Affair: Betrayed, hazudott, fogott. És most?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Azok, akik tudják, hogy partnerük csalás, gyakran sokáig zavarnak. Beszélhet a „trauma” ügyről?

Christoph Kröger: Nem, mert objektív módon egy ügy nem jelent halandó veszélyt, szubjektív módon azonban sok szenvedő úgy tűnik, hogy létezik egzisztenciálisan fenyegetve a partnerük hitetlensége miatt, hiszen a hitetlenség nem feltétlenül jelenti azt, hogy a szex részt vett. A csalás mindig akkor kezdődik, ahol megsértem az elsődleges kapcsolatom határait, és ahol ezek a határok futnak, minden partner határozza meg magát. Még a nagyon konzervatív háttérrel rendelkező ügyfelek is eljöttek a terápiánkba, mert az egyikük egy pártba csapódott. Súlyos ügyekben ugyanolyan erősen vádolták őket, mint a párok: hajlamosabbak a depresszióra, mint azok, akik a szegénységbe esnek, és szorongásos tüneteket szenvednek, amelyek hasonlóak a súlyos autóbaleset után.

ChroniquesDuVasteMonde NŐ: Melyek a tünetek?

Christoph Kröger: Alvászavarok, szörnyűség, feszültség, tantrums. Állandó bizonytalanság, amelyet a folyamatos ellenőrzéssel enyhíteni kell. Továbbá a múltbeli helyzetek hirtelen újjáéledése tipikus reakció - a saját fantáziáinkkal keveredve, melyeket a mindennapi részletek kiválthatnak. Egy ágy: Ő vele a szex alatt, pontosan mi történt ott? Kedvenc éttermünk: Volt-e rá az utolsó alkalommal, amikor itt voltunk? Terápiánk során először megpróbáljuk ezeket a szorongásos tüneteket szabályozni, és olyan légkört teremtenek, amelyben a partnerek újra beszélhetnek egymással.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Terapeutaként meg kell tiltani egy nagyon érzelmi helyzetet. Hogyan működik ez?

Christoph Kröger: Először is világos határok vannak. Az első határ: A külső kapcsolatot legkésőbb az ötödik ülés után kell befejezni. Ellenkező esetben nem folytatjuk a terápiát.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Néhány hitetlen ember azt mondja: "Nem tudom eldönteni!"

Christoph Kröger: Világosan mondom neki: "Ezt a döntést meg kell hozni, ha nem tudod ezt megtenni, ez rendben van, később visszatérhetsz." Majd fordulok a partnerhez: "Ismered a férjét / feleségedet és magadat jobban, mint én. Mennyi ideig várod és képesek várni, és hogyan használhatod ezt az időt, hogy önmagad is jobban megértsd?" Aki nem dönt, a döntést előbb vagy utóbb fogják meghozni.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Mi a következő - ha folytatódik?

Christoph Kröger: Azt is felhívjuk a határokat a környezetre: ki lehet megbízni és ki nem tud mindent megtenni? Pár terápiát végzünk, nincs szükség arra, hogy mondjunk az anyában és minden barátjában. És elválasztjuk a konfliktust a gyerekektől: nincs előttük érv, nincs manipuláció. Arról van szó, hogyan vitatkozhatok. Hogyan irányíthatom érzelmeimet, hogy elkerüljék az eszkalációkat? Melyek a vita ésszerű feltételei? Például este kilenc óra és két konyak után nem szabad vele kezdeni. Nagyon gyakorlati dolgokat is megvitatunk: a szex, még nem, vagy nem? Aludtunk egy ágyban, vagy külön-külön alszunk?

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Amikor felfedezed, hogy megcsalták, akkor továbbra is megkérdezed magadtól: "És most?" Menjünk át néhány klasszikus helyzettel: azt mondja, vége, de még mindig kémkedek a telefonján. Oké, vagy tilos?

Christoph Kröger: Többnyire impulzívan történik. Biztonságot akarsz. Először is, az egyik legmagasabb fokú biztonságot ér el: talán már régóta szerzett egy második telefont? Másodszor, ez a viselkedés súlyosbítja a kölcsönös bizalmatlanságot. Harmadszor, nem nyerek egy személyt a kontrollon keresztül. Egyféleképpen: A partnerek egyetértenek abban, hogy a sérült személy bármikor megnézheti a telefont, hogy kielégítse a szubjektív biztonság szükségességét - ahogy mondtam, nincs igazi bizonyosság. Jobb lenne, ha felhagynánk, és megtanulnánk elviselni az objektív bizonytalanságot, a veszteség és a sérülés félelmét. Ez terápiánk célja.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hányszor voltál szex? Hol van mindenhol? Megvan a pulóverem, amit a születésnapomhoz adtam? Hány részletet kell feltárnia a hitetlenségnek?

Christoph Kröger: Ez egy kétélű kard. Megértem, hogy fontos, hogy a backcountry bizonyos dolgokat ismerjen.Másrészt, sok szenvedő csak olyan képi ötleteket fejleszt ki, amelyek bizonyos részletekre támaszkodnak, ami undorral, undorral és új sérülésekkel jár, és amelyeket nem tudnak megszabadulni. A kiegyensúlyozó cselekvés irányítása terápiás feladataink közé tartozik.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: A megtévesztés kényszerítő kérdése általában az érzésből ered: "Csak az igazság felét ismerem!"

