Szeretem a gyermekeimet. Ez először. Másrészt, nem szeretem azt a tényt, hogy a testem már nem tud versenyezni a 26 éves, két terhesség és a 30-as évek közepén. Inkább azt találom, hogy ez a herceg. Tulajdonképpen elégedett vagyok magammal, és a legtöbb napban szeretnék a bőrömben lenni. De vannak olyan pillanatok is, amikor a tükörbe nézek, és rettenetesen tisztességtelennek találom, mi maradt a korábbi szűk mellemről és a kemény hasról. És akkor ez az egész a test pozitivitásról szól: szembe kell néznünk, nem énekelhetem a dings és a tekercsek dicséreteit, nem is beszélve a saját alakzatról. És hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem vagyok féltékeny a tökéletes testű nőkkel.

Az állítás, hogy tetszik magának

És akkor még rosszabbul érzem magam. Sajnálom a cellulitit, tényleg próbálok, de nem szeretlek. És világosan tudom, hogy a média és a fényes képek befolyásolják, nyilvánvalóan önkárosodás létezik, és alapvetően büszke vagyok a testem teljesítményére. Valójában nem annyira könnyű elfogadni, hogy a testem valószínűleg már nem lesz metamorfózis a pillangó felé, és hogy egyszer megismétlődik a jóformájú mellem. Őszintén szólva, a plasztikai sebészet soha nem volt olyan vonzó számomra, mint ma.

Ez még csak nem arról szól, hogy mások mit gondolnak, hanem arról, hogy visszajövök, hogy én vagyok. És azt hiszem, én is. Egy másik kérdés az, hogy valóban megyek-e.

Ma azt hiszem, nagyon jó vagyok! Nos, félúton.

Persze, azt hiszem, nagyszerű látni mindazokat az erős, csodálatos nőket, akik minden elképzelhető módon ünneplik magukat és testüket. Pontosan így kell lennie. De fogadok, még azok is, akik reggel nem ébredtek fel, és gondolták, miközben a tükörbe nézek: Wow, ma már igazán kanos vagyok!

Könnyű elfelejteni, hogy ez egy olyan folyamat, amely remélhetőleg elfogadható lesz. Különösen a születés után minden nincs közösen, minden új és más, ismeretlen. És olyan mondások, mint: "Olyan, mint egy születés után, van egy egészséges baba", nem segít. Éppen ellenkezőleg, az ember még rosszabbnak érzi magát, mert merészkedni kezdett a csodálatos gép testére. Sajnáljuk, de a test pozitivitása áthatott egy bennszülöttben.

Egyszerűen vannak olyan idők, amikor hülye vagy, és vannak olyanok, ahol nagyon jónak találjuk magunkat. Önszerelem vagy sem. Aztán azt is mondhatod: Nem, úgy találom, hogy az utógondolatom egyáltalán nem kedves, és nem akarom ezt egyáltalán megtartani. Reméljük, hogy az idő csodákat tesz.

Tekintse meg ezt a bejegyzést Instagram-on

Önszeretet. Az én szerelemről szóló dolog jelenleg nehéz számomra. Őszintén kemény vagyok. Lehet, hogy túl kemény és nem lehet, így velem. Jelenleg azonban nagyon nehezen találom magam, mint jelenleg. Tehát a testem, a visszaverődésem és a test alakja, amivel jelenleg van. "Jelenleg?" Ez azt jelenti. Most a terhesség után. Tudom, hogy rendben vagyok. Valahogy tudom, de nem érzem. A tükör előtt állok, magam nézek, és nem ismerem magam. Különböző elvárásaim vannak. Egy másik kép rólam a fejemben. A fejemben van a hang. A hang, amely racionálisan gondolkodik, logikus, és tudja, hogy időre van szükségem. Nem kellene hangsúlyoznom ... Persze. Ez a hang helyes, és meg kell hallgatnom. Ezt is gyakran csinálom. De jelenleg ez a hang alig hallható. Az itt látható kép nem volt tervezett, de abban a pillanatban megmutatja, hogy újra megértem, hogy a tükörkép valódi. Csak most akartam egy fotót az aktuális blogbejegyzéshez. És amikor Jakob megmutatja nekem a fotót, hogy vezérelje a képet a fényképezőgép kijelzőjén, a könnyek hirtelen áramlik. Megállíthatatlan. A két csodálatos gyermeket teremtő test már nem a testem. Ez valaki más. Valaki megtörte ezt a testet, és meg kell néznem a sebek gyógyulását belül és kívül; Csak nem tudom, hogyan? #Selflove #beingamom

Anna Frost (@annafrost) által közösen közzétett poszt 2019. február 8-án 8:56-kor

Test pozitivitás - nem érzem magam!

Azokban az időkben, amikor a nők a neten nagy ügyet tesznek egy új testtudatosságra, és sok ön-szeretetet népszerűsítenek, a blogger Anna Frost beszél. Fia születése után az ő szerelmi viszonya sem könnyű.

Tudom, hogy rendben vagyok. Valahogy tudom, de nem érzem. A tükör előtt állok, magam nézek, és nem ismerem magam.

Abban a pillanatban, hogy nagyon nehéz megtalálni magát olyan jól, mint jelenleg. Tehát a teste, a visszaverődése és a testének alakja, amivel jelenleg van, Instagram-on írja, és így úgy tűnik, hogy sok idegbe ütközik, akik hasonló tapasztalatokat osztanak meg a megjegyzésekben.

Ez valójában a legrosszabb helyzet: Tudod, hogy minden rendben van. De még mindig vannak más elvárásai, hogy nem tudsz élni.

Ez egy bonyolult történet a szeretettel magunknak is. Mert sokkal magasabb színvonalat alkalmazunk magunknak, mint másoknak. Szeretjük édes szavakkal támogatni őket, erősíteni őket, és megpróbálni eloszlatni az önbizalmat. Az önszerelemnek azonban ki kell merülnie magunkból, képesnek kell lennie arra, hogy növekedjen és nem lehet ott egy éjszakán át.

Önszeretet. Igen, ez az, amit most keresek, és minél többet gondolok róla, annál ostobább érzem. Igen, még képmutató, mert csak azt mondom a lányomnak, hogy csodálatos és szép, ahogy ő is, nem mondhatom el nekem. Miért nem? Nem tudom.Még nem.

Ha többet szeretne olvasni Anna-ról, látogasson el a fafine.de blogjára

Calling All Cars: The Broken Motel / Death in the Moonlight / The Peroxide Blond (Lehet 2024).