Mellrák: mi történik a gyógyulás után?

Ha valaki ma megkérdezi, hogy én vagyok, mindig kényelmetlenül érzem magam. Igen, hogy vagy? Majdnem két évvel a rák diagnózisa után? A gyors, egyszerű válasz: Jól vagyok. Nem észrevehető, már nem tudok válaszolni. Mindig számítok a kérdező elvárására. És ez fáj. Természetesen az emberek azt akarják, hogy jól legyek. Örülök, hogy jól találkoztam vele. De egy kicsit mélyebben kutatnak az arckifejezésemben, mint régen, és egy kicsit tovább hallgattak, mielőtt egy másik témára költöztek.

Néha, amikor fáradt vagyok és lemondtam, azt mondom, nem tudom. És ez az egész igazság. Mert azt kell mondanom, hogy a sugárzás következményei nem teljesen elmaradtak. És most, enyhe, húzódó fájdalmak, amelyek emlékeztetnek. De erre nincs szükségem. A rák minden nap jelen van. Minden más. A halála elképzelhető.

Ez ellenállt az egésznek.

Még akkor is, ha a betegség sokáig egyedül hagy engem: A testem hajlamos arra, hogy így búcsút mondjon. Ez nem lehet több, mint egészséges emberek. Nem, nem hiszem, hogy hamarosan az univerzumban és a nachsegle-ben leszek, mint az utolsó szerelmem stardust. Én is csinálok semmit. Sport, tánc, szerelem, feszes pulóverek, bort inni. Nem tapasztaltam a rettegett öregséget. A test nyomorúsága mozgatta a lelki erőket. Ez ellenállt az egésznek.

Hálás vagyok az emlőrák gyógyításáért

Hálás vagyok, amit tehetek. Ismerem magam, az erőm most jobb. Mindig arra törekedtem, hogy: szeress magad ... az egész pszicho programot a megelégedésre - a rákkal kezdve, mint önmagában. Imádom a gyógyító erejüket, élvezem a gondolkodást és érzést. Mert: Itt vagyok. Nagy veszélyt követően. Nagy sértetlen. A túlélő. Nem felejtem el. Minden nap túlélek a kiszámítható katasztrófáról. A mellrák szisztémás és krónikus betegség. A daganat, amelyet kivágtak rólam, csak a tünet volt. A betegség maga nem használható. Élni kell ezzel.

Ma ChroniquesDuVasteMonde NŐK szerzője Vera Sandberg életének részeként látja betegségét. Mozgalmas könyvet írt a tapasztalatairól: "Rák és minden más", ChroniquesDuVasteMonde Diana által kiadott könyv, 16,90 euró (pl. Www.amazon.de)

Szóval, amikor kekszet eszem, azt hiszem: Soha nem bánod, elég más salátát eszik. Amikor kocogok, azt hiszem, ez segít. Amikor szeretem, azt hiszem, milyen csodálatos ez még. Amikor Rosenberg Marianne dzsessz CD-jéből búcsút hallok, sírok. - Ha ick jeh ... - énekel. Szokatlan és büszke és Berlin-szerű.

Minden érzés más színű. A dominancia hálás. Az új szerény. Egy kicsit szégyen, hogy sokkal nehezebben sújtott másokat, hogy könnyedén kijöttem. Mindenütt jelen van a félelem. Ne essen pánikba, olyan, mint egy csendes végtelen dallam. Minden este meg kell nyelni egy tablettát. Minden este a memória. Öt évig. Gyanítom őt. Vannak olyan empirikus adatok, amelyek szerint az őket szedő nők kevésbé valószínűek a visszaesésnek. Tehát itt a megnövekedett esélye, hogy megmentse.

