Szakértő elmagyarázza: Ez a szeretet a mindennapi életben!

ChroniquesDuVasteMonde NŐ: Bodenmann professzor, mennyi ideig voltál házas? GUY BODENMANN: 27 éves. És még mindig boldog.

Egyszerűen kevesebb pszichológiai tanárként hibázik? Vagy megtalálta a hosszú távú boldog kapcsolat titkát? (nevet) Sokat tanul a terápiából és a kutatásból, amit a saját mindennapi élete során alkalmazhat.

Például? Miért válik ma minden más házasság? A triggerek gyakran olyan változások, amelyek mélyreható hatást gyakorolnak az életre: átirányítás, áthelyezés, gyermekek eltávolítása, nyugdíjba vonulás, hűtlenség. Ezek a stresszes események válást váltanak ki, de csak akkor, ha a partnerek elégedetlenek a kapcsolatukkal.

Honnan származik az elégedetlenség, milyen szerepet játszik a stressz? Nyilvánvalóan folyamatosan növekszik mindannyiunk számára a mindennapi életben. A stressz két formáját különböztetjük meg: a mikroszkóp, azaz a mindennapi stressz és a makro-stressz, amelyek intenzív, mély életes események. Az utóbbi vagy egy párot hegeszt, vagy megszakítja a jó kapcsolatot. A mindennapi élet feszültsége minden partnerséget erodál. A párok szenvednek a stressz felhalmozódásától. Különösen a 30-50 évesek vannak ebben a stressz-fűzőben. Bizonyos ponton a féreg partnerségben van. Aztán, ahogyan azt a tanulmányokban látjuk, még a párok is jól működhetnek együtt, mert a stressz aláássa a kapcsolatukat.

Tudományos munkájának részeként Guy Bodenmann kifejlesztett egy programot a párok számára a stressz kezelésére és a partnerség gondozására. Információk ezekről a "Paarlife" tanfolyamokról a www.paarlife.de címen

Bővebben: Guy Bodenmann és Caroline Fux „Mi teszi a párokat erősnek” (224 p., 33.90 euró, Observer Edition 2013); Guy Bodenmann és Christine Klingler „Erős a stressz ellen” (256 p., 33.90 euró, 2013-as megfigyelők)

Miért teszi a stressz annyira kárt a kapcsolatokban? A krónikus stressz okozza, hogy a partnereknek már nincs ideje egymásnak, nincs megosztott tapasztalatuk, hogy megerősítsék biopontjukat. Mindenki él saját életét, szenvedve a mi érzésünktől, ami elengedhetetlen a partnerség sikeréhez. Az idő hiánya is megváltoztatja a kommunikációt. Gyorsabban rohanunk, szarkasztikus megjegyzéseket készítünk, intoleránsabbak, fenntartottabbak. Ritkán kicseréljük a stresszt, és gyors megoldásokat keressünk a problémákra, és tartózkodunk attól, hogy foglalkozzunk azzal, ami tényleg zavarja és aggasztja bennünket.

Sok nő panaszkodik, hogy a férjük soha nem hallgat rájuk. Mert zsémbesek. Ez bosszantja az embereket. A megnövekedett vokális tartomány kellemetlen izgalmat okoz számukra, nyugdíjba vonul, később hazajön, eltűnik a TV előtt. A nők még inkább panaszkodnak, egy ördögi kör. A stressz egyre inkább megmutatja a rossz oldalakat, uralkodóvá, merevvé válik. Hirtelen látjuk, hogy a partner megszakítja ezeket a többi oldalt, a partnerség negatív értéke növekszik, pozitív.

Kevésebb gesztusok, kevesebb dicséret, kevesebb szex. Kevesebb bók, kevesebb ölelés, nem csók búcsút. A barátságos viselkedés, amit a szerelmes párok túlzottan elkábítottak. A romboló magatartás kényelmetlenné teszi a kapcsolatot. És idővel szenvednek a fizikai és szellemi jólét és a szexualitás.

Mert a stressz elpusztítja a vágyat? A férfiak gyakran csökkenti a stresszt a szexualitás révén. De a nőknek nincs a stressz öröme. Ezután egy beszélgetés jó lenne a stressz csomópont megoldására. Csak akkor lehet egy nő élvezni a szexet, különben ő lesz rá szükségszerűség, talán még fájdalmas is. A szexualitás negatívan töltődik, a frekvencia tovább csökken, az elégedetlenség még tovább. A szexualitás a kapcsolat minőségének érzékeny mutatója. A libidó hiánya, különösen az asszony, az ágyban fekvő, nem ökológiai nyugalom mindig figyelmeztető jelek.

