A férjem depressziós? és én is boldog vagyok
Néha kíváncsi vagyok magamra. Amikor Martin reggelente elalszik az ágyból, és csendesen dörzsöli a templomait, miközben erősen ül a reggelizőasztalhoz, mint egy 80 éves, ez nem sokat tesz nekem. Már nem. Korábban, harminc évvel ezelőtt, amikor éppen házasodtunk, mindezek és mindannyiunk nehéz lélegzete megőrült. Mikor mélyebbre és mélyebbre süllyedt a sötétség örvényébe nap mint nap, levegővel és fénygel birkózottam mellé. Szívem egyre nehezebb és nehezebb volt vele együtt, és azon tűnődtem, hogyan kerültem bele az életbe. Hogyan jöttem ki újra. Mi lett volna, ha egy másik embert választottam volna. Az, akinek annyi öröm van, mint én. Ma már nem kérdezem meg magam ilyen kérdéseket. Mert elkeseredik az életem boldogságát és minden nagy ajándékát, amiért annyira hálás vagyok. És igen, ez igaz Martinra is. Annak ellenére, hogy a gravitáció már régóta benne volt, hálás vagyok neki. Még ha ez furcsán hangzik másoknak.
Nem vagyok masokista
Nagyon fontos, hogy világosan elmondjam, hogy nem vagyok mártír. Nem áldozom magam, nem ragaszkodom boldogtalanul egy ígérethez, amit egyszer tettem. Amikor a depresszió kitört, nem fordultam el, és ez kezdetben nagyon nehéz volt. De tudtam, hogy csak két lehetőségem van: gyantázás vagy gyaloglás. A szenvedés nem az egyik olyan lehetőség volt, amit az életemben régóta szóltam. Szerencsére nem kellett elhagynom, mert sikerült nőni Martin és betegsége miatt.
A szomorúság jött a gyerekekkel
Még akkor is, amikor találkoztam Martinmal, valahogy összezavarodtam. Egyrészt volt ez a szívélyes, mosolygós, őszinte fickó, aki olyan szépen nézett rám a kék-pezsgő szemével. És akkor volt valami más, amit nem tudtam megérteni. - Valami vicces - mondta a nagy bátyám. Valami szomorú, gondoltam. Fokozatosan jobban és jobban megismertük egymást. Egyre többet tanultam gyermekkoráról, ami mindig a betegség és a szegénység elleni küzdelem volt. Megismerkedtem a családjával, ahol mindenki úgy tűnt, hogy harcol a saját küzdelmével a múlttal. És rájöttem, hogy a gyönyörű szemek mögött sokkal többet játszanak, mint a kékfényes öröm. Mindazonáltal Martinot választottam. Ő kell lennie, és senki más. Amikor megszületett az első fia, hirtelen nem volt villám. Martin szeme elhomályosult, visszavonult, néha napokig nem beszélt velem és fiaival. Nemcsak nekem, hanem mindenekelőtt azért, mert a gyermek könyörgött az ártatlanságában a szeretetért és az elismerésért, megtört a szívem? sikertelenül.
Kezelése szünetet adott nekem
Amikor Martin már nem tudott dolgozni, végül rájött, hogy segítségre van szüksége. Több hónapig volt a klinikán, és csak hétvégén jött haza. Ez az idő nemcsak fontos neki, hanem nekem is. Megtanultam visszanyerni a saját erőt, és vigyázni magamra. Természetesen kimerítő volt egyedül lenni a gyermekkel, de lehetőséget adott arra, hogy ismét függetlenebbé váljak. Újra találtam az edzésem örömét. Sokat távoztak az emberek körében, amennyire csak lehetett. Egyszer, amikor a síkon ültem, és a stewardess tanította az utasításokat, meg kellett nevetni az utasításának bölcsességén. "A nyomásveszteség valószínűsége esetén az oxigén maszkok automatikusan kiszakadnak a kabin mennyezetéből, a maszkot egészen magához húzzák, és erősen megnyomják a szájára és az orrára, továbbra is normálisan lélegzik, majd segítik a gyermekeket és a rászorulókat." Ma is gyakran gondolok erre az utasításra, amikor a házunk nehézsége túlságosan elsöprő. Aztán azt gondolom, hogyan segíthetek magamnak és továbbra is lélegezhessek. Csak amikor sikerült, újra energiám van, hogy vigyázzam Martins aggódására.
Remélem, hogy a gyerekek jól védettek
Néha arra gondoltam, hogy egyébként megyek. Nem az én kedvem? Világossá váltam? de a gyerekek miatt. Néhány évvel a terápia után még két lányunk volt. És bár a kezelés nagyon sokat tehet, a depresszió soha nem ment végig. Napjainkig jobb és rosszabb fázisok vannak. A rossz fázisokban gyakran becsomagoltam a zsákokat, bár szeretem Martinot. Amikor láttam, hogy a gyerekek hogyan szenvedtek, mennyire elfoglalták az apjukat, nehéz volt viselni. Mégis úgy döntöttem, hogy maradok és megpróbáltam pufferelni a legjobbat. Néha vacsorázás után megragadtam a gyerekeket, és mentem velük a tóhoz, úszni, homokvárakat építeni és Frisbee-t játszani. A szomszédok azt hiszik, hogy őrült vagyok.De csak azt akartam megmutatni a fiamnak és a leányomnak, hogy más fogalom, mint az apjuk letargiája, és néhány napig csak tartsák meg a távolságukat. Meg kellett védenöm őt attól a bánattól, amely oly gyakran dominált Martin világában. Eközben mindhárom gyermek nőtt fel, és azt hiszem, sikerült nekik örömöt adni nekik az életben. Mindenesetre három életet erősítő embert látok az élet közepén, mindegyikük különösen és pontosan a saját módján.
Szeretem ezt az embert. Pont.
Ha megkérdezel, hogy sajnálom-e ezt az esküvőt, most egyértelműen válaszolnék. Martin mindig is jól bánott velem, az ő eszközeiben. Utána ítélem őt, és nem a betegségét. Még mindig örülök a kék szemeinek (akár villognak, akár nem), szeretetéről és a jó időkben tapasztalható szelleméről. A rossz időkben meghallgatom, és ott vagyok, de mindig figyelemmel kísértem magam és az én igényeimet. Nem akarok szépen beszélni: a depresszióval rendelkező partnere magával hozhatja a saját erőd szélét, és mindig lesz nap, amikor Martin a mélység előtt állok és a sötétbe nézek. De minden másnap ünnepelek az életemet, gyermekeimet, férjemet és a világot. Örülök a sós tengeri levegőnek, az unokáim fertőző nevetésének, a kerékpárom nagyszerű fogaskerekeinek és minden más szép dolognak, amit nekem adtak és fognak adni. Mert Martin Martin. A depresszió depresszió. És én vagyok. Mint boldog, gyerekes, őrült és aktív vagyok, mint én. Szerintem ez az egyszerű hangzású képlet megértése volt a szerencsém kulcsa. És igen, szerelmes boldogságom.
