Légy hálás: milyen kedves, hogy szeretsz engem!

A nyitott autóban lévő asztallal szemben egy pár, a 40-es évek végén, az 50-es évek elején ül, és megosztja az újságot. Bizonyos ponton a férfi azt mondja: "Megadja nekem a sportágat?" Aztán az asszony: "Mi a mágikus szó?" És a férfi, egy váratlanul kinyújtott kézzel: "Szar, adsz nekem a sportágat?" Most és aztán meg kell gondolkodnom ezzel a jelenettel. Amikor rájövök, hogy mi nem élünk a kapcsolatainkban, akkor gondtalanul, kérés nélkül és élettel élünk vele.

"Kérlek" már eladta a kisgyermekeknek, mint mágikus szót, de az igazi mágikus szó "Köszönöm": "Kérlek" azt mondja, hogy valamit ad, és mondjuk, a "Köszönöm" sportszakasz valamit teremt, érzést kelt ami valójában mindenre épül, ami jó az élet és a kapcsolat tekintetében. "Köszönet" fejezi ki az elismerést, és magához vonzza - mégis túlságosan ritkán mondjuk a szót, mert elfelejtettük, hogyan kell hálát érezni.

A hála a mindennapi életben őröl.

Kezdetben a szeretet nem más, mint hála: a szeretetben való részvétel úgy érzi, mintha az univerzum megtöltené a legnagyobb kívánságát, hogy soha nem tudtad, hogy van, és a szenvedély a hálával megköti ezt a vágyat. hálája a bőr minden egyes négyzetméterének, a felső ajkán lévő minden finom hajért, a nevetésért, a csészéért, a másik szerelméért, hogy tükrözze és erősítse a sajátját.

Ez megszűnik a mindennapi életben. Eltette az autót a műhelyből? Nem? Ó, ember, gondoskodnom kell róla is. Igen? Nos, itt is az idő volt. És éjszaka az ágyban, amikor hallasz valakit, aki lélegzik melletted, akivel sok évet töltöttél? Aztán nem gondolod, hogy "Köszönöm, hogy ott vagyunk", de: Ha továbbra is olyan hangosan lélegzik, biztos vagyok benne, hogy nem tudok elaludni.

És egyébként nem hagyjuk abba? Persze, szép, hogy ott vagy, de én is itt vagyok. És amíg sok dolgot szabályozsz, de én, és az életem azon része, amit nekem szenteltél, azt fordítva fordítom neked, úgyhogy végül ugyanaz a dolog jön le, többé-kevésbé, Szóval miért hálásak, ha összeállt, hogy mindez magától értetődő?

Az 1970-es évek óta olyan tanulmányok voltak, amelyek bizonyítják, hogy a hálák inspirálják az embereket, hogy kapcsolatba lépjenek másokkal: amikor valaki segített, hálás és motivált, hogy keresse ezt a személyt. A kutatók csak három vagy négy évig vizsgálják a hálák fontosságát a meglévő kapcsolatok, különösen a szerelmi kapcsolatok fenntartásáért. Amie M. Gordon pszichológus a Kaliforniai Egyetemen, a Berkeley-ben, a hálát kutató úttörője. Munkatársaival együtt felfedezte az úgynevezett "megbecsülési ciklust", ami eléggé ellentétes az ördögi körrel.

Ez a ciklus az elismerés és a hálák közötti szoros kapcsolatot írja le. Amikor az egyik partner háláját fejezi ki a másiknak azért, amit tett vagy mondott, vagy egyszerűen azért, mert ott volt, a másik úgy érzi, hogy elismert és mérhető módon növeli hajlandóságát kifejezni és kifejezni háláját.

A következő lépésben a partner, aki hálát és elismerést kapott, a maga részéről háláját fejezi ki, amely után az első partner elismeri és ösztönzi a hálát és elismerést, és így tovább. A hatást Amie Gordonnak és munkatársainak "Kapcsolat fenntartása" -nak nevezik, így megőrizve a kapcsolatot. Egy kicsit túlhűtöttnek hangzik, de semmi másról van szó: Ha nem akarjuk a kapcsolatot kapni, akkor eltűntünk volna. És a lenyűgöző dolog az "elismerés ciklusában": Ez azt mutatja, hogy azok, akik a partnerségben elismerést szereznek, azonnal megkapják az elismerésük terjesztését.

Azonban a partnerségben a legtöbb konfliktus zavarba ejtő, mert reménytelennek tűnik, és az elismerés vagy a szerzés elosztása az utolsó dolog, amit úgy gondolunk, amikor a másik nem adta ki az adóbejegyzéseket, nem teljesítette vagy elfelejtette a családi pártot hogy ez volt az egyszerű terv, hogy végre megint tegyen valamit ma este. "Mindig ugyanaz van veled, nem tudom tovább tartani, miért kell mindig ...?": Az ilyen pillanatokban a hála az utolsó dolog, amit gondolsz, legfeljebb kegyetlen paródiaként, keserű ironikus "Köszönöm, hogy elhagyott engem, igazán nagy neked".

De talán az „elismerés körének” gondolata ilyen helyzetekben is megnyugtató, mert azt mutatja, hogy könnyebb valamit megváltoztatni, mint amilyennek látszik. Azok a partnerek, akik köszönetet mondanak egymásnak, boldogabbak és közelebb vannak egymáshoz, és Gordon tanulmányai alatt egyértelmű, hogy a kapcsolataik hosszabbak.

Természetesen nem a harag és a kétségbeesés pillanataiban zajlik, "hálás vagyok neked, hálás vagyok neked", hogy elgördüljön, hogy valahogy újra lehessen. A hálákról szól a pillanatokban, amikor helyünk van a szívünkben, de nem gondolkodunk bele az életünkbe. "Amikor megnézzük a hálák szerepét a kapcsolatokban, nemcsak azt mondják, hogy hányszor mondják köszönetet, amikor a partnerük elhozta a szemetet" - mondja Amie Gordon pszichológus.