Hogyan ismeri fel a párok, hogy a stressz veszélyezteti a kapcsolatukat? Amikor úgy találják, hogy elidegenedtek, ez mindig komoly jele. A mindennapi stressz veszélye, hogy a párok nem veszik észre sokáig, melyik dinamikában vannak. A negatív tapasztalatok felhalmozódása kúszó folyamat. A női nagging tehát fontos mutató: a partnerségek, amelyekben a nők soha nem fejezik ki magukat kritikusan, nagy felbontási kockázattal rendelkeznek. A nő megfelelő kritikája hosszabb távon kedvező, mert változást akar.

Tehát a naggingnak van egy funkciója. Igen. És minél hamarabb rájössz, hogy valami rosszul megy, annál jobb. Ha a kapcsolat túlságosan elakadt, mindent csak negatív szemüvegen keresztül lát. Ezután a partner megteheti, amit akar.Ha például virágokkal jön haza, a nő azonnal úgy gondolja, hogy ezt egy bűnös lelkiismeretből teszi.

Mit javasol a pároknak, hogy még csak ne is juthasson el? Törekedniük kell arra, hogy a partnerségükben jobban kezeljék a stresszt. A legtöbb stressznek nincs köze a kapcsolathoz, hazavihetjük az irodából, az utcáról. De ez az extra csoportos stressz gyakran a stresszhatást generálja a páron belül. Amikor a partner rájön, hogy a másik hazaérkezik, azt hiszi: ő már nem szeret engem. Halálos számítás.

Tehát ne utalj semmilyen rossz hangulatra, de kérdezd meg, mi folyik itt. Igen, de nem felületesen. Gyakran az emberek csak a stressz tényleges kiváltójáról beszélnek, nem pedig arról, hogy mi valójában mögötte van. Aztán nem arról szól, hogy a főnök kritikus megjegyzést tesz. Személyes rendszert aktivál, fájdalmas pont: "Soha nem teljesítem, mindig tévedek, a többiek értékelései fontosak." Alapvetően ez rólam és a témámról szól. Ha a partner megnyugszik, vagy idő előtt előre reagál a feltételezetten jó tanácsokkal, akkor ez egy pofon az arcban. Nem érezzük magunkat a másiknak, menjünk el, és egyre többet szétválunk.

És végül kicsi dolgokat idéznek elő a nagy válság. A nem zárt fogkrémcső válásfölddé válik. A partnerségen belüli stressz többnyire a kis dolgokról szól. De ez nem igazán banális, hanem valami nagyon lényeges. Ismét aktiválódik egy fájdalmas pont. A nem fogazott fogkrémcsövet a felfogás hiányának tekintik. "Egyáltalán nem számítok, nem vagyok tiszteletben tartva, nem fontos számomra, hogy ezt tegye meg nekem." A látszólagos banálisság jelentős, fenyegető önbecsülés. És valaki, aki alacsony önbecsüléssel rendelkezik, ezt a fogkrém történetet sokkal személyesebbnek tekinti, mint valakit, aki saját alapja van.

Mit jelent az "alapítvány"? Képzeld el, hogy ellenáll a stressznek, mint egy többszintes ház. Az első emeleten mások és én megértés és megbecsülés áll, a második emeleten a teljesítmény, a szeretet és a kényeztetés. Ezenkívül a stressz kezelésére szolgáló stratégiák megoldódnak. A tetőtér pedig saját értékeinek felel meg, amely az életben támogatást és tájékozódást biztosít. A ház stabilitásának és minőségének meghatározása azonban stabil, stabil alap. E nélkül a "stressz ház" összeomlik. Ez az alapítvány megfelel az önbecsülésnek, amelynek alapja gyermekkorban van. A jó önértékelés mentális stabilitást és stresszállóságot biztosít. De amíg az aktiválás megrázhatja az alapítvány fájdalmas pontjait, a legjobb relaxációs módszerek nem segítenek a stresszben.

Minden partnernek meg kell őriznie a saját "stressz házát"? Vagy lehet egy házat építeni egy kapcsolatban? Először is mindenkinek szüksége van egy olyan otthonra, amely a lehető legstabilabb. Identitás nélkül a páros identitás nem működik. Azonban két házat is építhetsz együtt. Ha az egyik partner gyenge, remegő, akkor a másik szilárd, stabil épület, a másik stabilizálható. Feltéve, hogy mindkettő nem csak egymás mellett van, hanem egységet alkot, egy "mi". A stressz együttes kezelése növeli a hozzáállás érzését.

