világossá vált számomra: nem akartam egyenlőtlen kapcsolatban élni. Ironikus, hogy anyám nem akarta ezt nekem. Legyen független, gyakran mondta. Az ő kívánsága annyira akart, de nem merte. Ehelyett az én feladatom lett. És átok.
A szétválás, mint az asszony győzelme az ember felett?
Tehát számomra egy szerelmi kapcsolat függőségi játék és az autonómia vágyakozása lett. Ha a partner túl közel került, féltem, hogy elveszítem a szabadságomat, és visszavonultam. Ha a partner túl messze volt, mindent megtettem, hogy észrevegyem. Az a tény, hogy a több pár már most vezeti és feleségül veszi a hosszabb leányokat, nem azt jelenti, hogy visszatérek a hagyományhoz.
Úgy gondolom, hogy a nemi identitások egyre inkább ellazulhatnak, és a partnerek egymással egyenes érdeklődéssel és szeretettel tudnak megközelíteni. Míg a felnövekedésem évei között ellentmondásos várakozás volt a kapcsolatra - a gyerekekre, annak ellenére, hogy karrier volt, szexi, mégis a földre - a szüleim a válásig tartó kapcsolatháborúba költöztek. A 80-as években megtanultam, hogy a szétválás nem volt szégyen.Édesanyám sikere volt az apám felett.
Megálltam az álmodást.
Ahelyett, hogy becsületes szükségleteket fogalmazna meg: repülés előre. A konfliktusok megoldása? Nincs esély. Párok terápia? A párok számára a terápia csak terapeuta volt. Amit nem tanultam, az volt, hogy meg tudtam fogalmazni az igényeket - vagy látni mások szükségleteit. Nem, hogy nem. Magabiztosan foglalkozunk egymással, még akkor is, ha különböző vélemények vannak. A szeretet veszélyt jelentett, amely negatív érzelmeket tartalmazott: félelem, harag, megtévesztés. Attól tartok, hogy nem tudok elég jó lenni. Vagy hogy a partnerem nem lehet elég jó. Hogy a kapcsolat nem tarthat. Röviden: abbahagytam az álmokat.
Egyedül felszabadult
A házas párok tanácsai követték: A rossz embereket választod. Hogy őszinte legyek, a tévedés széles körben elterjedt eufemizmus. Eltekintve attól, hogy elítélte a nőket, hogy magukat a választásokért vádolják. Csak annyi rossz ember van, mint a rossz nők. Vannak olyan nők és férfiak, akik megpróbálnak partnert találni történelmükkel, elvárásaikkal, reményeikkel és vágyaikkal. Az, aki megérti őket és kinek bízhat. És néha rossz elvárásokkal indul.
Mivel annyira megszállott voltam és kondicionáltam, hogy egyenlő feltételekkel élhessek, hiányzott a nyugodt kapcsolat. Amíg hirtelen nem álltam egyedül a gyermekemmel a karomban. Minden, amit megtanultam a szeretetről, megváltozott. Elvesztettem, ami annyira fontos nekem, mint ideális: a tökéletes pár képe, a saját családod. De ahelyett, hogy elveszítem magam a gyászban, valami más történt: minden elvárásom, amit magamnak és egy kapcsolatnak esett el.
Megszabadultam az elismerés vágyától. Elég voltam magamnak. Nem volt szükségem egy ember vagy partnerség felértékelésére. Annyira egyedül voltam magammal és a gyermekgel, hogy először nagyon szabadon döntöttem. És elkezdtem gondolni az igényeimre. Ahelyett, hogy negatív kizárási kritériumokat fogalmaztam meg a jövőbeli férjem számára, úgy gondoltam, hogy mit tudok adni. És mit kell elégednem egy oldallal rendelkező partnerrel. Csak most rájöttem, hogy évekig harcoltam, ami nem az enyém, hanem az anyám. Mert nem voltam egyenlő? Nem elég jó?
Évekig küzdöttem egy olyan harccal, ami nem az enyém volt
A nagyszüleim esküvője óta a világ alapvetően megváltozott, az élethosszig tartó kapcsolat vágya maradt. Elutasítja azt a nézetet, miszerint először megvan az esélyünk arra, hogy igazán szeressük a tanulást. Ma már többet álmodhatunk, mint amire szükségszerűen együtt kell maradnunk. Ez mindegyik számára esély. Ehhez még nem kell gyermeknek lennie. De segít végül szerelem a korlátlan. Félelem nélkül.
Nicole Zepter, 41, újságíró és szerző. Jelenlegi könyve: "Az a nap, amikor anyám lettem" (240 p., 17 euró, áldás)
Videotipp: Ez a legfontosabb szókincs a szeretet 5 nyelvén
