A pillangók ismét csapkodnak

A barátaim és én szinte minden kislemez. Az évek során keményebbé váltunk, mint valaha. A kérdésből a férfiak nem állnak eséllyel velünk, anélkül csinálunk túl jól. A nőiességünk egy részét végül elhanyagolják, például a ragaszkodás és a védelem iránti vágy, de a saját gyengédségünk is.

Ahelyett, hogy rágnánk róla, megosztjuk gondjainkat és könyveinket, segítve egymást szakmailag és magántulajdonban. Sokan elhalványított pólókat viselnek az ágyunkban lévő lyukakkal, míg a frilly hálóruha évekig kóstolt levegőt kóstol. Alig nézzük a saját mellünket, de mielőtt elmegyünk, olyan szépek vagyunk, mint soha. Az önbizalomért mondjuk. És most, hogy: meglátogatom barátaimmal a panel beszélgetést. Csak a kezdet előtt egyensúlyozom a kávéscsészemet, hogy füstöljön. Magamra nyomom a táskámat és a dzsekit, amikor hallom, hogy egy férfi kiabál: "Nagyszerű, hogy itt kávét kapsz!" Az egyik keze eléri a poharat, felnézem és megnézem a világ legszebb szemét. Azt hiszem, megdöbbentem, hogy nem volt cukor a kávéban. Azt hiszem, válaszolt, nem érdekli.

Nem tudom, mit mondjak, és csak beszéljem hülye dolgokat.

Egy pillanatra álltunk, ez a magas, jóképű férfi és én. Elég volt megérteni, hogy tudtam, hogy száz évig ismerem, hogy mélyen, meleg szívű, vicces, magabiztos és erős. Ugyanakkor teljesen idegen volt számomra. Aztán az egyik hirtelen már nem tudja, melyik hangot sztrájkolja, és csak hülye dolgokat beszél. Azt mondta, sajnos be kell mennie, csak kiabálva nekem, hogy nem szeretne többet, mint hogy megosszák a cigarettát velem, aztán eltűnt a csarnokban. Amikor egy kicsit később követtem, moderátorként ült a dobogós közepén. Ezer szem nyugszik az előadókon, és mindenkinek több köze van hozzá, mint én. Tényleg nem tudtam csatlakozni hozzá, és nem tudtam rögzíteni a beszélgetést, amiről azt hittem, hogy az egyetlen közöttünk. Néhány erőfeszítéssel visszavonultam a vonzerejéből, és beszélgetett a barátaimmal.

Azonban minden másodpercben tudtam, hogy hol sétál és állt, regisztrálta a pocakját, a ritkító haját, és hogyan beszélt az elegáns újságíróknak egy újságírónak. Láttam a fáradt pillanatait is. Mielőtt elhagyta volna, eljött hozzám és búcsút mondott, szívélyesen és rutinszerű udvariassággal. Egy szép napot kívántam neki ugyanabban a hangban. Én is megcsókoltam. Aztán eltűnt.

Nem sajnálom, hogy találkoztam vele.

Csak egyszer beszéltem a találkozásról, visszamegy a barátokkal. Megtanultam tőlük, hogy évtizedek óta házas. - Rendben - mondta mosolyogva. "Már nem gondolok rá, csak egy kicsit boldog vagyok." Örülök az abszurd biztosításomnak, hogy a férfival házasodtam. Bevallom, hogy még két napig bosszantó érzések léptek fel a szívemben. De elég idős vagyok, hogy ne legyen többé, ami önmagában nem történik meg. A tapasztalatokból tudom, hogy az az érzés, hogy nem táplál, gyorsabban elpárolog. Tehát nem kerestem a fotókat róla az interneten, nem mélyebbre ásottam a szívembe. Csak ne keverje, az elhasználódott egy cipőm olyan csodálatos. Hamarosan ismét az öregember voltam, a kipróbált és tesztelt reggeli rituálékkal, barátaival és mindennapi problémáimmal, és amikor lefeküdtem, senki sem hiányzott mellém. Nem akartam volna velük együtt menni, amikor a barátaim meghívtak engem egy hamarosan megnyíló kiállításra. De amikor megtudtam, hogy ez az ember mérsékelte, egy 15 éves nő vette át az irányt a helyemben, és örömmel mondott a helyemen. Meg akarta látni az új törést újra.