Kik a jobb támogatók - nők vagy férfiak? A nők úgy gondolják, hogy empatikusabbak, mint a férfiak, és a férfiak is úgy gondolják, hogy a nők. Ez a sztereotípia nem igaz. A jóindulatú és empatikus módon reagálva a férfiak ugyanúgy tehetnek, mint a nők. A jó támogatók, nemtől függetlenül, csökkentik a stresszhormon kortizol partnereinek szintjét. A férfiak azonban kevésbé rugalmasak, és amikor kihangsúlyozzák őket, már nem tudják megfelelően támogatni partnereiket. A férfiaknál a férfiaknál nagyobb valószínűséggel keresnek megoldást a beszélgetés során, kifejezve a stresszüket. De a mélyebb érzésekről való beszélgetés mindkettő számára ismeretlen és nehéz.

Hogyan csökkenthetik a párok a beszélgetés kivételével napi stresszüket? Sok dolog van, mint például teniszezés, kocogás, kerékpározás, tánc, valami kreatív, játék, meditáció. Nagyon fontos, hogy élvezze a két élvezetet, egy jó ételt, zenét, sétákat, utazást. Az együttélés megmutatja a kapcsolat minőségét.

Ez egyre nehezebbé válik a zsúfolt menetrendek miatt. A stressz ma a státusz szimbólum. A kapcsolatok megszüntetése ezért gyakrabban, mint korábban? Az önkényes stressz egyik fő oka. Az éttermekben gyakran találkoznak a párok, akik csendesen ülnek, és láthatatlanul kényelmetlenek. Nem tudják, mit tegyenek egymással. Elvesztették szabadidejüket. A padon ülő ülést kellemetlennek tartják. Folyamatos cselekvésre van szükség ahhoz, hogy fontosnak érezze magát. Ez negatív fejlődés.Sürgősen lassítanunk kell, és tudatosabban kell eldöntenünk, hogy mi valóban szeretnénk használni idejét: a karrier vagy a partner számára. Nem rendelkezünk erőforrásokkal mindent.

Más szavakkal, mindenkinek „terem házában” kell teret teremtenie a másiknak? A közös terek mindegyik emeleten ugyanolyan fontosak, mint a sajátjuk, hogy fejlesszék magukat és kiegyensúlyozzák a közelséget és a távolságot. Minden kapcsolat ismeri a hullámmozgásokat, néha a közelség, néha a távolság. Ez egyszerű, ha mindkettő szinkronban van. De gyakran az egyik partner távolságot kíván, míg a másik a közelséget akarja. Ha mindkettő folyamatosan aszinkron, nincsenek általánosabb "szobák".

Nem lehet-e olyan sok embernek, hogy hosszú távon jó kapcsolatba kerüljön? Társadalom az individualizációra törekszik; mindenki fontosabb, mint a másik. Tehát nem teszünk kompromisszumot, amit a partnerségben le kell zárnunk. Hiányzik a kapcsolat iránti elkötelezettség, az elkötelezettség. A szeretetben való részvétel túl időigényes, túl fárasztó. De ha két hajó van, mindegyikük egy kormánylappal van, és csak egy evezés, körbe fordul. Csak ha mindkettő egyenlő erővel nyomja a hajót, az utazás sikeres.

Túl magasak a kapcsolatunk elvárásai? A kapcsolat ma teljesen zsúfolt hajó. 150 évvel ezelőtt biztosítani kellett volna annak létezését, a gyermekeket - egy reálisabb projektet. Ma az elvárások olyan magasak, hogy aligha lehet teljesülni. A párok 23 százaléka, akik elégedettek magukkal és önmagukkal, mégis elváltak. Gyakran 20, 30 éves kapcsolattörténetük van mögötte, ugyanakkor a várható élettartam ugyanolyan tartománya előttük, és valami újra van szüksége a régi befektetés helyett. A túlcsordulási gondolkodás, a fogyasztók és az eldobható társadalmak nem gondoskodó szükséglete a kapcsolatunkat dörzsölte. Az interneten megfelelő platformokra lépsz, és több ezer ragyogó kilátást kínál.

Van-e még egy hosszú távú partnerség modellje? Azt hiszem. A stabilitás fontos alapvető szükséglet. Minél nagyobb a globalizáció és az elidegenedés a világban, annál sürgetőbb szükségünk van partnerségre és családra ellensúlyozásként.