Gyerekek kiabálnak: milyen rossz az?
Néha olyan erősen sikoltozom, amennyit csak tudok. Furcsa érzés: a hang a kapacitás szélén áll, változik, rekedt, mélyebb, valahogy szélesebb, úgy tűnik, nem feltétlenül jön ki belőle, vagy a szádomból, kitölti az egész lakást pillanatokra úgy tűnik, mindenhonnan jön.
Talán azt mondom, hogy úgy hangzik, mintha nem csak a gyerekek áldozatai lennének, de én is, mintha elszakadnának tőlem, és én is tehetetlen lennék a zajukban, mint a gyerekek. De nem. A hang, szörnyű, furcsa és mégis kétségtelenül a sajátom, az én szentségtelen középemből származik.
Néha láttam egy kis nyál repülni a szájából, sikoltozva, mint egy színész, aki a szerepe mellett elkötelezett és teljes fizikai erőfeszítéssel játszik szerepet.
Ez igaz a test használatával. Amikor ordítok, úgy érzem, hogy ki vagyok a vízből. A piszkos vízből. Kimerült és szennyezett. Magam is (ez az érzés valószínűleg a testemet árasztó kortizolból, a rossz stresszhormonból származik, amelynek rövid távú és hosszú távú hatásai pusztítóak).
De nem számít. Néha van olyan ijesztő érzésem, hogy amikor kiabálok a gyerekekre, inkább magam vagyok, mint sok, sok más helyzetben. Több, mint amikor türelmes vagyok, magyarázd el nekik, hogy miért kell felakasztaniuk a kabátokat, segítenek abban, hogy eltüntessék a dolgokat, vegyék fel őket a szobájukba, hogy vacsorázhassanak. Aztán néha úgy tűnik számomra, hogy csak játszom: egy jobb apa, mint én valójában vagyok. Mert az igazságban én apa vagyok, aki felrobban.
Soha nem kiabáltam bűntudat nélkül, gyakran gyűlöltem magam és utána. De gyakran elkerülhetetlen volt. A szakértők ezt az „érzelmi árvizet” nevezik, az erőtlenség, a harag és a frusztráció érzése megszakítja az ok és az önmegtartóztatás gátjait, és mossa el. És újra és újra keresett igazolásokat és megerősítéseket.
Csakúgy, mint a barátom, aki a nagy dán oktatási szakértőre utal: "Jesper Juul mindig azt mondja, hogy szülőnek hitelesnek kell lennie, és megmutatnia kell az érzéseit, és hiteles vagyok, amikor ordítok."
Tény, hogy Juul megkérdezi: "El tudsz kiabálni a gyerekét?" egyszer válaszolt: "Igen, lehet. Az ember általában ember lehet." És egy terapeuta, akivel interjút készítettem egy idővel, úgy hívta a gyerekek sikoltozását, mint egy példa arra, hogy néha építő jellegű kitörés lehet, mert a dolgokat nullára helyezi, és új kezdetet tesz lehetővé: "A gyerekek néha viselkedési hurkokba csapdába esnek, hogy nem szeretik magukat, és a haraguk bemutatásával megmutatják nekik azt a korlátot, amit meg kell állítaniuk. " Megnyugtatott. Egy kicsit.
De nem szeretem azt a férfit, akinek hiteles vagyok, amikor kiabálok a gyerekekre.
"Apa, ne használja a hangos hangot"
A zúgásom mindig az irányítás elvesztése, és bevallom, hogy nem szeretem elveszíteni az irányítást, sokkal kevésbé egy sötét, zavarba ejtő, dühös változatom magamnak. Épp most vettem fel két, egy idősebbet, csak a középiskolát, és egy fiatalabbat. A régebbi ember szégyen és haraggal reagál a haragomra: szégyen, mert a gyermek annyira őrült volt, és haragot magára, hogy elrontja a hangulatot, vagy nehezebbé tette az életet.
