- Dühös vagyok, mert meghalsz! ? A férjem csodákra számít
Emlékszem pontosan arra, hogyan nyitotta meg az e-mail postafiókomat, és felfedeztem egy listát azokról a könyvekről, amelyeket Julian elrendelt a nevemben :? Az olaj-fehérje diéta?,? A gondolat ereje? és hasonlók. Összesen 15 cím, melyek mindegyike egy témakörben fordul elő: hogyan lehet gyógyítani a betegségeket természetes módon. Hirtelen betegnek éreztem magam. Mert úgy éreztem, hogy veszélyt jelent.
Rosszabb lett. Amikor megkérdeztem tőle, a végtelenül beteg férje elmondta, hogy megszüntette a következő napra tervezett műveletet. A diagnózis: gyomorrák, helyreállítási esély 75%? ha azonnal eltávolítaná a daganatot. De Julian jobban szeretne hozzáférni egy mesterséges táplálkozáshoz egy antropozófiai kórházban, hogy időt szerezzen és ellenőrizze az egyéb lehetőségeket. Amikor mindent megtanultam anélkül, hogy először részt vettem volna a döntésében, a szívem versenyben volt. Olyan érzés, mintha egy alsó lyukba esett volna. De még mindig olyan nyugodtan kérdeztem, amennyit csak tudtam, függetlenül attól, hogy az öngyógyulás erejére támaszkodik? A válasz: "Nem tudom."
"Mindig együtt döntöttünk, legalábbis gondoltam."
Három évig házasodtunk, amikor Julian megkapta a rák diagnózist. A várható élettartama: körülbelül hat hónap. A lányunk két és fél éves volt, öt hónapos terhes voltam, és a jógaiskola, amelyet egy évvel korábban Berlinben nyitottunk, éppen felgyorsult. A látomásunk mindig két élet volt, mindig minden döntést hozunk? Legalábbis gondoltam. Mindig olyan belső kapcsolat volt, amely nem igényel sok szót. Amikor diagnosztizálták, a kapcsolatunk egy pillanatról a másikra változott. Az a tény, hogy a modern emberem, aki soha nem volt hajlamos a hókusz-fókuszra és a növényi mágiara, hirtelen hitetlen képmutató ígéreteket hitt az üdvösségről, és nem mesélt nekem, hogy megdöbbentett. Szülőként, úgy vélem, van felelőssége, hogy megszünteti az önrendelkezést. Hogyan gondolt magára, és nem legalább a lányára és a születendő gyermekére?
Lehet, hogy ez a legnehezebb dolog, hogy az egész szerencsétlenségben elviseljen: hogy az elmém hirtelen megállt a döntéshozatalban. Meg akartam egyensúlyozni a lehetőségeket vele, hogy az ő oldalán legyen. 35 éves korában segített neki, hogy elviselje a választást arra, hogy csak akkor maradhat fenn a túlélés esélye, ha több szervet távolítanak el, köztük a gyomor egy részét. De nem válaszolt a kérdéseimre és állításaimra. Úgy döntött, hogy a betegséget magával hozza.
"Mindentől függetlenül: ott álltam"
Csak egy év volt a diagnózis és a halála között. Egy idő, amikor megnéztem a férjemet. És a hatalmatlanság, a bánat, a harag és a kétségbeesés között. Ez megzavarta, amikor egy naturopathot preferált egy onkológusnak. Amikor azt mondta nekem, meg akartam kiabálni. De nehezen kiabálhat valakire, aki a halálra néz, és olyan gyengék, mint a gyermek. Megpróbáltam tárgyalni: "Ha 20 fontot vesztettél, az orvoshoz megy." Vagy: "Ha elkísérlek téged a természetgyógyászba, az orvos is megvizsgálja." Megvédettem másoktól, családjától és barátaitól, mert vissza akartam állítani. Otthon azonban vitatkoztunk: "Ez az orosz rulett, amit csinálsz."
Megváltozott: semmi. Maradt merev és bizarr módszerekre is fordult. Amikor egy spanyol gyógyító gondolatával akart megszabadulni a daganatról, korlátaimhoz jöttem. - Talán én vagyok a csodafékben, de hogyan fog eltávolítani valamit fizikai mentálisan? - kiabáltam rá. Mindazonáltal elkísértem őt. Az orvosnak is, aki azt mondta neki, hogy a rák a fej kérdése? és csak jól akar.
- Talán tényleg az volt azok közül, akik valamiféle csodát gyógyítottak?
