Miért szeretjük, hogyan szeretjük
ChroniquesDuVasteMonde: A szerelmi partnerek egyre gyorsabban és egyre gyakrabban szétválnak egymástól, abban a reményben, hogy máshol megtalálják a „megfelelőt”. Miért szeretjük ezt? Milyen következményei vannak ennek a szerelmi kísérleteknek az inflációjának?
Jürg Willi: A szerelmi kapcsolatokat törékeny és felületesvé teszi. Új jelenséget figyeltem meg: A házasság felbontására vonatkozó döntést azért hozzuk létre, mert az egyik azt mondja: "Nem akarom pazarolni az idejét veled, fejezzük be, akkor azonnal meg tudok keresni egy új partnert." A másikval mélyülő vitát kerülni kell. Újra és meglepődve megdöbbentem, hogy a rossz hírek ellenére még a kritikus és képzett férfiak és nők is úgy gondolják, hogy a szeretet és a tartós boldogság szorosan kapcsolódik egymáshoz.
ChroniquesDuVasteMonde: Nem félnek, hogy egyedül vannak?
Willi: Igen, igen, de a múlttól eltérően, a mai internet egy teljesen abszurd kínálat új potenciális kapcsolatokat kínál, és olyan illúzióval maradt, hogy nem igazán egyedül vagy. Vannak emberek, akik száz partnerrel beszélgetnek, és az első telefonhívás elég ahhoz, hogy befejezze. Ez a fajta "randi" egy olyan gyógyszer veszélyeztetését fenyegeti, amelynek adagját folyamatosan növelni kell. Ez a természetes vágy visszaéléséhez vezet.
ChroniquesDuVasteMonde: Mit jelent?
Willi: A vágy egy hibából származik: az emberi lény nem elég. Véleményem szerint sokáig kell szenvedniük és szétválasztani a különválasztást, mert egy új kapcsolat alakult ki a képzelet és vágy. Meg kell gazdagítania a poentenielle hajlandóságát, hogy újra szeressétek, hogy újra egyáltalán szerethessétek. De csak egy kis szünet után érzi ezt a hiányosságot, mint különösen aggasztó. Az egyik kezdetben amputált. A hosszú távú kapcsolat ex-partnerével nemcsak megosztották a közös történelmet, a létezés és a család felépítését, hanem a világot, mint lakást, hanem egy közös gondolkodási világot, a közös memóriát is. Az egyik megszokta, hogy hallja a partner értékelését mindenféle tapasztalatról, vigasztalásáról vagy ellentmondásáról. Ebből a világból el kell különülni és magunkra állni. Ez sokáig tarthat. Sokan nem tudják megállni, és azonnal újra csatlakozni, hogy kitöltsék a lyukat.
ChroniquesDuVasteMonde: Miért nem válik érettebbé és jobban szeretőnek az évek során, mint egy jó bor?
Willi: Néhányan sikeresek. A szerelmi kapcsolat a legintenzívebb személyes kihívás. Sokan kikerülik. Gyakran hiányzik egy nagyszerű lehetőség a személyes fejlődésre. Sokan nagyon sérültek, és soha többé nem mondanak. Ez gyakrabban fordul elő nőknél, mint férfiaknál.
ChroniquesDuVasteMonde: A hozzáállás "Soha többé!" nem tiszta célú pesszimizmus - abban a reményben, hogy az élet az ellenkezőjét bizonyítja?
Willi: Mindenesetre egy ilyen hozzáállás nagyon ambivalens. Vannak olyan nők, akik mostantól hangsúlyozzák függetlenségüket, a mottója szerint: nem kell férfit - és ugyanakkor kereszt-szívűek. Mások viszont nagyon gyorsan új partnert akarnak, nem hagynak kanyarodást, a vak dátumtól az internetig, nagyon gyorsan lefeküdnek valakivel, és mindig csalódtak. A nők számára, akik 36 éves koruk után szeretnék gyermekeiket, néha valódi pánik van.
ChroniquesDuVasteMonde: De miért nem visel ez a sok millió ember kollektív, korlátlan szeretet-akarata annyi jó gyümölcsöt?