Látva, hogy megtöri a szívemet. A kisebb gyerek egyszerűen azt mondja: "Apa, kérlek, ne használja a hangos hangot, tudod, hogy én mindig annyira félek, hogy megijeszt engem."
Még egyszer magam is mondhatnám: Amikor sikoltozom, a nagy kölyök a szobájába fut, és maga mögé bukkan, maga ellen, utánozza a viselkedésemet. És a kisebb gyerek sír. És a következő alkalommal, négy nappal, egy-két hét múlva még mindig sikoltozok, amikor az árapály jön.
"A sikítás alapvetően olyan rossz, mint az ütés."
Másfél évvel ezelőtt az amerikai pszichológusok a Pittsburghi Egyetemen egy nagy, komoly tanulmányt tettek közzé, ami meglehetősen megrázkódtatást eredményezett, mert gyorsan és összetörhetővé válhat: a sikítás alapvetően olyan rossz, mint az ütés. Ez csak nem lehetséges. Nem tehetjük. El kell hagynunk.
A szüleik által kiabált gyermekek problémái vannak az iskolában, és pszichológiailag szembetűnővé válnak. És egy másik tanulmány megállapította, hogy az érzelmi kárt saját kapcsolataikra vezetik, és stabil partnerségekkel és bizalommal küzdenek.
Talán nem beszélek ezekről a tanulmányokról, mert nem sikoltozok folyamatosan, talán nem is rendszeresen. Kevesebb lett.Néha hetekig sikoltozás nélkül tartok. Gyanítom, hogy nem a gyerekek haragszanak engem, hanem az életem hátralévő részében, és meg fogom találni a harag forrásait és kiszárítom őket. Csak az.
- Van egy rossz napom, de a sikítás rosszabb lesz.
Egyszer volt egy mindfulness meditációs tanfolyam, mert egy interjúban Hans Jellouschek pár terapeuta elmagyarázta nekem, hogy mennyire fontos az éberség az emberi kapcsolatokban. Mert lehetővé teszi, hogy az ember eljusson az inger és a válasz közötti kis térbe, lehetővé teszi, hogy az egyik, úgynevezett, megállítsa az időt és egy másodperces töredékekben konvertáljon, amit a meditáció során megtanult: nevezetesen, hogy különböző cselekvési lehetőségeink vannak, hogy nincsenek ingerek a diszlokációval való reagáláshoz, hogy nem kell elmosni, de csak az érzelmek árvízét figyelheti, amíg el nem éri.
Most és aztán sikerül, és jó érzés. Mert a nyugodt pihenés olyan sok olyan helyzetet takarít meg, amely reménytelennek tűnik: amikor az időnyomás alatt áll, és a gyerekek kiabálnak, amikor a gyerekek nem teszik azt, amit tizedik alkalommal mondanak. Julie Ann Barnhill, egy amerikai író, akinek a szülői haragról szóló könyve "Ő Gonna Blow" -nak ("Ő fog megtorpanni"), egy egyszerű mantrát javasol, amely természetesen pontosan egybeesik az enyém és minden sikoltozó szülő tapasztalataival: "Van egy rossz nap, de a sikítás rosszabb lesz. "
A gyászoló gyerekek soha nem tesznek jobbat
Igen, ez a rettenetes dolog a gyerekek sírásában: soha nem csinál semmit jobban, mindig rosszabbá teszi a dolgokat, de mégis ... Akkor jön a meditáció kérdése. Impulzusvezérlés, szünet, mérés, legjobb esetben nevetni a helyzet abszurditását: pizsamában, térdelve, a kétségbeesetten keresve a gyermek kerékpárzárat, és a kisebb gyereket egy cipővel egy lábra és egyre. Gyenge a kabátban, elkezd valamit ragasztani a matricák könyvében, és dobja, mert nincs elegendő hely a reggeli asztalnál a könyv, a kakaó számára, amit követelt, de természetesen nem iszott. Mivel az iskola tíz perc múlva kezdődik, és telefonhívásom van arra, hogy felkészülhessek negyven percre, ezt az akaratlanul anarchikus gyermeket nevezhetnénk, aki az egyetlen megfelelő válasz az abszurd nyomás alá, amiért vagyunk, és ezért nevetünk róla - Szabadító, ó, milyen felszabadító, de számomra természetesen ez az a pillanat, amikor minden lebomlik és belőlem.
