Hogyan sikerül egy jó válás?
A válás mindig azt jelenti, hogy nagy reményt adunk. Lehet-e ilyen életszakasz "boldog"?
Claudia Clasen-Holzberg: A szétválás és a válás a lélek földrengései. Mindannyian a szeretetért és a hozzátartozásért vagyunk; a legtöbb pár keményen dolgozott együtt. Ennek elmulasztása fáj. Különösen azok számára, akik nem akarnak aktívan elkülönülni, és most egyedül állnak a kapcsolat iránti vágyával. A békés válás nagy eredmény.
Richter Veronika: Ez egy olyan játék, amikor a válás békésen sikeres. Mindkettőnek sokat kell tennie erre: a bánatmunka, a veszteségkezelés és a konstruktív magatartás.
Ulrike Donat: Ha egy házat egy boldogtalan házasság alatt húzza, akkor is nagyon enyhülhet. Mindazonáltal általában nagyon különböző érzések vannak. A megszakításkor kezdetben olyan erősek, mint amilyenek a bámulási fázisban voltak. A fontos dolog az elkülönülés éve, amelyben az érzelmek rendezhetők. A jó közvetítők, a jó ügyvédek sokat tehetnek azért, hogy megnyugtató megállapodásokat hozzanak létre ebben az időben. Szörnyű, azt hiszem, az ügyvédek és kollégák, akik "olajat töltenek a tűzbe", hogy sok peres eljárást kapjanak - sajnos vannak ilyenek.
Az elválasztás gyakran érveket és kifogásokat tartalmaz. Mikor érik el a döntés, hogy csak egy válás segít?
Clasen-Holzberg: Amikor alig van pillanata a közelségnek, az örömnek, az összetartozásnak, a biztonságnak. Ha nem lát semmit a másik személyben, aki először vonzotta hozzá. Amikor depressziósnak, reménytelennek és egyedül vagy ingerlékenynek, feszültnek és agresszívnak érzi magát a kapcsolatodban.
Donat: A megszakítás olyan, mint "a levegő fogása". A boldogtalan kapcsolat ciklusa megtört. Mindazonáltal bárki, aki ebben a fázisban keres szétválasztási tanácsadást vagy pszichológiai támogatást, azt is tapasztalhatja, hogy a válás nem az egyetlen lehetséges változás. A konzultáció során megkérdezem a kérdést: "Gyakran kell az életben válni, mit akarsz válni?" és a további kérdés: "És mi maradhatna?" Gyakran kapok csodálatos válaszokat erről. Egyes párok ezután megnézhetik a kapcsolatmintájukat, és úgy döntenek, hogy megváltoztatják a mintát és lemondanak a válásról.
Van-e elválasztás, ahogyan a házasság korábban volt? Más szóval, a válás ténylegesen kiterjeszti a kapcsolatot más módon?
Clasen-Holzberg: Azt hiszem, a válás ugyanezen eszközökkel fejezi be a kapcsolatot. A különválásban általában a házasság során már fennálló problémák dominálnak. Gyakran még mindig növekszik. Aztán ismét a leszámolásra kerül, ahol régi számlákat kell fizetni.
bíró: Ha tisztelettel és tisztelettel tiszteljük egymást, a vég viszonylag békés lesz. Egy szerelmi kapcsolat azonban nem válhat barátsággá egy gombnyomással.
Donat: Amikor az emberek hatalommal, versengéssel vagy harci kapcsolattal rendelkeznek egymással, a válás továbbra is „rózsa-háború”. Még a nagy szenvedély újra szakít az elválásban és a válásban.
Mikor segít a közvetítés? Mit tehet?
bíró: A közvetítő a "leginkább partizán harmadik fél". Segít ügyfeleinek, hogy jó megoldásokat találjanak. A közvetítés során a konfliktusok megoldhatók, a témák láthatóvá válnak és azonosíthatóak a szükségletek. Vannak olyan létesítmények is, mint a Cooperative Practice, ahol az ügyvédek és edzők együtt dolgoznak. Ők kísérik ügyfeleiket olyan megállapodásokhoz, amelyek mindenki számára kielégítőek.