„A hálám definíciója nemcsak a partner által elismert dolgok megértését jelenti, hanem az, aki ő, mint ember, nem csak hálás, mert a partner hozta ki a szemetet - hálás, hogy partnere van A hála az, hogy tisztában vagyunk azzal, hogy milyen jó dolog van a partnernek, és emlékezzen arra, hogy miért tettél kapcsolatba vele. "

Ha ez sikerül, a helyzetek egyre kevésbé fognak válni, ahol minden reménytelennek tűnik és abban az esetben, ha ugyanazzal a dologgal bosszantja magát. Mert maga is több elismerést kap, és azért, mert más érzelmeket hoz létre. Oké, még mindig bosszantó, hogy nem tette ki a kormánykereket, de ez nem kapcsolatveszélyes, pusztító létezés, robbanásveszélyes: amikor békében gondolok rá, hálás vagyok, hogy 14 évvel ezelőtt találkoztunk egymással és hogy eléggé okos és szenvedélyes voltunk ahhoz, hogy összeállítsunk egy olyan világot és életet, amelyben együtt fizetünk. Ez végül bosszantó papírmunkahoz és a fiókokban zajló dologhoz vezethet, de még ezek is jelei annak, hogy valami nagyszerű, hogy őszinte legyek, hálás vagyok.

„A hála segít az embereknek abban, hogy újra észrevegyék, mi van ahelyett, hogy hiányoznak.”

Hálás, hogy annyira kellemetlenül alázatosnak, passzívnak és szentnek hangzik, de valójában a hálás a paradox módon kevésbé érzés és több ok a döntés számára, meglehetősen határozott cselekvés, ami jó a hálásnak. Ezt egyszerűen összefoglalja a Harvard Egyetem "Mental Health Letter" című jelentésében: "A hála segít az embereknek abban, hogy újra érzékeljék, mi van ahelyett, hogy hiányoznak, és bár furcsának tűnhet, ez az elme attitűdje erősebbé válik minél többet használsz és gyakorolsz. " A tanulmányok azt mutatják, hogy az emberek, akik hálásak és kifejezetten hálásak, egészségesebbek és boldogabbak.

De ha szeretnénk hálát gyakorolni a partnerségben, akkor először fel kell ismernünk a jót egy első lépésben. Ezt a házassági tanácsadó és Hans Jellouschek írja a "Mindfulness in Partnership" című könyvében. Sok párnak újra meg kell tanulnia, "tudatosan irányítja észlelését a pozitívra", majd közölje ezt. Aggódik, hogy a kapcsolatunk „egész” valóságát érzékeljük; Tehát nemcsak a kopás és a válság tünetei a spektrum sötét oldalán, hanem a fényes oldalon is pozitívak.

A terapeuta nagyon kis lépéseket javasol erre: „A kapcsolatunk egészének valóságának megítélésében az első gyakorlat az, hogy egy ideig arra törekszünk, hogy tisztában legyünk azzal, amit a nap folyamán pozitívan észleltünk a partnerünknél. " És mivel egyébként könnyen elfelejtjük vagy elfelejtjük, be kell írnunk egy kis füzetbe. A példák, amiket idéznek, furcsán érintik, mert látszólagos banalitásuk mögött a kapcsolat elfeledett mágiája rejlik, amit csak egyszer kell látnunk, hogy hálásak legyünk: "A partner okos vagy szerető viselkedése másokkal szemben például a gyerekek, rokonok, ismerősök, a partner megjelenése, ruházat, frizura, megjelenés, pontossága, amikor találkozónkat látjuk, az a vágy, hogy javítsa a csaptelepet, vagy készségeit és jó ízlését az új bútorok megtalálásához. a beállítandó szobák ... "

És amikor a másik azt mondja: "Örülök, amikor fél órával korábban jöttél, és hirtelen ott voltál, köszönöm, hogy nekünk főztél, éhségben halok, mennyire jó, hogy velem jöttél "és ha mindez azt jelenti, hogy" kedves, hogy szeretsz engem "- akkor mindössze annyit kell tennünk, hogy elfogadjuk a köszönetet. Az észlelés az első dolog, a második kommunikáció, de elfogadja a harmadik, és talán a végső döntést, mert a meghallgatott és elszórott köszönet továbbra is értéktelen, és bárki, aki nem fogad el hálát, nagy nehézségekbe ütközik.

A hálák legfontosabb gyakorlata ezért talán nem is érezni és kifejezni, hanem először megköszönni a köszönetet, dicséretet és elismerést. A bizalmat és az erejét, hogy mondjam magadnak: megérdemlem ezt a köszönetet. Egy kicsit arrogánsnak hangzik, de ez az, amit a belső hang mond, szimpatikusan szerény hangon. És ezt követően hozzáteszi, a belső hang: Köszönöm a köszönetet.És voila, az elismerés ciklusa.

Georg Simmel szociológus hálát „az emberiség erkölcsi emlékének” nevezett - mert azért, mert hálát nem értek el mások által elért és elért eredményekért, a további emberi haladás nem lenne lehetséges, csak mindent elpusztítanánk és elpusztítanánk (ami talán arra utal hogy nem vagyunk hálásak ebben a tekintetben, de ez egy másik téma). Talán hálásnak is kell lennünk, amikor az a személy, akivel megosztjuk az életünket: a kapcsolatunk erkölcsi emléke, mint a közös történelem és az együtt töltött élet elismerése, amely nélkül a közös jövő nem lenne lehetetlen vagy értelmetlen. Mert csak hálátlanul elpusztítunk és elpusztítunk mindent.