Julian úgy tett, mintha mindig a világon volt. És valahogy dolgoztam? legalábbis kívülre. Gondoskodtam a három éves lányunkról, elmentünk a prenatális vizsgálatokhoz, dolgoztunk a jóga stúdiónkban, az egészségbiztosítással egyeztetve. Szervezett egy lépést, mert már nem engedhetjük meg magunknak a házat. Megpróbáltam mindent rendben tartani, Julian pedig egyre kevésbé, és alig értem el. És akkor, amikor feladtam, mert hiányzott az erő, és nem tudtam, hogyan kell ezt csinálni, hirtelen ismét volt a régi kötésünk. Valahogy visszatért a belső körébe. A haragom az együttérzést és az irracionális reményt adta, hogy minden rendben lesz, ha bízom benne. Lehet, hogy valójában egyike volt azoknak, akik valamiféle csodát gyógyítottak? Ha egyértelmű döntést hoz, még akkor is, ha kritikusan láttam, legalább azt jelentette, hogy élni akar és nem adja fel.Talán valamiféle belső meggyőződése volt, hogy megverte a betegséget? Rájöttem, hogy nyugodtabbá tette, és segített nekem jobban elviselni a valóságot, amikor hittem egy csodában. Olyan volt, mint egy megnyugtató patch, amit időnként ragadtam a nyitott sebemhez.
Hónapokkal később, reményt és sok más alternatív gyógyító módszerrel végzett kísérletet követően Julian döntését hozta. A bőre sárga lett? annak a jele, hogy a gyomorban a daganat kissé elnyomott. A férjem kórházi és sürgősségi műtét volt. De a gyógyulás esélye elveszett. Túl késő volt.
Néha azon tűnődöm, hogy másképp kellett volna viselkednem. Egyértelműbb álláspontot kell-e tartanom a művelettel kapcsolatban? Nem tudtam, hogy mi volt a legjobb. Ha keményebb lettem volna, és elmondanám neki: "Ha önmaga megy, és nem beszélsz velem, én megyek." Elhagyhatná a haldokló férjét? Akkor egy jóga hallgató beszélt velem, és azt mondta, hogy már nem jön az osztályába, nem akarja tovább nézni, ahogy megöli magát. Ő volt az egyetlen, aki ellenezte. Nem tudtam megtenni. Túl beteg volt.
Visszatekintve, a kezdetektől pillanatok voltak, amikor a sors más utat tett volna. Amikor Julian a fogyás miatt először elment az orvoshoz, elhagyta a gyomorsav-blokkolókat a fiókban. Vagy héttel később, amikor nem akarta az érzéstelenítést a gyomorban, majd hánytatni, mert a gyomor már bezárt. Az orvosnak meg kellett állnia, és dühösnek küldte őt. Miért fogadta el, hogy kilót vesztett el kilogrammonként? Miért figyelmen kívül hagyta az orvosok figyelmét arra, hogy orvosi szempontból semmi sem volt mérhető? Valóban azt gondolta, hogy az útja helyreálláshoz vezet? Vagy félt?
"Egy másik dalt énekeltünk és egymás kezét tartottuk, majd megálltunk."
A halál előtti utolsó hónapokban csak töredékben emlékszem: hogyan születtem meg a második lányunkat otthon szülésznő segítségével, miközben a szomszédos tanulmányban pihentem. Hogyan házasodtunk meg egyházi úton, mert ezt akarta, és az apja a szavakra - amíg a halál elválik? sírt. Hogy feküdt az ágyában otthon, a néhány ébresztő pillanatban. Hogy búcsút mondtunk egymásnak a kórházban, ahol az elmúlt hetekben töltötte, és minden nap meglátogattuk. Egy másik dalt énekeltünk és egymás kezét tartottuk, majd megálltunk.
A temetésén, az üres sírja előtt, a harag hirtelen felgyorsult bennem teljes erővel. Láttam ezt a sötét lyukat a földön, és azt gondoltam: "Ez mindent hagy el engem? egy lyuk! És két gyerek, akit akartál, egy jógaiskolát, amit igazán akartál. Minden van az arcodon, mi volt az életed álma. És most hagyod le. A rózsát sírva sírtam és elmentem.
Időről időről időre megpróbálom megérteni. Julian módja, hogy egy késői korban szokásos gyógyszert kezeljen. És most már nem tudom, négy évvel a halála után, hogy megbánta-e, vagy hogy a végére találta az utat. Soha nem mondta el nekem, nem válaszolt a kérdéseimre a végéig. Csak nézni tudtam, hogy elhalt az ujjaim alatt. Nem tudtam megmenteni.
