Stefanie Stahl: "Aki tanítja a gyereket, jól ismeri magát"
Legalább azóta, hogy legkedveltebb "A gyermek, akit otthon kell találni", a pszichológus, Stefanie Stahl, az élet tanácsadójának királynője. Az erős képek és nyelvtudatuk szórakoztatóvá, érthetővé és csodálatosan hozzáférhetővé teszi könyveit a pszichológia számára is. Együtt Julia Tomuschat társszerzővel együtt, a "Nestwarmness, amely szárnyakat ad" című útmutatóval, a végső szülői kérdésre szentelte magát: hogyan adjuk gyermekeinknek gyökereiket és szárnyait, a megfelelő összeget és szabadságot? Hogyan egyensúlyozunk a két pólus között?
Beszéltünk a sikeres szerzővel a korai gyermekkori lenyomatról és a szülői önbizalomról.
BARBARA: A könyv „Állj és adj szabadságot - hogyan oktatunk nevelés nélkül” című alcíme már azt sugallja, hogy a könyv nem egy hétköznapi So-Run-It-and-Not-Different-Educational könyv. Mi határozza meg a könyvet a szülői tanároktól, akiket ismerünk?
Stefanie Stahl: Az a kérdés, hogy hogyan emelünk egy gyermeket, nem annyira a gyermekről van szó, hanem magunkról, a viselkedésünkről, a saját autonómiáról és az önbecsülésről. A könyv tehát mindenekelőtt a saját gyermekkori tapasztalataikban gyökerező három pólusra vonatkozik. Valójában tökéletes lenne, ha a könyvet oly módon készítené el, mint az anyja vagy apja saját szerepének előkészítése. Minél jobban ismeri magát és megérti magát, annál jobban tükrözheti magát a szülőnek.
Pontosan mit jelent a fészekhő?
Minden embernek létező szükség van a születés előtti kötődésre. Már csecsemők arra törekszenek, hogy jó kapcsolatot alakítsanak ki gondozóikkal, például mosolyogva rájuk. A közelség és a támogatás szükségessége mélyen gyökerezik bennünket, végső soron a túlélést biztosítva. A gyermekeinkhez való kötődésünk nagymértékben attól függ, hogyan alakultunk. Például egy olyan anya, aki a saját gyermekkorában nagy szerelemhiányt tapasztalt, azzal a kockázattal jár, hogy a gyermeke túl közel kerül ahhoz, hogy kielégítse saját hozzászokási igényeit. Tehát nem egy szoros kötésről van szó, hanem a megfelelő mennyiségű kötésről.
Szóval kötelező érvényű, hogy még mindig teret enged a szabadságnak?
Pontosan. Mivel az autonómia iránti vágy egy másik fontos pólus minden ember számára. E két szükséglet kiegyensúlyozása? Kötvény és autonómia? hozzátartozik hozzánk, úgyhogy a bölcsőtől a sírig. Alapvetően az egész világ eseményei magyarázhatók a két pólussal.
Honnan tudhatom, hogy a két pólus jól kiegyensúlyozott-e velem?
Mindkét pólus bizonyos készségeket hoz magával. Azok, akik hajlamosak a kötődésre, nagyszerűen hallgathatnak, hajlandók kompromisszumot kötni, szeretnek alkalmazkodni kollégáikhoz és jóhoz. Nagyon jó, hogy szoros kapcsolatban álljanak a gyermekeikkel, és nagy gonddal ellátják őket. Azonban gyakran nehezen engedik el a gyerekeket, amikor öregszik. Az autonómia felé hajlamos szülőknek sok szabadságra van szükségük. Nagyon jó, hogy sokat bíznak a gyermekeikben és elősegítik függetlenségüket. Ezek a szülők azonban gyorsan érzik a kisgyermekek igényeit. Ha egyensúlyban van, akkor mindig jó helyzetben van, és jól jön a bérbeadás és a gyermek igényeihez való alkalmazkodás. Vannak olyan szülők is, akik felváltva váltakoznak az egyik irányba, majd a másikba. Ez megtörténik például, ha túl sokat áldoznak magukra, és valóban kitörnek.
Miért olyan fontos, hogy tudjuk, hogyan kell ketyegni, amikor gyermeke van?
Mert a saját benyomása az a szemüveg, amelyen keresztül látjuk a gyermeket és a világot. És mivel jobban megérthetjük és alkalmazhatjuk saját reakcióinkat, ha megértjük, honnan jönnek. Ezért jó, hogy újra és újra tükrözze és megkérdőjelezze magát.
De hogyan viselkedhetsz magaddal barátságosan, miközben tükrözi, és nem hagyja magát önmagáért?
Ha szándékosan visszahelyezzük a széles látószögre, amikor rájössz, hogy túlságosan a saját hibáira koncentrálsz. Az agy hajlamos arra, hogy újra és újra negatív irányba forduljon, ha magára hagyja magát a gondolkodásban. A hibák megismerése biztosítja a túlélést, így teljesen normális, hogy ez megtörténik. Ezután segít abban, hogy szándékosan hozza a saját erősségeit a hibákhoz, és azt mondja: "Hé, egyedül, hogy azt hiszem, valóban nagyszerű".
Melyik gyermekkori idő a legformatívabb?
Nyilvánvaló: az első élettartam. Az agy még nem született a születéskor, és az első élettartamban gyorsan fejlődik. De még a pubertás idején is sok dolgot átszerveznek.
Mit tehetek, ha megtörténik, hogy a gyermekem hátsó részén alkalmazom a nyomtatásomat?
Mindig jó, hogy visszalépj és kérdezd meg magadtól: hol vannak az én kiváltóim, fájdalmas pontjaim, viselkedési stratégiáim? Aztán gondolkodhatunk arról, hogyan tudjuk jobban megtenni a következő alkalommal? A mentális felkészülés a legjobb megelőzés. Fontos továbbá, hogy a szülőként vigyázzunk magunkra. Mert a stressz alatt álló régi viselkedési mintákba jutunk. Néha csak a gyermekért bocsánatot kér.
Mi a bonyolultabb: egy nagyon hasonló gyermek vagy egy olyan gyermek oktatása, aki nagyon különbözik tőled?
Úgy gondolom, hogy mindkettő nagy kihívást jelent. Ha a gyermek nagyon hasonló, állandóan a tükörbe néz. Ha teljesen más, akkor lehet, hogy nincs megértése. Mindkettő nem könnyű. Nehéz azonban azt találni, hogy valakinek sok köze van a saját önbizalmához. Minél magabiztosabb vagyok, annál könnyebb vagyok a gyermekeimmel kapcsolatban, mert a gyerekek kétségesek.
Lehetséges-e befolyásolni az elemi önbizalmat felnőttként?
(nevet) Ha nem hiszem el, hiányzott volna a munka. Ezt biztosan megteheti.
© GRÄFE UND UNZER Verlag
A könyv minden szülő számára, akik szeretnék, hogy gyermekeik erős és boldog személyiséggé váljanak.
"Nest fűtés, amely szárnyakat ad, támogatást és szabadságot ad, hogyan oktatunk nevelés nélkül" Stefanie Stahl és Julia Tomuschat
közzétett: 2014.12.08. a Gräfe und Unzer Verlagban
