Nagyon rossz, Mr. Woodpecker
Amikor gyerekként nevettem, nagyanyám ugyanezt a megjegyzést fűzte hozzá. A kifejezés annyira automatikusan eljutott az ajkához, ahogy a villámcsapás következik. Az 1900-ban született nagymamám azt mondta, amint meglátta, hogy megrándul, "A korall nevet!"
A korall nevet.
Sok évvel később, amikor megnéztem az újságarchívumokat egy szakirodalomért, megértettem, hogy mit jelent a kifejezés: Az 1930-as években egy népszerű tudományos folyóirat, a "Coral", és ez a magazin egy oszlopot mutatott az utolsó oldalon viccekért. A fejléc volt - kitaláltad. Szóval kiszámítottam, hogy a nagymamám csaknem 50 éve viccelt. A vicc túlélte számos gazdasági visszaesést, egy diktatúrát, egy világháborút, az éhséget, az olajválságokat, az áthelyezéseket, a haláleseteket és a "Koralle" magazin végét.
Bárki, aki régebben szokott egy adott idióma használatára egy adott helyzetben, csak vonakodik. "Bizonyos ponton a hangszórónak sikerült a megjegyzése, vagy megkönnyebbült, hogy használhassa. Ez a pozitív prima tapasztalat szó szerint beéghet", megerősíti Hamburg kommunikációs pszichológusa és pár terapeuta, Dagmar Kumbier. Én magam is folyamatosan fogok, amint az egyik gyermekem tacskóról beszél, kényelmesen a régi kiabálási rím: "Mit csinálsz ott a fáklyával? Itt kergetjük a tacskót!" idézni akar. Csak nagy erőfeszítés fog tartani belőle. De nem akarom bosszantani a gyerekeimet még a pubertás előtt.
Talán nem tenném. Mert néhány kifejezés olyan személyhez tartozik, mint a ruha stílus, az út vagy a májfolt: imádnivalóvá teszik. Így volt a nagymama koralljával.
De más nyelvi lepkék semmi esetre sem örvendenek, hanem bosszantóak, zavaróak, irritálóak. Különösen, ha a partner ápolja őket, ami sokkal fáradságosabb, mint sok éjszaka a horkolás miatt. Bizonyos ponton már nem hallod, a "ceruza", a "lássuk", a "igen?" végül mindenki, de minden mondat is. Csak: Hogyan lehet megszabadulni a kártevőitől?
Mint a petrezselyem a schnitzel mellett
"Nincs értelme, hogy a partner minden problémáját leállíthassuk" - mondja Kumbier. Kizárólag ellenkező kérdéssel válaszolok: Miért akarsz valóban megszabadulni a bosszúról, tényleg az üres kifejezésről van szó, vagy a partner viselkedése bosszantja meg másképp? A legtöbb mondat ártalmatlan, kevésbé több, mint vonzó eszköz a jelentőségű üzenetben. Csakúgy, mint a Schnitzel melletti petrezselyem: Senki sem igényli, de a séf úgy gondolja, hogy szép.
"A ártalmatlan mondatokkal inkább azt a betekintést tanácsolom, hogy bárki is ideálissá alakítható." És a valóság és az ideális közötti távolság békés legyőzéséhez: a humorhoz - "az egyetlen csoda orvosság a pár kommunikációban, amit nekem ismerek". Azok a párok, akik phryschy sertést tartanak az inflációs kifejezésekhez, jó eredményeket adnak. "Természetesen felhívhatod a figyelmet a hízelgésre, de kerüld a leértékelődéseket és a partnerekkel kapcsolatos ítéleteket" - tanácsolja Kumbier. Különösen az olyan kifejezések, mint a "mindig" és "ismét", tiltottak, mivel a másiknak a kellemetlen érzést adják, hogy teljes idióta.
Nem rossz, Mr. Woodpecker
A helyzet más, amikor egy kifejezés a kommunikációban beavatkozik. Sértő, komoly választ adva a partnernek.