Én voltam a félig teljes üveg

Csakúgy, mint az utolsó előtti ősz sugárzása. Senki sem tudta, hogy szükséges-e nekem. A biztonságot néhány százalékponttal növelni kell. Nyolc héttel a klinikába minden este, meztelenül a sugárfegyver alatt. És szerintem: Köszönöm a jóságot, nem kell kemo. Köszönöm Istennek, hogy nem a szomszédos kabinban, a kopasz fejű nő, a megdöbbentő lábakon. Vezetője mindig várta a kezét a táskájával. Én magam vezetett. Mindent megtettem. Kivéve, hogy biztosak legyünk egészségesek.

Az OP nem volt rossz. Ébredés az érzéstelenítésből, egy barátnő az ágyról. Virágok az asztalon, néhány cső a seben. Nincs étvágy. Minden nap egy kicsit erősebb, látogass meg, enni valamit. Az ötödik nap mentesítése. Vissza a mindennapi életbe. Vékony bőr, durva lélek. Igen, jól vagyok. Mert most már nincs rák. Az orvos három hónaponként elmondja nekem az ellenőrzést: egészséges vagy. A valószínűsége, hogy visszajön, nagyon alacsony.

Ó, rossz vagyok elnyomni. Mi a jobb: Hogy egy hülye pozícióba kerüljünk, és azt mondjam: egészséges vagyok, nincs semmi maradt? Vagy szembe kell nézniük a tényekkel, és azt mondom, nem tudom, senki sem tudja biztosan? Élni kell azzal, ami és mi lesz. Mindig láttam magam, mint a félig töltött üveg. Úgy gondoltam, 2007. július 13-ig.

A rák, a mostohaapám, nagybátyámnak két barátja volt. Nem! Aztán jött a hívás, pénteken, 13., megkérdeztem az orvost; ellenkező esetben nem fogsz megtanulni ilyesmit a telefonon.De biztos voltam benne, hogy a jobb mellén egy csomó megvizsgálása után mindent egyértelműen megad. Egy üzleti útra akartam időben menni. Nem gondoltam egy pillanatra, hogy megvan.

Ma nagyon meglepődöm. A tudatlanság? A túlzott önbizalom? Valami ilyesmi. Mivel az első dolog, amit a pánik mellett éreztem, bűncselekmény volt. Mert a testem leállt. Hogy semmi magasabb nem hordoz engem, megmenthetem. Most a sejtekről volt szó, nem pedig a gyönyörű lélekről. Nem a készségekről, a személyiségről - csak a létezésről. Megfélemlítő élmény egy középkori, jól őrzött középkori Európában, aki visszafelé néz egy elégedett létezésre, és ilyesmit várhat. Minden biztonság eltűnt. Soha sehol.

El kellett esni, hogy elkapjanak?

És jött segítség. Váratlanul. Az emberek csatlakoztak hozzám, ott voltak nekem. Szintén az ember az én oldalamon; amikor csak lehetséges, nevetett velem. Mindent, amit akartam, meg kell menteni, értékelni és szeretni: ezt most kaptam. Mint beteg. Meg tudnád mutatni most? Láthatnám most? Fogadja? Hagyjuk?

A sokk után gazdagodtam. Ez egy új, eltérő biztonság. Halhatatlan, sértetlen, nem én vagyok. De én sem vagyok egyedül. Különösen abban a pillanatban, amikor az én képességem és vonzereim - mindkettőn büszke voltam - alacsony pontra esett, szerelem, barátság és szolidaritás találtam.

El kellett esni, hogy elkapjanak? Megvédhető a védelem? Egy villanásban a képzelet megkülönböztethető volt az igazi lénytől. A rák az volt a meghívás, hogy jobban legyek; az engedélyt, hogy engem bocsássanak, a súgó segítségért a világon. És segített. Ismerek nagy orvosokat, a barátaim több mint telt el a tesztet, társam közelebb került, munkakörnyezetem stabil maradt. Több, mint amire számítottam.

És ezért vagyok én többnyire finom, ha valaki az arcomban újra keresi a bánatot és a félelmet. Valójában én vagyok a félig teljes üveg. Nos, van valami más, mint amilyennek gondoltam.

Negyedik stádiumú hasnyálmirigy rákkal diagnosztizáltak (Április 2024).