Christoph Kroeger: Igaz, az érintett személy gyakran használ szalámi taktikát. Kezdetben visszatartja az információt attól a félelemtől, hogy a következő, valószínűleg még nagyobb kétségbeesés-kitörő partnert provokálja. Például különösen fájdalmas, ha az elsődleges kapcsolat szempontjából fontos helyeket - a házasságágyat vagy a szállodát, ahol ilyen gyakran együtt éltek - fontos helyeken. Ha az érintett személy csak ilyen részleteket közöl, nyomást gyakorol, a másik joggal megkapja a benyomást: "Minél jobban nyomom, annál inkább tapasztalok." Ebből a folyamatból a párnak ki kell mennie az elején, különben nehéz lesz.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Hadd hagyjam ki a haragomat - vagy most különösen kedvesnek és könnyűnek kell lennem, így nem hagy el engem?

Christoph Kröger: Attól félve, hogy a partner el fogja nyomni a saját érzéseit, senki sem tart sokáig. De jó befektetés lehet, ha tudatosan megpróbálod megtenni a másik dolgot ilyen helyzetben - mindkét oldalon. Ahol az ügy nyilvánosságra hozatala után, különösen a hitetlen személyről, hogy jelezze: "A kapcsolatunk ismét prioritást jelent számomra!" És nem csak szavakkal, hanem tettekkel: hetente kétszer csak focizom. Legalább egy este töltök veled. Átugorom a következő pályafutást, vagy másképp szervezzük meg anyám gondozását, így kevésbé lesz stressz és több idő egymásra - még akkor is, ha költsége van. Ez lenyűgözött.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Kártérítésként meg kell tennie mindent, amit mostanra követelek?

Christoph Kröger: Ez semmiképpen sem lenne a hatalom egyensúlyának megfordítása, mivel továbbra is zsarolom a hitetleneket. Természetesen hasznos, ha a hűtlenség gyorsan alkalmazkodik a partner érzelmi szükségletéhez - mint jó akaratának jele, és biztonságot ad neki. De ez nem jelenti azt, hogy tartósan élhet saját igényeivel szemben. Közép- és hosszú távon a kiegyensúlyozott kapcsolatnak a közös célnak kell lennie.

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Ha sikerült bizonyos mértékig megnyugtatni a hangulatot ...

Christoph Kröger: ... kezdi a terápia második fázisát: A párral együtt minden okból keresünk, amit egy személy tévedett. Ezek lehetnek a kettős viszonyban egyedülálló okok, például a szexualitás vagy a páros kommunikáció területén. De lehetnek problematikus családi, társadalmi vagy foglalkozási struktúrák is. A harmadik és az utolsó fázis az új perspektívák kialakítása: mi volt az oka? Hová kell változtatnia a párnak - és hol lehet? A terápia végén az alsó sor az a őszinte válasz a kérdésre: "Miután mindent megtörtént, amit az elmúlt hónapokban tanultunk meg egymástól, megvitattuk: vajon van-e jövőünk, még mindig együtt leszünk?"

ChroniquesDuVasteMonde WOMAN: Lehet-e egy ügy is hegeszteni?

Christoph Kröger: Igen, a sikeresen elsajátított válság mindig fejlődési lépés. Amikor egy pár felismeri, hogy milyen csapdák vannak, amikor mindketten felelősséget vállalnak a részükért, amikor úgy döntenek, hogy együtt maradnak, és kézen fognak maradni - ez nagyszerű élmény, még a terapeuta számára is. Ugyanakkor a fejlődés azt jelenti, hogy a pár a terápia után nem ugyanaz a pár, mint az ügy előtt. Vannak, akiknek az a gondolatuk van: "Olyan kell lennie, mint korábban!" Ezt elfelejtheti. Soha többé nem lesz ugyanaz.

Különleges eset hitetlensége

A hitetlenség által kiváltott kapcsolati válságokban a klasszikus párterápia rosszabb, mint más partnerségi problémák. Emiatt a TU Braunschweig pszichoterápiás járóbeteg-osztályán tesztelték az USA-ban kifejlesztett, „páros terápia utáni műtétet”. A különleges jellemző: Az első "stabilizációs fázisban" a partnerek megtanulják, hogyan lehet szabályozni a negatív érzelmeket és elkerülni a konfliktusok eszkalálódását. Csak ekkor érinti az ügy okát és következményeit. Az e koncepció szerint kezelt több mint 200 pár egyharmada megszüntette a terápiát az első fázis vége előtt. Mindenki más véget vetett a terápiának, hogy folytassa a kapcsolatot. Christoph Kröger: "Még fél évvel később, mindezek a párok még mindig együtt voltak, sokat tudunk, de azt is tudjuk, hogy nem voltak olyan boldogok egymással, mint amennyire szeretnénk abban az időben. akut rendkívül stresszes esemény, de hosszú ideig is működik. "

Christoph Kröger - pszichológiai pszichoterapeuta és Braunschweig Műszaki Egyetem tanára - pszichológiát és katolikus teológiát tanult, és jelenleg az Egyetem Pszichoterápiás Irodájának ügyvezető igazgatója. Az egyik kutatási érdeke a páros terápia és a kérdés, hogy a párok mit tehetnek egy ügy után.