20 végén találkoztam Philiprel. Örömmel töltöttem a humoros, visszafogott természetét, kedves - repartéje volt, az eredeti mondások puszta kimeríthetetlen kínálata alapján. Én könnyeket nevettem és beleszerettem. Majdnem két évet vettem észre, hogy a partnerem varázslata egyáltalán nem kimeríthetetlen, és semmiképpen sem mindig eredeti. Mindenekelőtt, egy különösen szörnyű mondat kínos engem: Mindig jött, amikor azt mondtam a szeretett embernek, hogy nagyon boldog voltam, de egy kicsit nem érdekelte. Vagy arra kényszerítené őt, hogy válaszoljon arra, hogy igazságot nyújtson a női érzelmek összetettségére. Röviden, egy olyan válasz, amely elárasztotta őt.
Például azt mondtam: "Az akupunktúrám óta végül nincs több menstruációs fájdalom!" Ő (egy pontot rögzített a mennyezet alatt üveges megjelenéssel): "Nem rossz, Herr Specht." Én: "Anne és én ismét beszélünk egymással, öt évnyi rádiós csend után!" Ő (kifeszített): "Nem rossz, Mr. Woodpecker!" Én (teszt): "Stockholm épp most hívott, megkaptam a Nobel-díjat az elméleti fizikában!"
Ő (óvatosan lemorzsol egy citromot a reggeli teajébe): "Nem rossz, Mr. Woodpecker."
Stockholm épp most hívott, megkaptam a Nobel-díjat!
Ez a válasz nemcsak a tartalom teljes hiánya volt. Vagy az ő állandó ismétlése, amit az ember az én oldalaimnál még nem látszott észre. A legizgalmasabb dolog az volt, hogy a varázslat megfojtotta a témát. Mert Philipp ezt követően csak egyszálú válaszokat adott. Mivel nem szeretem a monológokat, megtanultam megváltoztatni a témát, amint Herr Specht kopogott. Végül megtanultam megváltoztatni a barátomat. A kapcsolat nem sikerült, mert Philipp frazemonzása miatt. Valószínűleg azért, mert nem éreztem komolyan.
"Ezzel a mondással Philipp megtörte a kapcsolatot, ami támadó" - erősíti meg Dagmar Kumbier. Ha egy olyan megjegyzéssel foglalkozunk, amelyet a címzett negatív vagy manipulatív üzenetként értelmez, nem lenne hasznos a partner nyelvhasználatához. Több értelme van megvitatni azt a helyzetet, amelyben a kifejezés megjelenik. - Mondd el a partnerednek, hogyan érzed magad a kijelentésedről, - tanácsolja Kumbier: "És kérdezd meg, mit jelent, ne tedd azt a hibát, hogy azt gondoltad, hogy kitaláltad a kifejezés jelentését!"
Nincs téma
Egy kis szerencsével meg tudná világítani egy ilyen sokéves félreértést - egy kicsit kevésbé szerencsés egy olyan probléma, amely befolyásolja a partnerek egymással való kapcsolatának módját. - De legalább ez az asztalon van!
Egy félreértés is gyanította a barátnőmet, aki a "nem téma" -ból szenved, férjével fertőzött. Különösen csalódó, hogy a férje általában nem igazán mondja el az igazságot, amikor azt állítja, hogy a kérelem teljesítése "nem probléma". Mert akkor együtt járnak vele, az átok, az irritáció, a szemét.
Ezért figyelmesen elmondta szeretteinek, hogy soha nem ismerte a "nem témát", függetlenül attól, hogy számíthat a rendelés befejezésére, vagy sem. Először megzavarták, majd sértették, aztán megkérdezte, hogy nincs-e más aggodalma, és végül kijelentette, hogy mondhatna valamit, nem pedig problémát. - Pontosan - gondolta a barátnőm, és úgy döntött, hogy az ügyet humorral veszi.
Olvassa el
Dagmar Kumbier: Azt mondja, így szól. Kommunikációs pszichológia a partnerség, a család és a munka területén, Rowohlt Taschenbuch, 416 oldal, 8,95 Euro