Willi: Talán többet hallunk a kapcsolatok kudarcáról, mint a sikerükről. Mellesleg, a tanulmányokban a házas emberek 80-90 százaléka szerencsésnek tartja magát. A törött szerelem után azonban sokan önközpontúvá válnak, ezért gyakran téved. Megpróbálsz a biztonságos oldalon lenni, és csak fenntartással. Az alapötlet: egy olyan partneret keresek, akit én irányítok. Az ilyen fedezeti ügyletek azonban rendszerint megfizetik.
ChroniquesDuVasteMonde: Milyen mértékben?
Willi: Tegyük fel, hogy egy nő nagy gazdasági függőséget tapasztal az első házasságban, átmegy az egész emancipációs malomon, majd egy egyértelműen alsóbbrendű emberrel lép kapcsolatba, tudatában annak, hogy ezúttal a pénzt és a házat irányítja. És már a régi történet megismétli az ellenkező jelet. Az ellenőrzött partner megszökik, és titokban beavatkozik egy másik nővel a megerősítéshez. Természetesen nem szembesülhet szemmel.
ChroniquesDuVasteMonde: Van-e ilyen elkerülési stratégia társas választásában, hogy a második házasság a statisztikák szerint még instabilabb, mint az első?
Willi: Igen, ezenkívül egy hosszú házasság után már nem lehet azonos módon építeni az életet. Különösen a fészeképület, amikor családot indítanak, vagy az első évek nagyon kötődnek. Ha minden partnernek már van helye, és talán az első házasságból származó gyerekek, sokkal nehezebb ugyanezt az anyagot adni az új kapcsolatnak.
ChroniquesDuVasteMonde: Mivel nyilvánvalóan nem kapunk okosabbat - mit gondolsz a toborzási ügynökségekről, mint például a Parship, amelyek állítólag tudományosan megbízhatóak és rendszeresen megtalálják a megfelelő fedelet?
Willi: Ezeken a toborzási ügynökségeknél a partner keresők személyiségprofiljait hozzák létre és hasonlítják össze egymással. Feltételezzük, hogy minél magasabb a két személy közötti megállapodás, annál valószínűbb a mérkőzés. Véleményem szerint ez egy helytelen koncepció, ami a legjobb megoldás annak megállapítására, hogy két embernek van-e szimpátiája, hasonló érdekei, az életük és a hasonló oktatás szintje; de ami nem programozható, természetesen az a szikra, aminek át kell mennie a szerelembe. Ez mélyebb motívumokból származik.
ChroniquesDuVasteMonde: Melyik?
Willi: Ez a szeretet rejtélye. Lehetetlen megjósolni, hogy két szerelmes vagy sem; ez irracionális folyamat a kívülállók számára. Van egy csúnya, hülye és különleges tulajdonságok nélkül, és még mindig kívánatos. Mellesleg nagyon fontos az emberi társadalmak egészsége szempontjából, hogy a gyengeségeknek nem kell személyes elszigeteltséghez vezetniük, hanem különösen vonzóak lehetnek egy szerelmi viszonyra.
ChroniquesDuVasteMonde: Ha semmi nem mondható el a gyújtás motívumairól, akkor talán valami a természetéről?
Willi: Meg vagyok győződve arról, hogy a látás megjelenésekor meggyullad: Ez a személy lehetővé teszi, hogy fejlődjek, ahogy mindig is akartam. Lehetővé teszi számomra, hogy hozzam az általam biztosított életet. Itt fog válaszolni. Itt vagyok a legbelsőbb lényemben.
ChroniquesDuVasteMonde: Tehát előfeltétele, hogy jól ismerjük egymást?
Willi: Nem, nem hiszem. Egy ideig meg volt győződve arról, hogy először a sivatagba kellett menned, hogy megtaláld magad. De az ellenkezője az, hogy csak a partnerrel való foglalkozás, hogy megismerjük egymást. Ő a megronthatatlan kritikus, aki elmondja az igazságot, és ebben a konfrontációban találja magát - akár a partnerrel való egyetértéssel, akár a véleményének kijelölésével.
ChroniquesDuVasteMonde: Honnan tudhatom, mit akarok elérni?
Willi: Ez egy intuitív és nagyon finom folyamat. Amikor a terápiás párokban megkérdezték, hogy mi vonzotta őket egymásba, gyakran nevezik lényegtelen dolgoknak, mint például "az ő vicces nevetésének" vagy "Piros ruhát visel". A választás eszméletlen. A kritériumokat többek között a szülők házasságában szerzett tapasztalatok jellemzik, például a házasság felbontásakor a gyermekek gyakran egy „egészséges” családra vágynak. A későbbi életszakaszok inkább a sérülések korrekciójával kapcsolatosak a korábbi kapcsolatokban.