Védekezésemben azt kell mondanom: nagyon, nagyon ritkán személyes vagy támadó, alapvetően öntudatlanul követem azoknak a szakértőknek a tanácsát, akik egy reálisabb és "hitelesebb" szülői viselkedést védenek: én ego üzeneteket kiabálok. Gyermekeim számára könnyebb lehet, ha nem kapcsolom össze ezeket a saját üzeneteket, de nem vagyok biztos benne.
És utálom, hogy halljam ezeket a saját üzeneteket: nem tudok többé, mi mást kell tennem, miért kell mindig ..., ezer alkalommal ..., nem tudom egyszer csinálni, csak egyszer ... Nem, az ego, amely ezeket az üzeneteket teljes kötetben küldi, nem az az ego, akit akarok lenni, és mindenekelőtt nem az egót, amely a gyerekek világát és önképét alakítja.
A kellemetlen üzeneteket kiszűri
A gyerekek, a pszichológusok azt mondják, nem teszik azt, amit mondunk nekik, mert természetes ösztönük az erőfeszítések elkerülése és a szép dolgok iránt. Csodálatos ösztöne, amit megöltünk a szüleinkben. A gyerekeknek van egy olyan szűrője, amely elnyomja az olyan kellemetlen üzeneteket, mint a "Te," "Te", és "Nem tudsz" elnyomni csak azokat a dolgokat, amelyek boldoggá teszik őket. Mert szükségük van minden energiájuk fejlesztésére, az iskolára, a világ növekedésére és navigációjára. Csak nem hallják, hogy meg kell keresniük a kerékpárzárat, nem a rosszindulatból, hanem azért, mert: van? nap
Aztán, amikor rájönnek, hogy a hangulat felemelkedik, attól tartanak, hogy kellemesebb tevékenységekbe menekülnek (matrica album!), És ahelyett, hogy elvesztenék ezt a félelmet, a szülők, akik ordítanak, még jobban félnek. Ez annyira logikusnak hangzik, amikor leírtam, annyira érthető, emberi és gyermeki. Természetesen a legjobb dolog lenne, ha a gyermekkel minden kellemetlen és fárasztó dolgot csinálnánk, mint pl. Az emelés és a tárgyak keresése, amíg a gyermek nem találja őket már kimerítőnek, de hozzászokik hozzá. Megértem, és ha sikerül, jobb nap lesz. A következő áradási pillanatig.
A Pittsburgh-tanulmány leírja? és ez a lélegzetelállítóan borzasztó dolog, hogy az alkalmi sikítás elég kárt okoz. Persze, van egy csomó oktatási szakember, aki azt mondja, hogy bocsánatot kérhet, és hogy az emberi életbe való alkalmi csapás is része.
"Az érzelmi kitörés egy pillanatra, amikor mindenki megtanul valamit", az amerikai szerzők "tanítható pillanatnak" nevezik: az anya vagy apa hibát követett el, drága gyermekeim, és mindannyian megtudjuk, hogy ez nem lehetséges, és hogy amikor bolondolsz, mint apa, éppen olyan elérhetetlen vagy éppen olyan ijesztő és szerencsétlen, mint az apa.
Ez működik? Nem vagyok biztos. Gyakran ez volt a végső lehetőségem. De valójában nem tudom elképzelni, hogy örökre megsérültek a gyerekeim. Remélem, hogy az évek során javítani lehetett egy ilyen hibát, jobb viselkedés, jobb szeretet révén. Remélem, hogy megfogadom és megpróbálok nevetni.
nincs felirat
Az Ön véleménye
Hogy látja ezt a böfögéssel? Hogyan kezeled az "árvíz pillanatokat"? Beszéljen más olvasókkal a ChroniquesDuVasteMonde MOM fórumban.