Donat: A jó közvetítők mindenkit hallgatnak egymásra. A konfliktusban gyakran reagálunk impulzívan - a mediátorok lassítják az egészet. Ennek során lépésről lépésre haladnak: először egy munkacsoportot alakítanak ki, majd összegyűjtik az érintett témákat. Csak ezután kezdődik a konfliktusmegoldás. A szétválasztás korai szakaszában a közvetítők először segítenek az átmeneti intézkedések megtalálásában. A házasság felbontásával összefüggésben ezenkívül segítenek a pénz- és vagyoni jogvitákkal kapcsolatos viták rendezésében. A közvetítés világos szerkezete és a tárgyalások konstruktív jellege az emberek ellen irányul. Mindez jól működik, ha mindkettő hajlandó egy közvetítési folyamatra bízni, és amikor a közvetítő jól képzett, mint például a szövetségi családi közvetítésért felelős szövetség e.V. által elismert szakértői.
Ha még mindig barátságos érzelmek vannak egymásra, nehéz, világos döntések nehézkesek lehetnek. A harag és a harag megkönnyíti az elválasztást?
Clasen-Holzberg: A harag az az energia, amellyel eltörhet. A haragok és a harag gyakran megkönnyíti az elválasztást. A válás azonban olyan tárgyalási feltételekről szól, amelyekkel mindkettő jól tud élni.A barátságos érzelmek, mások jóléte iránti aggodalom és a tisztességes megoldásokért való felelősség újra jó lesz.
bíró: Az ellenség képének felépítése egy ideig hasznos lehet. De amikor a legkedveltebb személy hirtelen a leggyűlöltebb ember lesz, valami valószínűleg téved. A barátságos érzések segítenek abban, hogy mások békében járjanak.
Donat: A harag és a megtorlás segít először megszabadulni. Ezekről az érzésekről beszélni kell, csak ez tisztítja a közös megoldások útját. Az elnyomott érzések gyakran évekig tartó elzáródáshoz vezetnek.
Amikor pénzről van szó, gyakran nehéz. Hogyan találsz tisztességes kompromisszumot a válás során?
Donat: Két lehetőség áll rendelkezésre: vagy a takarítás általános vagy a vagyoni nyereségre vonatkozó rendelkezései - ahogyan azt a házasság felbontására vonatkozó törvény határozza meg. Vagy az egyéni szabályok, amelyek a résztvevők lehetőségein és igényein alapulnak. Az utóbbi esetben a tortát gyakran nagyítják. Például, ha támogatod a gyerekeket, többet tudok dolgozni, akkor mindannyian több pénzünk van. A méltányosság megköveteli a másik fél terheinek és eredményeinek elismerését is.
A gyermekek kiválasztásakor mindenki mindig a legjobbat akarja. De mi ez az - vélemények gyakran különböznek egymástól. Hogyan találhatók meg az igazán jó megoldások?
Clasen-Holzberg: A gyerekeknek tudniuk kell, hogy miről szólnak. Az életkorától függően a döntésekbe felveheti őket. Az anyának és az apának azonban óvatosnak kell lennie, hogy nem végeznek konfliktusokat, haragot és csalódást a gyerekek felett. És: soha ne tegyük a gyerekeket szövetségesei ellen! Hihetetlen konfliktusba hozza őket, például amikor rosszul beszélsz másoktól jelenlétükben.
bíró: A gyermekek számára a legjobb dolog mindig az, ami védelmet, biztonságot és biztonságot nyújt nekik. Ez magában foglalja a megbízhatóságot is. A gyermekek megérdemlik, hogy teljes jogú embereknek tartsák tiszteletben, még akkor is, ha még mindig szükségük van felnőttek segítségére. Még a nehéz időkben is a jó szülők tanítják őket: "Örülök, hogy ott vagy, fontos számomra, ott vagyok, amikor szükség van rám."