Esténként belépett a galériába, látta a vendégeket, és egyenesen elindult nekem. Hogy történhet, hogy megcsókoltam a nyakán, és megtartotta a kezem, nem tudom. Számomra ez volt a természetes módja annak, hogy üdvözöljem egy nagyon közeli személyt. A színpadi kötetben, mintha mindenkivel beszélne, emlékeztette a kedves találkozásunkat a másik napon. A további kommunikáció, amely ily módon rettenetesen komolyan futtatta a dolgot, más szinteken, szó nélkül. Nem engedte el a kezemet, amíg egy hölgy nem jött hozzánk. Az este többi részét meg kellett dolgoznia, és az ital után láttam, hogy eltűnik. Ezúttal biztos voltam abban, hogy soha többé nem találkozunk. - Egyáltalán nem vagyok szomorú - mondtam szörnyen a barátomnak az autóban. - Nem sajnálom, hogy találkoztam vele egy másodpercig, és nem hagyhatja el a feleségét három másodpercnyi kis beszélgetésre.

Azt gondoltam, hogy az idős korban szerelmesem már nem lehetséges

Csak nagyon ritkán tudom elképzelni, hogy az életem mennyire különbözhet egy emberrel. A párok irigysége nem segít. Egy marék, akit ismerek, aki későn találta magát, és olyan érettséggel rendelkezett, hogy szeretetüket minden apró nickeliness fölé tegye. Nem is tudom, hogy van-e ilyen érettségem. Csak azt tudom, hogy a legjobb szándékom van. De mivel ez önmagában nem segít, nem foglalkozom ezzel. Az a tény, hogy ez az ember írt nekem egy levelet egy héttel később, és vicces fotót küldött, nem vártam. Nem tudtam egész nap mosolyogni, és nem a következőt. Szeretnék vele lenni, gondoltam rögtön.

Természetesen hátra írtam, nagyon pimasz, de anélkül, hogy kinyújtottam volna egy oldalt. Megköszönhettem az üdvözlést, üdvözöltem, és a legjobbakat kívántam. Válaszuk a következő este rövid és nagyon szép volt és meggyőző volt, egy utolsó pillanatban, mielőtt az életünk újra feloszlott volna. De megkérdezte nekem egy triviális kérdést. Tudnia kellett, hogy milyen jelet használ, mert minden kérdésre válasz lenne.

A szexuális természetem hatalommal tér vissza.

Ki gondolta volna, hogy egy nyugodt középkorú nő egy pillanatról a másikra ideges, hülye, szerelmes csomagban fordulna egy banális kérdés előtt? Vágyakozással a vágy megszakítja az utat, amit én haltam meg bennem. A lélegzetet robbant meg, és boldoggá tesz engem. Egyelőre nem hallottam hülye vigyorgó zenét, de most nem tudok másra koncentrálni. Nem mindig tudtam, hogy az életem történetét egy nagy szeretet koronázza? Továbbra is látom a gyönyörű szemét. Nincs befolyása a belsejében lévő tűzijátékra. A kezeim simogatni akarják a testét, abszurd vicceket akarok vele csinálni. Csak az a tény, hogy az éjszaka közepén van, megtartja engem az irodájába. Hogyan kaphatom meg ezt az őrületet újra?

Hol voltak mindig az érzések?

Válasz mailben - még mindig veled vagyunk - megpróbáltam érezni, hogy ki vagyok. Nincs játék, nincs feleség egy ügyben, nincs lehetséges szerető. Nem írtam semmit a vágyamról. Fogalmam sincs, hogy valaha is kapcsolatba lép velem. Ő okos ember, és komoly. Ő őrült döntést kell hoznia. Az utolsó okom elmondja, hogy nem fogja ezt megtenni.

És mégis óránként hívom az e-maileket. Belül egy csörgőnyílás gép fonódik. A szexuális természetem bosszúval visszatér. Gondolkodik rólam? Mi lenne, ha a szemébe néz, anélkül, hogy bárki körül lenne? A hőség óceánja az összes inak és csontok fölé kerül. Nem tudom megmagyarázni, hogy a világon miért rejtettem olyan sokáig összetörő, boldog, vajas érzéseket. Visszahúznom kell. De nem sajnálom, nem is fáj. Biztosítom a barátnőmnek, hogy néhány nap múlva ismét ugyanaz lesz.

Szobafestő Attila: Glettelés meszes vakolaton (Lehet 2024).