ChroniquesDuVasteMonde: Ez alapvetően rossz? Tényleg el kell mennie a pszichoterápiából a múltba való bánásmódra, a jógára, hogy megtalálja a saját központját, és a fitneszközpontba, hogy teljesen új emberré váljon?
Willi: Nem, biztosan nem. Biztosan új szorongásba kerülhet az összes szorongásával. Ami fontos, hogy vitatkozzunk. Meggyőződésem, hogy egy személy személyes fejlődésének legnagyobb kihívása intim partnerség. Mit jelent az ember lenni, csak a nővel való találkozásban érzem magam. És egy szerelmi kapcsolat a személy legmélyebb magját jelenti - a személyiség azon része, amelyet az első név hív. Még akkor is, ha egy másik személyben tartózkodik, úgy érzi magát, hogy nemcsak a megértés.
ChroniquesDuVasteMonde: Első látásra felismeri egymást?
Willi: A 600 alanyba való szerelemre vonatkozó tanulmányunk kimutatta, hogy a szeretet az első látásra ugyanolyan életképes, mint a bázis, és két hónapig tart, hogy szikrázzon.
ChroniquesDuVasteMonde: „A szeretet pszichológiája” című könyvében írja: az elválasztó az Igével együtt jön.
Willi: Az első beszélt szóval a megkérdőjelezhetetlen felfüggesztés leáll. Nyilvánvalóvá válik, hogy a szeretett személy különbözik önmagától, saját lényétől, akivel nem lehet teljes fúzió. Másrészt, nem lenne felelősség nyelv nélkül.
ChroniquesDuVasteMonde: Miért olyan nehéz a két ember közötti kommunikáció egy szerelmi kapcsolatban?
Willi: Mert mindig hatalomról van szó. Csak hogy többet beszéljenek egymással, semmit sem hoz! De hogy másképp beszéljek egymással: attól függ, hogy milyen valóságos az, amit cserélsz. És ha meghallgathatja a másikot is.
ChroniquesDuVasteMonde: Miért játszik szerepet a hatalom egy szerelmi kapcsolatban?
Willi: A szerelmi kapcsolat inkább egy tenisz meccs, mint egy állandó ölelés. A partnereknek egyenlőnek kell lenniük ahhoz, hogy jó játék legyen. Ellentétben kell állniuk egymással, mert ez az egyetlen módja a fejlődés ösztönzésének. A kritika és az ellenállás a boldog szerelem kapcsolatának központi része, és nem, ahogy mindig gondolkodik, a harmónia. A szeretet valami dinamikus. Pár úton kell lenned.
ChroniquesDuVasteMonde: Tehát csak örülhet, hogy a szeretett személy rejtély marad?
Willi: Abszolút!
ChroniquesDuVasteMonde: A páros viselkedés valóban a zeitgeist alá tartozik?
Willi: Nagyon, azt hiszem. Például a 60-as és 70-es években sok embert a szabad szeretet iránti igény igazán hangsúlyozta, mert nem felel meg nekik, ez "aki kétszer ugrik ugyanazzal, már a létesítményhez tartozik." És ma, az én benyomásom, sok nő meghajlik a társadalom nyomására, hogy sikeres legyen mind a munkahelyen, mind otthon. Nem vagyok biztos benne, hogy ez mindig megfelel-e a saját igényeinek.
ChroniquesDuVasteMonde: De ez nemcsak a nőkre, hanem a férfiakra is igaz.
Willi: Igen, mindkét nemnek maguknak kell hallgatniuk, és megtudniuk: Mit akarok? Mert nem lehet mindent: a legjobb karrier, gyerekek, barátságok, szabadidős tevékenységek. Amikor mindketten nagyszerű karrierre törekszenek, gyakran bénító rivalizmust alakítanak ki közöttük. Folyamatosan mérve, aki többet tesz a közösségért, sokféleképpen kínzó. Ma a kapcsolatokban a szerepek megválasztásában nagy a szabadság. Szükség van arra, hogy a partnerek képesek legyenek egyeztetni a megfelelő szerepeket. Ebben az összefüggésben nem szabad a régi szerepek eloszlását alapvetően elavulni.