Donat: A legjobb a gyerekek számára, ha megengedik, hogy szeretik az anyát és az apát, és kapcsolatba kerülnek mindkettővel. Ez az, amit minden úgynevezett válási gyermek elmagyaráz, amikor emlékeiket felnőttként jelentik. A jó megoldások sem nyertesek, sem vesztesek, hanem együttműködő szülők. Sok gyermek számára nehezen lehet kezdeni az egyik szülő otthonából a másik otthonába való átállás. Minden alkalommal, amikor érzik a szétválás szomorúságát, és az új körülmények túlterhelik. Ha a szülők nem tudják, hogyan kell értékelni a gyermekek változásait ebben az időben, kapcsolatba léphetnek egy oktatási tanácsadó központtal.
Mennyibe kell tudnia a gyerekeknek az elválasztás okairól?
Clasen-Holzberg: A gyerekeknek annyi információra van szüksége, amennyit meg tudnak érteni. Valaki, aki aktívan fel akar osztani, felelősséget vállal, és nyíltan magyarázza meg az okait. A gyerekek elveszítenek sok támogatást a szétválás során, és biztonságot igényelnek abból, amit elhagytak. A döntő az a meggyőződés, hogy "bontom az apáddal, anyáddal, nem te, nem az oka." A gyerekek szeretik a családjukat, és általában azt remélik, hogy a szülők újra összejönnek. Különösen a kisgyermekek tartják ezt a mély kívánságot. És gyorsan készen állnak magukra hibáztatni. Az olyan magyarázatok, mint az „Anya és apa nem értenek egymást olyan jól”, ezért nem elegendőek. Ezután a gyermek ezt használja: "Akkor többet kell beszélni egymással."
bíró: A gyerekeknek tudniuk kell, hogy csak a szülők felelősek a kapcsolat kudarcáért. Ha túl sok betekintést ad a gyermeknek, könnyű belépni a partnercsere szerepébe. Egyáltalán nem jó.
Donat: A gyermekeket meg kell kímélni a szeretettől és a szüleik érvelésétől. Még az idősebb gyermekeket sem szabad bánat dobozként, barátnőként vagy szemétlerakóként használni - ez egyértelműen visszaélés. A szülőknek a bűntudat és a bűntudat, vagy a harag és a gyűlölet érzéseit illetően egy másik címet kell keresniük, hogy kiáltsanak.
A válság idején a dolgok nem mennek zökkenőmentesen, bár sokan próbálkoznak. Mi a teendő, ha megváltozik a hang, a hangulat egyre irritáltabb lesz?
Clasen-Holzberg: Mégsem. Vegyünk egy kis szünetet. Biztosításért. Folytassa máskor. Ha a hang egyre ingerlik: konzultáljon egy harmadik féllel, egy közvetítővel vagy egy terapeutával.
Donat: A konfliktusba ütközés soha nem segített. Az ilyen megszakítás esetén nyerje meg a távolságot, csináljon valami szépet magadnak. Ha megismétli magát: kérjen szakmai támogatást, időben menjen a közvetítéshez. A konfliktusok új, konstruktív kultúrája sok esetben már megfordította a fordulópontot.
Tisztelet - a mágikus szó minden házasságra, de az utólag is, különösen akkor, ha együtt vannak gyerekek. Hogyan lehet megőrizni és megvédeni egymás tiszteletét?
Clasen-Holzberg: A tisztelet alapja az együtt töltött idő. Ha sikerül emlékezni a jó időkre, továbbra is tiszteletben tarthatja az ex-partneret. Legalább mint szülő.Mert nélkülük nincsenek közös gyerekek. Elég okuk lehet ahhoz, hogy hálásak legyenek egymás ellen az elidegenedés és csalódás ellenére.
Donat: A tisztelet az önbecsülésen és az emberek sokszínűségének tiszteletén alapul. Egy hegy szelíd déli lejtőkkel és robusztus északi falakkal rendelkezik. A konfliktusban azonban az észlelésünket korlátozza, csak az északi falat látjuk. Ezután segítségre van szükségünk a tisztességes bánásmódhoz való visszatéréshez. Csak akkor érzem magam, ha jól érzem magam, jóindulatúan a másikra nézek.
